心理咨询吗：我应该去看心理医生吗

这种状况很久了,感觉至少有两三年了。偶然一段时间心境动摇会比较重,继续一阵子,然后又正常了。但仍旧长时间感到丢失。自身便是内向易自卑的人。觉得周围所有人都比自己好,家长也总是说那个谁谁谁家的孩子又怎样怎样样了,怎样你就不行。从小到大听得最多的话便是你不尽力你不行。从小到大无数次想过自杀乃至在被家长批判的时分想冲到厨房拿菜刀割腕。但自身怕疼又怕死,至今最为严峻的也不过是在臂膀上刮了几个浅浅的口儿。最近在预备考研,但精力萎靡一向没方法会集注意力。刚背过的东西下一秒就忘记了。每天看着他人开高兴心的就特别不舒服,一点点小事都很介意的锱铢必较,一点点小事或者说他人恶作剧的一句话,只需不合心意都会很气愤,但表面上又不会体现出来。不高兴就划自己。偶然会接连几天会晚上失眠睡不着,每天什么都不干也会很疲累,每天都想发火谩骂但底子说不出口。不想出去跟他人外交,不想说话不想笑,每天都觉得自己在虚度光阴但便是没方法会集精力去学习。最近精力略微好了一点。反思了一下感觉自己几乎便是闲出病的。长时间处于失落的状况,感觉每天没有什么值得高兴的事,感兴趣的工作越来越少,偶然还会不由得掐我家猫的脖子。前天刚在手腕挂了几道浅浅的创伤,怕疼,不敢划深,仅仅破皮见血罢了,但感觉心境好了许多。每次下课去吃午饭看着周围的人都觉得有一种方枘圆凿的感觉,看着他们笑着谈天就觉得似乎有一个薄膜把我跟他们阻隔。我也会跟他们说笑,可是心里并没有高兴的感觉,似乎自己是在演戏。每天要么不想吃饭要么便是暴饮暴食,分明感觉到撑但仍是不由得不断的吃东西。从干什么都是三分钟热度到现在什么都不想干。置疑自己是抑郁症但又并不觉得自己有那些症状。在他人眼里我一向便是忽冷忽热,但说实话我的确也对爱情没有什么感觉,惧怕与人往来。朋友说我压力大但自己彻底没有感觉到,只觉得自己每天都是无所事事然后易怒,不断的再想你为什么不去看书为什么要浪费时间,但便是没方法会集注意力。记忆力也欠好,他人刚刚告知的事下一秒全忘了。我也不知道我究竟怎样了。我觉得自己的缺点满是自己梦想出来的,是自己想入非非想太多,但又觉得自己或许真的有病。每天尽力体现的跟他人没什么不同,但心里真的没有感到任何高兴之类的心境。想去医院看看,但又理解家长必定会说你便是自己闲的做的。但有什么方法呢。我便是没方法每天很高兴,便是喜爱自己一个人呆着,一动不动什么都不干什么都不说。看到阳光会感到厌烦会觉得自己似乎便是阳光下的那只老鼠。厌烦任何噪音受不了他人的笑声感觉他人说的话他人的目光和他人的交头接耳似乎都是在谈论自己。做工作毫无动力,没什么等待感。每天都觉得未来无望但又很不甘愿。乃至在深夜失眠的时分想把舍友全杀了会怎样。大约由于我仍是个人吧,所以还没有做出一些不行拯救的事。所以只能损伤自己。最近买了些麻醉药膏。这样就可以定心的割出口儿了,不会疼了。有着语无伦次,真的不知道要怎样条理清晰的说一些心里的感触。真的说不出来。我知道那种感触是怎样的难过,它让我常常四肢发麻常常心悸,那种一会儿掉落的感觉没法用需求描述。便是觉得惧怕失望,似乎有个罩子,就我一个人在下坠。