公益心理咨询援助中心：我就是那个小丑啊

您好,快三个月过去了,又来叨扰了。说实话,我没有想过处理我自身问题的方法,仅仅想找个当地诉苦一下算了。原本不想这么晚还费事他人的,可是今日晚上好像怎样都睡不着,现已在床上躺了两个小时,闭着眼睛,放空自己,却没有睡意。其原因大约是母亲睡前又哭了吧。我现在十六岁,是一名高中生。最近由于疫情在家里上网课,每天和母亲朝夕共处。为什么只要母亲,由于我的父亲,于上一年11月23日早上8:57,在与胰腺癌晚期长达七个月的战役中,不幸战胜了。那几天产生的作业,到现在也能回想起每一个细节。浑浑噩噩的过了两三个月,总算立志要为成为医师而努力学习,知道到我的爸爸是被谋杀的,被落后的医学谋杀了,所以拼命的想去做点什么,大约仅仅想做些事后诸葛亮的补偿,为了那个时候我没能帮上任何忙。说实话压力是很大的,由于除了亲自给爸爸处理凶事的那几天,之后的日子不允许我在他人面前暴露了我的失望。要是向教师,同学说,他们都那么忙,自己又有那么多事要操心,要是说了的话一定会不耐烦的吧,我不期望那样,至少在校园保持住曾经什么都没有产生的平缓就好。不过让人很伤心的是,或许是我没有精力像曾经相同风趣了,同学朋友也逐渐疏远了我。然后回过头才发现,我做人可真是失利,直到现在也没有一个真实的朋友,就像烦恼也只能在这个网站上宣泄一番。家人们,我现在也不知道能信任谁。说实话,我觉得他们都冷血的可怕。爸爸逝世后,外公外婆为了不让母亲见景思情,把我和爸爸的家里一切归于父亲的东西都扔掉了。在扔的过程中,碰见了一个捡废物的爷爷,就悉数给他了,外公外婆还觉得十分疼爱。我其时也在场的,其实我心里觉得十分不舒服的,爸爸的终身,就那么小一个包裹,还要被作为废物送给他人吗。可是我不能说出口,由于依照曾经的经历,外公外婆一定会觉得我冒犯了他们,很不明理吧。或许我现在说话有些杂乱无章,看不懂也不要紧。我有一个十分窝囊的母亲。自那以来,常常我与她独处,她要么就会哭哭啼啼的成心提起我的爸爸,由于咱们之间没有什么论题,要么便是责备我哪里做的没有他人好,或许劝我抛弃我的抱负,愿望。虽然在外人眼里她是个女强人,但我心目中她其实十分窝囊,窝囊到需求我不断安慰她,撑起她的压力。仅仅由于我高二了,病危通知书下达的那个星期,一切人都可以陪在他身边,只要我还必须留在校园。我其时清晰的说了,假如不请假,我一定会懊悔一辈子。然后自那周六早上,没有赶上,开端,我开端懊悔曾经做过的一切作业。我爸爸是全职主夫,可是他是我的英豪,是他用自己的命换了我的命,我小时候身体由于遗传病很欠好,他就辞去职务在家照料我,而母亲外出作业,一年见不了几面。我这条命便是他给的,是他尽心的照料,既当爸爸又当妈妈将我养大。知道母亲在外面很辛苦,我是很疼爱,但对她的确没有多少爱情。以至于爸爸逝世后我总算理解了孤儿的心境。所以那一天我仍是放下了那些药,我不会死的,至少也要复仇之后。小辈守夜那天,我找到了爸爸的k歌账号,找了七个小时,在他常唱的歌排行总榜里一个一个听过去,最终总算找到了。我爸爸歌唱很好听,他的主页,主打歌第一首便是“宝物对不住”,我现在现已不敢再听他的歌了,特别是这首。我没有说过,由于很惧怕把自己这一面告知他人,就会被讪笑,当然包含母亲。总觉得她总是成心在我面前说到父亲,在我面前放他的歌,然后流几滴眼泪,再悄悄看我有没有哭,假如我哭了咱们俩就可以一同抱怨爸爸了,所以我忍住了,而且开端从心底对我的母亲感到厌烦。我是在成心躲避,由于爸爸这个心结底子解不了,可是母亲就像非要看我难堪的那一面相同,这样下去的话我不知道自己是不是能有幸成为鲁迅先生笔下的一个小角色呢,像祥林嫂那样。可是又觉得很古怪,自己就好像分成了好几个部分。在说着厌烦母亲的一起,也在疼爱她而厌烦自己,一起还有一个声响在说,无所谓,人都是冷酷的,你这样做也没错,以及,我不是真的厌烦她,仅仅想请求她更多的爱罢了。发现之后,做什么作业,自己似乎是两三个人,脑子里总是冒出几个在各自视点很极点的主意。不过算了,就这样下去也没什么大不了。仅仅我在想,母亲究竟想从我身上得到什么呢。还有,为什么一旦从旁观者的视点看待,曾经那么喜爱的亲属,其实对我也不是我想的那么好,咱们互相的联系也不深。我觉得母亲并不爱我,没有一个人会爱一个自己完全不了解的人的。或许是由于共处时刻很短,母亲喜爱看许多微信的文章,或许她将哪个故事里那个女儿当成了她自己的女儿了吧,或许是我要求太高了,要连我的主意和心境都能精确猜到,而且还那么介意我,世界上只要爸爸一个人能做到罢了,现在也没有了。我失去了仅有一个诚心爱我的人。我感觉母亲的眼里看不见我,她看见的是一个名为“女儿”的概念,所以我也不介意陪她在日常日子中演出一些看起来会很密切的戏码,乃至于我知道自己该怎么扮演才更能让她到达自我感动。或许我自身便是一个厌恶且冷酷的人吧。感谢您乐意看完