焦虑症吃什么中药好：很难调整自己的情绪毫无行动力

我是一个医学生,本年刚刚结业。周围的同学们大多挑选作业或读研究生,而我上一年由于某些原因考研失利,所以本年我挑选留校考研,我在校园里租了房子,周围都是生疏的面孔,仅有的同伴是我的室友,而她最近也去找作业了,所以这半个月一向是我一个人。不知道是不是由于孑立的原因,这段时刻我的思绪特其他冗杂。我觉得我正在渐渐失掉对这个国际的热心。我不想出门,不想学习,只想找人好好说说话,但是周围的人都很忙,我也厌烦建立新的联系,很费事,加上我们若隐若现的冷酷,我觉得仍是一个人更便利。我不喜爱去自习室学习,由于那里有许多人,他们很热烈,却没有一丝笑脸是留给我的,这愈加凸显我的孑立。我在那里更简单分心。我有时乃至觉得对这个国际充溢惊骇:能够友善待我的人都不在身边,在身边的都是尖刻的人。考研现在是我悉数的工作。但是我做欠好,这是最摧残我的。我不能会集精力,只需我试着好好看书,我的脑子里就有各种主意在翻腾,电影,歌曲,小说情节都有,这还不是可怕的,可怕的是我一向在意淫,意淫我的前男友心回意转,回到我身边,然后我甩了他报复他,我知道这种主意极度幼稚可笑,可便是不由得,一刻都停不下来。现实上,我总是存在着让人厌恶的期望,比如在考试中分明有许多基础性的标题,我知道这些标题有至少一半的人都会,我却由于脑子欠好用没记住,答案满是蒙的,但在对答案之前,我仍然会告知自己我都猜对了或许我们都发挥异常了,我还能考榜首。我知道这种梦想会在得知现实后加剧我的苦楚,可我仍是不由得。这现已严重影响到了我的学习,我对学习发生了抵抗。让我对学习发生抵抗的不止这一点,每逢我想仔细沉浸在学习中时,都会有一种被全国际扔掉的孑立感,我想着,横竖一会仍是我一个人走那么远的路去吃饭,横竖累的时分也不会有人跟我说话,我这么仔细干什么?有什么含义?我想要的不仍是得不到?我男朋友不仍是移情别恋了,我的家人不仍是不会给我打电话?渐渐的,我开端对看书这件事厌烦起来,每天晚上我都会写很勉励的日记,然后在第二天早上我仍是会问自己,我不高兴,我为什么要看书,这有什么含义?有时分我会玩会游戏作为歇息,我喜爱影响战场,原本我们假如玩的不高兴就会退出游戏去做点其他,可我不相同,我会想,凭什么我玩个游戏都不能尽兴?那我就一向玩,玩到觉得高兴就停,但是越是这样想,越不会高兴。就像今日晚上,原本说好玩两局,成果玩了3个小时。我特别仰慕那些有男朋友的女生,至少她们有人陪,至少有人爱她们,我觉得她们的人生才是真实的人生,我最多算是熬日子。我觉得我活的低微,脆弱,耻辱,可笑。我之前就有过抑郁症和焦虑症,还吃过药,并不收效。直到一场爱情给了我自傲,一场失恋又教会了我刚强,我觉得好多了,可现在我不知道怎么了,没有爱我又坚持不下去了,我又病了吗?我不知道该怎么做才能让自己高兴。由于主意许多,一时不知道该怎样安排言语,所以表述有些紊乱,就像我现在的大脑相同。谢谢您能看到最后,假如您觉得我还没有不可救药的话,期望您能抽出一些名贵的时刻给我一些辅导,万分感谢!