此刻心理：有过不好的经历心里过不去

我在小的时分家里没有很殷实爸爸妈妈很忙对我的管制也很松根本上三年级开端便是自己管自己暑假也是自己一个人在家。但他们对我要求很高,所以每次我达不到要求他们就会逼我去做。我有时分就会和他们闹每次我爸就会不由分说的打我,我有时刻就会骂他们。我妈会往我嘴里吐口水把脏拖把塞到我嘴里把脚塞到我嘴里乃至往我嘴里灌马桶水。那个时分我不知道这是不是优待。我每次求他们不必找我爸我爸也总是不理睬我。我妈是一个很不讲理的人不论你和她说什么她总是彻底不通过考虑就会骂会怼你一句会让你生气到说不出下一句。她和我爸也常常吵架但我爸不打她。只会自己打自己。但是每次我认为她和我爸联系欠好想找我爸帮助我爸也总是说是我自己的问题不论我。或许也是这样的原因我从小在外面就很胆怯说话也很少比较内向但比较懂人情事故吧和同学联系都不错。教师都很喜欢我成果也很好。再他人眼里咱们家都很美好。但我妈妈却总是在他人面前建立我是个白眼狼伪君子在他人面前多听话在家里有多凶猛的形象。她会由于我不听话把我房间的东西悉数扔在地上再拿我的手机摄影发到同学教师群里让我同学看我难堪的姿态还满意的说你看我去问问他们你做错了没有。他们也会跟我的教师说我是一个多么两面派的人在家里多么多么凶导致我的初中化学教师在课堂上骂我厌恶虚伪。让我在校园无法见人。这现已是我上初三的时分她会做出的作业了。我学习的确一向很好但她也总会讪笑我说我不过是一个废物初中生比她差远了有什么好nb的。但她自己曾经也不过考了个二本(那个时分我现已在全市很好的初中了现在考上的高中也是全省顶尖的高中,中考我也考了全市500以内)我很不信服但每次和她讲起这件事就会大吵一架。从我上初二开端吧她也不会干往我嘴里吐口水之类的事了或许是由于我风险过他们再这么做我就拿他们的手机在他们的作业群里把他们做的事和他们的搭档好好说说。我现在到了高一过了一年高一的这段时刻了我觉得我对爸爸妈妈的爱情真的很淡乃至可以说根本没什么太稠密的感恩我1-5岁一向和爷爷奶奶在一同住。我在小学初中也都是尖子生分缘也很好但是总觉得自己很自卑很窝囊他人能做的我便是不敢除了成果好一点一无可取。上了高中之后我不知道为什么不想学习了成果也差了许多感觉自己不属于这个高中不属于这个国际没有人在乎我。爸爸妈妈现在对我很好或许有出于对一同的补偿(现在家境好起来了他们也有时刻了)可我总是会想起曾经他们做过的事有时分会干呕觉得自己嘴是脏的。我爸也仅仅一个永久决绝不了家庭问题的不幸人算了。乃至最近我爸查出了甲状腺癌(不是很大的问题没有分散现已割除了)但其时刚刚知道他得了癌症之后我也没什么伤心的仅仅伪装哭了一下就回家了。那几天刚好是咱们的期末考我妈去照料要做手术的我爸了。我一个人上学下学觉得史无前例的自在每天玩手机到3.4点然后期末考的当然也很差但一向到现在我都不知道我是再想什么我有时分觉得自己蜕化了每天会拿着手机也不玩游戏仅仅听歌到清晨3,4点再睡。有时觉得不应该这样尽力一下理科能考到年岁前十。我爸还总是很可笑的问我问题出在哪里为什么不尽力了。我妈总是说什么考个一本就行了随意他呗(咱们校园一本率有百分之99左右)有时分觉得他们也是不幸人。我自己现在不断再蜕化我也不知道自己怎么办才好曾经的心结解不开时刻也在一点点过去,莫非就这样一点点蜕化成一个废物吗。我也不知道怎么办才好。