在职心理学硕士：无法集中注意力,疲惫

我是一名社会作业者,关于心思问题有必定的了解,我很清楚怎么排解郁闷和焦虑的心情,但我好像做不到,我做过许多风郁闷量表和焦虑量表,都显现轻度,我从头审视自己,排解自己,并向朋友倾吐,寻觅一些专业人员给我劝导,施行一些实践办法,但我的日子仍然时不时被哀痛,愤恨,愧疚,自我置疑,优柔寡断所困扰,这导致我无法做好每一项作业。感到这些负面心情笼罩着我是在四个月前,发生了一些事。我成善于一个单亲家庭,母亲有轻度郁闷症和焦虑症,而且十分强势,在我小时分常常打我(方法较极点),但她爱我和妹妹,毋庸置疑。我想我应该一向日子在她的暗影之下,愧疚和优柔寡断较严峻,而且从我很小的时分就伴跟着我,初中时曾企图割腕,但并没有下去手。现在几个月来我的愧疚很优柔寡断心情更是相得益彰,加倍严峻了,想着像我这样的人为什么配活着?我想尽力日子,尽力作业,但我做不到,我很懒散,只想一向躺在床上什么都不做,即便家人应该成为我尽力的动力。我却仍然勤勉不起来,或者说我不想,我真是个懒散又不聪明也没有任何专长的白痴,我有着轻度睡觉妨碍,四个月以来一向都是清晨1点后才睡觉,而且我行将面对考试,结业一年换了五份作业。最近除了常常随同我的愧疚和犹疑之外,多加了许多愤恨,损坏全部,乃至s人的激动。我无法会集注意力做好一项作业,我的心里变得很软弱,我卸载了抖音,由于我总能刷到关于郁闷症和焦虑症的视频,每次看到这些我总是平白无故地掉眼泪,想必我是惧怕吧。所以我决议防止看到这些。可我仍然有许多古怪又别致的感觉,比方总感觉到这个国际十分地不实在,或许身后的国际才是实在的,别的我感到自己精力极端有限,每天作业都十分松懈,假如不喝咖啡,我会浑浑噩噩,四个小时的学习需求一个星期的歇息,我很爱笑的,每逢我遇到高兴得工作,我总感到自己笑得很狰狞,像是要把之前没有笑的时刻都补回来,一向停不下来笑,但第二天,高兴的工作就像离我十分悠远,像是在梦里相同,我乃至感到懊悔,我为什么要那样笑,分明不是那么值得高兴的工作。每次求助都能让我时间短地“好起来”,可负面的心情好像不想脱离我,它们过来,我便会推开,有时我能够打败它们。可我活跃的心情那么地不实在,我厌烦这种感觉,感觉一切的全部都不实在,离我很悠远的感觉。厌烦自己乃至无法做好清洁,厌烦自己那么疲乏。请帮帮我,我该怎么理解自己实在地存活于这国际,我又该怎么甩掉那些所谓负面的心情?我仅仅想做好一件事罢了。