第六届心理学家大会：觉得自己有很严重的问题,根源可能是从十年前左右埋下的,近两年发展很快有点快抑制不住的倾向所以很担心

有时分觉得自己很可怕,乃至很缜密的考虑过怎么损伤他人,不止一个并且包含最挨近的人,并不是只需气愤的时分才会有这种主意,有时想起一些其他的事也会有这种主意,大都时分很快就会消除,上一年或前年起看到一些动物乃至还会幻想该怎么解剖他们才比较契合心意,但我其实很喜欢动物并且一般从未想过要损伤它们,知道有人损伤它们自己也会气愤。大约半年前开端常常幻想自己沉入深海的画面,并且感觉这种画面真的很美,并且想到这种画面的时分自己也有一种很酣畅的感觉,也常常幻想自己一人在荒无人烟的当地,只需一些动物陪着,这时分也会让我很放松;并且模糊觉得自己停息愤恨的方法和他人或许不太相同,并且要更快,比方即便和人大吵一架其实也能在三分钟之后冷静下来,但冷静地原因是由于彻底遗忘刚刚吵架的内容和那种气愤的感觉,就觉得无所谓相同,或许也忘了许多自己经历过的可是有很重要的事,由于真的不记住了所以不知道是不是忘了,但他人说产生过。并且他人对我好坏我都很难记住,可是或许在没有什么理由的情况下忽然想起来一个人对我欠好的悉数,也很难信任他人或与陌生人攀谈,觉得那应该是一件可怕的工作。我之所以用应该这个词也是由于我一直在劝自己人并不都是可怕的,但其实也没有什么用。也很难去信任他人,根本上不会去和他人协作,除非是硬性要求,并且就算协作也不会有什么好结果,我很清楚的知道这都是我的问题但也不敢去改,由于我觉得他们也不会觉得我多重要,我记住也有人看我离他人很远很孤僻的时分帮过我,但我自己下意识的就用自己的行为和言语回绝并疏离了他们。并且不论我做什么事只需耳边没有什么声响我就会想起一些很令我悲伤或许惧怕的事,这时分只需像敲门相同敲一下自己脑袋或许掐自己、打自己一下,然后对自己说一声“闭嘴”之类的话,再深吸一口气,安慰一声“没事了”就会遗忘方才产生的全部并冷静下来。半年或许一年之前开端会忽然地就冒出一句喃喃自语相同的话,有至少一半是很暴力的讲话,并且每次说出来之后榜首反响都是惧怕被他人听到,第二反响才是觉得自己不该该有这种主意,也有时在眼睛并不疲惫的情况下会忽然就流出几滴眼泪并感到悲伤,也没有理由。还有不知道是不是年纪增加的原因,觉得自己记忆力越来越差,但其实自己现在也才正值青年。不论是文字、路途、图画仍是产生过的事记住都没有曾经明晰,记的速度也要慢了许多;很惧怕他人知道我,但又很想让他人知道我,却也很难再信任他人了,乃至是亲人,所以也就没在想去知道更多人;从来没有跟他人交过心,乃至跟恋人也是。由于我自己真实无法幻想跟他人谈心之后还会有人喜欢我,想挨近我。即便是他人想要挨近我协助我,我或许也会以为他们是出于怜惜或其他原因此自己疏远他们。不过我往常其真实他人对我好的时分也会很紧张,还有点惧怕和不解,但其实是很高兴的。睡觉根本很浅,从某个时期每天都会做梦,每个梦境对我来说都很五光十色让我很享用,所以很等待也很享用梦境。仅有有的好消息是刚刚找到了自己的恋人,给自己添加了一份牵绊,每逢想要脱离全部的时分会牵挂他,也由于他的呈现比曾经有动力了。其实或许还有一些问题我没有写出来,由于这段文字对我来说有些长,我的心境现已逐步冷静下来了,又遗忘了一开端想起来的许多重要的点,如果有必要的话我期望有药物可以帮我缓解这种症状,我不想要损伤其他人,由于我受过他人的损伤,所以我不期望成为一个施暴者,让他人遭到和我相同的苦楚。