高校心理健康教育：焦虑并且情绪低落

我是学创造的,郁闷心境有一阵给我带来了很大的收益,它使我能够考虑到更多曾经没有考虑过的东西,所以我一向任由它开展。但近期这种心境和焦虑更加严峻,由于我自己比较自卑,不敢摘下口罩和帽子到街上,不敢和陌生人说话,甚至除了爸爸妈妈之外与其他的亲属都没有亲近感,甚至漠然置之。曾经会和朋友谈天,现在也没有那种愿望了,就想一个人呆着。没有什么爱好爱好,仅有的爱好便是看书和创造,假如没有这两样,就觉得非常焦虑这样的焦虑继续了好久,最近才开端严峻影响到我的日子。我开端失眠,想入非非,到三四点钟都睡不着。曾经的催眠音乐或视频全都失效了,还伴随着细微头晕头痛、呼吸困难嘴唇发麻等状况呈现。心境失落时什么都不想做,但不能停下来,必需要找点作业,否则会感觉到非常失望。有一种被心境操控的感觉,常常站在楼房的窗户旁想要跳下去,但能很明确地感受到不是自己的主意,或许是心境使然。发觉自己的问题后也一向在想办法改动,如找些高兴的作业做,但都没有什么发展。知道要倾吐,但倾吐是最难的,由于我很自卑,总觉得什么事都不如人家,惧怕得罪人或让他人悲伤,有些事憋死也不肯说,惧怕他人觉得我矫情。跟爸爸妈妈说过,爸爸妈妈说要想些高兴的事或许专心只在作业学习,但焦虑和心境上的改变现已影响了我的创造,我开端呈现言语体系紊乱、思路卡壳和创意缺失的状况,但一起,一种对逝世的焦虑催着我进行创造,我总觉得逝世接近,或许某天就会忽然离去,这样的焦虑催着我进行创造,有时候能到达一天三万字的境地,可近期也没有了创造热心,简直要溃散了不能听到其他声响,就算是人说话都会让我觉得无比心烦,巨响或窸窸窣窣的响声会让我发生激烈的自杀倾向,总觉得我和他只能留一个。我不想和人沟通,常常论题说到一半就失去了爱好。也不想和人争辩,有时候被误解了我也不想说话,我觉得没有含义。现在便是感觉一切的一切都失去了含义,不肯去争夺,也不肯去管。呈现了身体上的一些问题,常常会脊柱痛,胃痛现已继续了三天,什么也吃不下去,肌肉酸痛且疲乏。去医院看过,但这么长且频频的发生之前从未呈现过。有时候和他人说话会让我感到无比厌恶,虽然他是我的好朋友。但一旦呈现这种心思我就会觉得自己非常厌恶,是个很卑鄙的人。很少参与社交活动,由于惧怕被笑话,身处人许多的当地必需要把脸全遮起来只显露眼睛,而且对钱的管控近乎逼迫。曾经一个月一千一日子费,我不敢让那个数掉下一千,哪怕是月中还剩九百,我也会感觉到无比焦虑。我并不是守财奴,该花的钱我仍是会花,也不会让自己受委屈,但心上的焦虑无法处理。由于在我小时家庭条件很一般,所以我简直不会去自动花钱,钱到了自己手上就会很惊慌。三月初我们家出了变故,我本年二十岁还在读大学,没有完成经济独立,日子费还需要我爸妈给。我父亲立刻六十岁,失去了作业,不得不脱离家到很远的当地创业。我母亲与他爆发了争持,说到之前他们去做保洁的事,说她一个人没有安全措施站在二十二楼窗外擦窗户,一阵风过来就能把她吹下去摔死,可她仍是哭着擦。我听到这件事真的瞬间就溃散了,失去了悉数期望,只想死,但终究仍是没死。假如我的焦虑并没有影响到我的日子,我什么也不会说,但现在现已日日夜夜缠绕着我,很期望能够从您这儿取得辅导,谢谢。