心理招聘：黑暗中的微弱灯光

医考完毕了,可是我的心里里却没有幻想中的那样轻松,有的仅仅胆战心惊,仅仅等候成果的焦虑,仅仅考试不合格时周围人的责备和不了解。我的心里现已满是伤痕,可是却没有一个人乐意协助和了解我。最让我心寒的是......母亲,或许在她的眼里,我仅仅一个学习机器算了。我出生在一个偏远的小县城里,在其他孩子高枕无忧游玩的时分,我却没有朋友,有的,仅仅堆积如山的材料和书本,在我很小的时分,我就对书中的故事滚瓜烂熟,常常给同学们去讲故事。后来教师发现,全班的同学一下课就往我的身边凑,也不出去玩。知道了我的隐秘之后教师告知了我妈妈,我妈妈最开端不信,由于那年我还不到十岁,可是后来,当我把故事一字不差背出来的时分妈妈信了,她知道我爱看书,她觉得是功德就给我买了许多许多的书,时刻一久我爱上了文学,爱上了语文特别爱上了阅览和写作。我原本认为我可以成为一名语文教师教书育人的,可是,我没有想到.........高考完毕后,我的分数只要不到300分,妈妈替我挑选了医学,并要挟我假如学其他自己去拿日子的费用。为此,我在心里深处埋下了一颗仇视的种子,在仇视里我度过了七年时刻,由于厌烦医学,我的母亲屡次产生冲突,简直闹到了母子联系分裂的境地。家人责备我不懂事,他们的不了解让我心里的仇视愈演愈烈,每次被压迫抵挡都会越强。再加上我在临促刚上操作频频产生事端更是增加了我对医学的惊骇,后来,同学主张我报金英杰的直播课试试,在教师的协助下我学到了50%,逐步建立了对医学的决心。可是,那个时分我现已接连三次没有经过医考了。本年是第四次考了,真的很严重,刚刚教师说出成果了,我的心里咯噔一下。怕他不拍,却又怕他糊弄。每次考试失利都会被周围的人一顿责备,我现在感觉到好冷好冷,好孤单,没有朋友,没有真实重视我心里的人,心灵受再大的伤永久只能自己去忍受,我不知道我忍受不住的时分该怎么办。曾有朋友说,可以借酒消愁,可是教师告知我酒是穿肠毒药,对人身体没有优点,吸烟者是吸毒者的准备军,所以对这两样东西,我一贯敬而远之。我不想哭,一个男孩子在漆黑的角落里悄悄的流泪让人笑话,更何况,哭泣只会让自己伤上加伤,我现已不是小孩子了,再大的痛我只能一个人去忍受好想自己,可以想童话故事里那样高枕无忧的日子在森林中,远离真是的喧嚣,过安静安定的日子。好想自己永久都不要长大,永久像灰原哀那样,遗忘周围的全部,当一个单纯的孩子。可是,这仅仅梦罢了啊真的好想睡过去,永久都不要醒来,做一个纯真夸姣的梦,在梦境里快快乐乐的玩下去,遗忘周围全部的全部,永久做一个高枕无忧的小男孩不知道该有多好,这样,也就不用为这些工作烦心了。为了这一场医学考试,我现已付出了太多太多,我感觉到自己精疲力竭,像是一个被押赴刑场的死囚,面对的是逝世,面对的是一望无垠的漆黑,我最怕的便是这场考试后,爸爸妈妈的责备会完全炸毁我的决心,将我最终的信仰完全击垮,而我,心灵会遭到完全的炸毁,从此抛弃全部,什么都不乐意参与。变成一具彻完全底的酒囊饭袋。这不是我要的成果。可是,我能怎么办啊