心理健康的标准：谈恋爱的失败和情绪控制不好

您好,我期望我能在这儿得到一些答案,我现在是满十四进十五岁,是一名初中生,女。一是关于爱情这个问题。我和网上的或人谈了差不多半年的爱情,这期间从一初步的满心甜美到最近的无法乃至于无聊,网上的爱情我知道风险很大,可是不容置疑的是她并非所谓的风险人物,她和我的年纪相差并不多,比我大。咱们期间有过屡次吵架,分分合合,但其实每次做主的都是我,吵架的初步是我,完毕也是我,在我建议一场战役之后却又是我自动开口宽和,我很接受不了这种,我不知道我多少次期望她可以在咱们争持之后和我说一句“咱们不能分隔”或许“我喜爱你”,但其实都适得其反,我知道我没有去自动沟通、是我的错。在期间我也无数次置疑她是否将我当成一个笑话,无数次置疑谈天界面的对面是否有两个人,她们是否在笑我的岁数比她们小却张口沉默去许诺去说喜爱,也无数次置疑她是否现已有喜爱的人了。就在上个星期五我自动和她分手,在我打字的时分我能翻到比较久从前的音讯,我是说,悄悄往上翻几下就能翻到的“从前的音讯”,而咱们之间谈天无非是时断时续,她总是不可思议地消失,我从前有和她说过我厌烦这一点,但杯水车薪,我知道她现已开学,但我仍是厌烦她一声不吭的消失,我惧怕我发的某一条音讯会成为那一整天的完毕,我是说,没人回我,她不回我。我跟她说“啊咱们总该有个完毕的。”我问她为什么喜爱我,由于咱们相认不过是由于一场戏,我是说咱们那个“语c”的圈子,我直接挑明晰我一直以来的忧虑、无情地猜想“你压根不喜爱我”,这也是我的原话。我和她说文字压根代表不了什么,我说我看不出来她的“我喜爱你”,我还说:“你为什么会喜爱我?由于我的言语吗?你为什么不觉得我是装的。”我乃至置疑我所谓的“我喜爱你”,我置疑这个爱情是出于诚心,仍是我所谓的那点雏的依靠。我很想收到来自她的礼物,我想要惊喜,想要********想的不得了,但我一次也没有收到,我记住我在之前和她吵架的时分,为了补偿我的莽撞而画了一幅画给她,尽管不好看,但里边的文字是我那时分的诚心,但我现在现已不坚决了,特别不坚决。520的时分,我花了两节课的时刻给她整了个图片,我知道那很廉价,可是我真的花费了必定的时刻,自己摆拍,下载软件,p图等等,我其实并不是太会搞这些。我满心认为她会回复我,会赠我一些不是来自单纯的文字的礼物,但我没有收到,我很想要礼物,不是来自爸爸妈妈的,我爱我的爸爸妈妈,可是我想要的是来自“恋人”“朋友”的礼物,我记住我的生日是五月三十一,我接纳到了来自朋友的礼物,尽管那是几张图片和一副画,但我欣喜万分。但她仅仅几句文字,“生日快乐”?我不需要生日快乐,我想要来自她的惊喜的礼物。咱们从前谈过永久,谈过假如分隔那就去死,谈过碰头,谈过未来,但现在一切都四分五裂。我最终给她发的几句音讯里有一句“你我从来没有将对方期望的放在心上。两边都没有、所以我判定,这肯定是一场哄人的谈爱情。”这是我的原话,她没有回复我,我把她删了,我知道咱们有一同的群,我因我的私心而留了一线,但我并没有比及回复。我不知道是我太过于绝情,仍是咱们,我和她,从没喜爱过、或许喜爱在岁月中渐渐变淡,我想问,我要不要去讨回这场由于我而断掉的爱情。我知道现在是学业更重要,但这个折磨简直让我无法静下心来学习,每次想到也是没完没了的抑郁。二是关于我的心情问题。我不知道是不是由于青春期的人总会由于一些工作而发生心情反应,但实实在在的,我感到无助。我会由于自己的想入非非而感到愤恨,感到哀痛,感到失望乃至于自残,期初我是源于酷爱反派人物而去仿照,但现在我感觉我不能去自主操控。我会在晚上不可思议地伤感,然后蜷缩在被子里哭,我感受过那种撕心裂肺的痛,不是来自于自残,而是想张嘴大声去哭去喊但却只能窝在被子里去捂住嘴、去用牙齿用力地咬住自己的手,我乃至觉得我的嗓子会裂开,我感觉到脊骨在发痛,感觉难以呼吸,肺部如同被烈火燃烧。我应该是自卑的、内向的,我很厌烦写字,一初步我写字的时分并没有太过于严峻,在外人面前我会因过于严重而导致手抖,然后字变得曲解,我记住有一次,我在外面吃饭,和我的母亲一同吃早饭,我忽然手抖导致整碗的汤都泼在我的衣服上,咱们因而推迟了去上学的时刻,我妈说:“你就这么严重吗?和我吃饭也能手抖?”我记不到她详细说的是什么了,但我隐约觉得我很厌烦那句话,由于我其时底子没有感到任何的严重!但我却仍是闭嘴没有去辩驳,我深入的知道,我的辩驳会是一场战役的初步,我将是战役的导火索。而现在,我的手会不可思议地哆嗦,它偶然是抖一下,偶然是底子写不了字,不管有无人在,比方现在,我打字的时分右手还会时不时抖一下,但我家里没有人,这是持久的习气?仍是我的严重从未消失过?我经常感到不可思议的愤恨、悲痛、屡次想过自残,想过跳楼。我测验和外人交好,但到头来我仍是被忘记,看着他们欢笑她们走开。字数不允许我持续说下去,但我究竟怎么办?学生勿打电话