雨天晴心理咨询：抑郁人格分裂

从07年开端,我发现自己喜爱心爱的小动物的一起,也喜爱摧残这些生命,这些小生命的苦楚和惊骇等会让我感觉到振奋和轻松,但振奋与轻松的一起也会有极大的负罪感,切负罪感也会给我带来高兴,负罪会让我觉得莫名的高兴,仅仅我不明白这么多年来我尽管知道自己会损伤这些生命,哪怕再喜爱也会坚持间隔尽量不让自己损伤到他们,仅仅靠着不断的想那些摧残的局面和苦楚的嗟叹就能够度过这种时期,就在最近,我按捺这种心情五个月左右了,收养了一只小狗,这三天来我极力忍住不对他做一些什么过火的工作,尽心的照料他,可就在今日我仍是没有忍住,从早上七点开端摧残,直到十一点完毕。可是我记不清楚是以什么样的心态开端的,只知道摧残了两个小时之后看着他那苦楚的姿态我才清醒,才发现自己做了些什么。可是我尽管现已不愿意再做下去了。可是我脑子里有一个声响对我说。“他现已不完美了,完毕对他来说才是最好的摆脱。”这段话使我开端了对这个生命再一次的摧残。我曾在精神病医院确诊出患有重度郁闷症以及中度的人格分裂症,仅仅这么多年曩昔了,为什么我仍然还有这样的感觉,日子现已变得美好了。为什么仍是会有那个声响为什么仍是会这样。做完这一切,我只知道我头很晕。我很自责,我知道这一切都与我的曩昔有关,可是为什么这么多年曩昔了,那些都是往事。这些往事留下的痕迹还要干与我的日子。我能够在郁闷的时分享用那一份了解又生疏的苦楚,可是我不能承受,为什么要对这些无辜的生命形成损伤。现在哪怕是我还想照料这些生命但我现已没有那一份勇气了。