心理学考研科目：觉得自己好累,可是,又不能死

遗书是呀……我做什么都不成,我好累啊,我究竟该怎么办?一事无成便是我的命运?真是悲痛,什么事都做欠好,像个孩子吗?我觉得自己便是个蠢货!好累,我真的好累,但是我究竟该怎么办?莫非我真的不适合这一行吗?或许真的像爸爸说的,我什么也不适合?莫非我该去死才能够?好累……为了“独生子女”这个原因我撑了这么久,真的好累,好累。是身体累吗?不是。我的心很累,很难过。我很想做好。谁不想做好呢?但是我能怎么办?我究竟该怎么办?好累啊,就想永久也不要醒来。是不是人死了真的有天堂和阴间?那我应该会下阴间吧?我这么欠好,什么也做不成,帮助帮的是倒忙,干事做的是错事,连主意都不对。话不会说,做人做欠好……那我该怎么办?鸵鸟相同把自己埋起来?仍是……去死?你告诉我,我该怎么办……连我也不知道自己在想什么呢,真可笑啊。我们都这么说,或许我是真的不愿意做好吧?谁知道呢?连我自己也不知道了……哈。好难过……我好难过……到现在才理解自己这么没用,什么都要靠他人,什么事都做欠好。连说的话人家都懒得去看……也是,自己还瞧不起他人呢,“好为人师”自己不也是吗?“把自己的思维强加在他人身上”自己不也是吗?好累,到现在才发现……自己……连什么事能做好都不知道呢……23岁了啊!你现已23岁了!你分明应该懂得许多东西的,但是你什么也不明白!这是为什么?脑子有缺憾?是个疯子?仍是什么?觉得自己患病,身体很难过,身体很累。现在我发现估量是心思问题,连妈妈都觉得我是哄人,或许连我自己心里也是这么觉得的吧?哄人骗到连自己都骗了呢……好累啊……真的。让我回想一天的工作真的是不内行啊,老是东落西落,偏偏不应记住的记住很清楚,还老弄错。哈,我真的很没用……是不是?这样……我如同还欠很多……但是我不由得了……有多少次了?想要自杀又拼命想制作意外让我看起来如同是天然逝世,父母不会置疑……有多少次,刀子放在手腕,拼命想着“我是独生子女,我死了爸妈怎么办?”来回收手。有多少次,站在房顶,一向想跳下……我……我好累啊,我好想一睡不醒,就这样,一向睡着。这是我昨夜写的,真的想死,我到现在都没有抛弃想死的心,但是,昨夜我想等父母睡了今后就自杀的,不过我太累了,躺在床上,掐着自己的脖子,我总算知道窒息是什么感觉了。难怪人家说,自己掐死自己的人究竟是有多厌世才做得到。我如同还没到那个境地吧,由于我仅仅一味地想要逃避,而非厌世。