强迫症心理：因为生长环境与经历让我时常想一觉不起,可是又有不得已责任不能抛下,现在心里很难过

我是单亲家庭长大,爸爸从小不论我,妈妈尽管哺育过我,但是在未成年时,从前屡次扔掉过我,是我自己寻回来的,16岁被逼无法出社会作业,21-2岁开端养妈妈,她历来不关心我,只会伸手跟我要钱,有钱就有好脸色,没钱就把我说得一文不值。可能是从小短少家庭温暖吧,让我很早爱情,并且没有成婚生下一女,但是那人家暴所以终究没有在一起,孩子留在了男方老家,由于我没文化没固定居所也没有安稳收入,更没有人能够帮我带孩子,所以最初我没带走孩子。孩子头四年时我经常回去看她,也给她爷爷奶奶她的日子费,四年后我就没在回去过,就由于养我妈妈后让我力不从心,只能挑选其一来抚养,直到孩子12-3岁时,也是我找了目标婚后生了孩子后的第三个月,我回去探望了曾经的女儿。由于听那孩子她爷爷说,她爸爸历来不论她,都是他们两老的带大的,现在他们老了力不从心了,让我往后照料这孩子,所以从那时起孩子的全部费用都是我一个承当,那时她才正读初中住校,咱们没有日子在一起,我只能每个月给钱,她的状况我都不是很清楚,直到她高中时期上了职校,可也是由于我的现在老公不是我老家这边的,咱们在这边没房子,为了能多跟孩子触摸,趁便照看她催促她,所以我带着小女儿留在了老家,住在我妈妈的低保户房子里,由于大女儿校园远,然后我妈这房子又是单间,我怕影响大女儿学习,所以又在一次让她住校,只要每个星期回来两天然后返校。从这几年的共处,我看到了大女儿对亲情的冷淡,然后懒散,爱装扮,花钱如流水,开端怕伤她自尊心我都是很悠扬的说她,但是她当我通明的,无法我只好严峻的批判她,她还跟我顶嘴。说实话阅历那么多,我整个人总是很犹疑的姿态,对什么都提不起爱好,感觉活着就像个行尸,好屡次都想一死了之,我也不知道自己是个什么心态,有时明知道我妈妈是拿病痛骗我要钱,可我仍是给了,就怕万一是真的呢,有时朋友说,我妈假如像你妈这样对我,我必定不会在认她,就算认我也是依照国家法律法规来给抚养费,并且在说,她那时还没有到达那条件需求子女抚养的境地。但是我便是放不下,狠不下心吧。现在到了自己孩子这儿,我不知道怎么回事,总感觉自己养了个白眼狼,我不想在一力承当,也不想在看到她,只想付我该付的那份职责完事,我真的感觉心好累,感觉这世上还有什么值得我眷恋的,我真想一走了之,但是感觉内心深处仍是有点期望能有个像样的家,有温暖的家。我老公为了挣钱,独自一人留在了最初我咱们知道的那个城市持续作业,必定他在那里日子了十几年。所以我也知道自己对他也没什么爱情,必定聚少离多,并且成婚有一大部分原因是由于想找个人帮我分管抚养妈妈和那个孩子罢了。