在线心理咨询医生：社交恐惧,抑郁,焦虑

我本身的问题让我困扰了好久,彻底影响到了我的日子,所以想倾吐一下。先说一下我的性情,我在生疏的环境面临不认识的人时总是会很缄默沉静,一句话都不会说,没有万分紧迫的状况也肯定不会和他人自动搭腔,由于我底子不知道该说什么,毛遂自荐说姓名的时分也觉得难以启齿(分明我姓名还挺好听的)。然后了解了之后所表现出来的应该是一个比较生动的形象,可是一般恶作剧啊什么的我其实也会考虑再三才说,有些时分说完话后就会懊悔,总觉得说的话不合适、不礼貌,他人会不会介怀,说白了便是简单想许多。我其实仍是有些自卑的,由于身边有许多优异的人,所以觉得自己很没用。有时分又很介意他人的眼光,适当灵敏,有时分一个目光,一句不经意的话,我就能在哪儿纠结半响。我是高中学生,在实验班(虽然是垫底)。实验班压力挺大的,一切人都在拼命去学,我也不得不这样。前面也说过了,我其实是个比较灵敏的女生,说来很丢人,其实我心里仍是会有许多昏暗的主意的,有时分真的压抑到难过的时分,就会用裁纸刀在自己左手腕上割。这应该算是自残,由于我不能把他人怎么样,处于礼貌和教养不能骂对方,更不能着手(何况我力气也不大),所以我只能对自己着手,痛苦会让我略微镇定一点。我意识到这样好像不太好,可是没有办法,我通过考虑今后仍是会这样做。最近心态有些古怪,我很难描绘。大约便是大脑经常性放空,看其他人和物感觉和物和曾经彻底不一样,我也说不出来是什么状况,是安静?仍是压抑?然后略微注意到自己的不对劲之后,就觉得这种心态、心情和我曾经一段时刻很类似。我曾经是有过自杀的,而且差一点就成功了。那时分同班同学有一个跳楼自杀的。他之前有一周没来校园,我还没介意,横竖也不熟,直到后来一天,早读的时分,校长来到咱们班,表情沉重的告知咱们:那个同学现已不在了。我其时就懵了,榜首反响是不信。我活了十几年,榜首次触摸逝世是在很小的时分太奶奶过世的时分,只记住灵堂白布,耳边是奶奶撕心裂肺的哭喊。这次,直接了当的触摸到同学的逝世,我真实是一点真是感都没有,整个人茫然的又度过了几天,后来就跟着其他同学去烧纸,纸钱满天飞。然后没过多久,爷爷患病住院,医院说要家族准备后事(其实啥事都没有,医院误诊,我爷爷现在还在老家折腾菜园子呢),然后那段时刻家里的气氛就特别压抑。我其时听到爷爷是恶性肿瘤的音讯之后,整个人便是懵的,大脑里一片茫茫然,我的榜首反响仍是不信,然后便是安静。茫然往后是安静,也许是压抑到了不知道该怎么说。我爸妈(特别我爸)在知道这个音讯之后就一向很浮躁。后来有一天咱们吵得凶猛,我真实受不了了,直接冲进厨房拿起菜刀就往肚子上扎。刀被我爸夺走了,他吓坏了,后来向我抱歉。后来怎么说呢,在那种精力和环境都非常压抑的状况下,我竟然开端觉得无聊。什么都不想做,什么都不乐意去做,仅仅想着“好无聊”,最终就变成了“活着好无聊”。我有了自杀的主意,而且不同于上一次拿刀的激动,我非常镇定的做了方案。查了材料,考虑种种要素,从各式各样的死法中挑选了一个于我而言逝世率最高的办法。跳楼,高度是25层楼。不是想用自杀要挟爸爸妈妈满意自己的要求,我那时分是确确实实想死,所以一声不吭的做完了方案。不过最终仍是出了问题,失利了。我爸妈彻底没有想到我有这样的计划,一脸不行相信,第二天我就被带到医院,做了心思测验之类的东西,查出来一堆问题,抑郁症焦虑症还有我不明白没记住的问题(横竖现在也找不到测验的成果单子了),接着找了一个医师说了下状况,我就直接被关了医院。对此我现在想起来还有点定见,由于在我眼里那和精力病医院没什么差异,窗户有护栏,鞋子不能有鞋带,不能带尖利物品,管得很严,由于儿童病房没方位,就把我和一堆七老八十的老太太之类的放在一同,我严峻置疑治好我那时分抑郁症跟医院一点联系都没有,仅仅由于药物效果。然后说现在,显着的发觉到了自己有心思问题,我总觉得自己有病,和家庭有些对立,我妈差不多更年期,总是古里古怪,我爸……我一向很怕他。我挺喜爱找人倾吐的,不论是好的事仍是坏的事。我是独生女,有怕我爸,一切话只能和我妈说,可是我妈和我聊不到一同,总是给我泼冷水或许重点错,我又灵敏得很,就多想,然后就烦,生闷气,有时分会哭,由于我妈并不了解我。本来还想和我妈谈谈,成果都谈崩了,越说越气愤,到最终我爽性就什么都不说了。现在这事也是,我说我心态不对想找心思医师,成果我妈说着好好好回头就忘在脑后,我……唉。希望能处理吧,其实这些话都说出来现已挺好的了。