网络心理学：麻木敏感纠结自卑,随时随刻都会陷入悲伤,容易哭,不愿外出,只想呆在一个房间里永远不出去就好

碰到熟人依旧会体现正常,乃至是阳光开畅善谈,如同自己都觉得自己没问题。但回身之后,心境却又跌入低谷。我自己自身是一个爱检讨,反思的人,大学之前这算是长处吧,我是音乐专业的学生,靠着自己的实力考上985院校音乐学院,我认为国际就如我想的相同,公平公平,实力当道,可是后来院里的不公平缓漆黑,却一次次冲击我本来的三观,可是由于大四了,面临着作业和考研的挣扎,我不想考研,想作业,做音乐教育,认为有实力就够了,为什么要浪费时间读我不喜欢的校园(考本校,可是一定要贿赂,我不肯意,但由不得我)母亲一定要我考,我说我就选考上了我也不读,可母亲却气哭了,说我矫情,说我作,说假如没有更高的文聘我怎样发挥我所谓的实力,一辈子便是一个小学音乐教师,乃至还不如,怕我像她相同会懊悔。我考,我苦楚,不考,妈妈苦楚或许也会像她说的那样,今后我会懊悔?我自己所谓的准则与这些不公对抗着,怕自己变得龌龊,跟着这些没有师德的教授我能学到什么?不想那么虚伪,他们底子不会仔细教育。紧跟着便是母亲不断的洗脑,这样的冲击让我的思绪越来越紊乱,越来越苦楚,看似退让的我仍然像发呆相同,坐在一个房间里,盯着书,却一个字都不想看,我能一天就这么坐着,我认为我能调理,可继续良久,我变得越来越惊慌失措,不想学习,一点书都不想看,每天都是哀痛,会忽然痛哭,觉得自己一点用都没有,觉得自己天真,可悲,乃至想死,我躲避全部交际,全部有人的当地。觉得自己自卑又灵敏,懒散还自怨自艾,打击不公平却力不从心,顽固,自认为是,我变得没了自己,失掉好奇心,没了我为之斗争的方针和勇气,觉得自己一无可取,现在乃至觉得连我的家人都很生疏,我不肯回家。