安阳心理咨询：文字较长但期待得到回复

女,26,他人说什么我听不进去,不管是朋友仍是搭档集会的时分,我就很缄默沉静的坐在一边,不是不敢大声说话,或许我会觉得这样比较闲适,但其实并不闲适,我厌烦这样的自己,刚知道的搭档约请我去吃饭,我在想,五哥他们会不会去,我一个人去怎样好,与人交流的时分我彻底不知道该说什么,分明心里让自己接受淡定,但话一说出口,那声响哪些小动作,让我像极了一个小孩子,有时分在办公室待久了,去厕所都在忧虑,或许是怕看到人不自在,总是什么都无所谓,没有关系,但其实心里不是这样的主意,由于我知道就算在乎了也不能怎样,得或失一开始就组织的分明白白,我看到她们在谈天在交流很天然很愉快,可是我对哪些论题没兴趣,但很可笑,我都不知道我对什么感兴趣,咸鱼翻身仍是咸鱼,可我连翻身都省了,算不上条咸鱼,大体来说人群里边我算个隐形人,由于身边的人会完美的疏忽我,没什么存在感,活着,确实是有点糟蹋空气,我分明是那么有主意的一个人,想做的工作也许多,但我没有执行力,我的执行力每逢要遇上和外界交流时,就成为主动抛弃的状况,好像我的思维告诉我说,我要瘦身,然后制定方案,晚上不能吃饭或少吃,可是到了饭桌前,我说不出我在瘦身,说不出我得少吃点的话,日常日子里,我总是在强装淡定,强装强壮,其实分明没什么,但我会觉得我假装泰然自若的跟被人打个招呼,和他人聊上一句天,我就觉得自己很牛逼,但我常常觉得这样非常累,所以后来都看心境,偷闲也变得频频,我也有天天能谈天的朋友,也有在某些私密工作上能够共享的人,可是我却无法得到心里安靖与吉祥,心里永久都在忧虑惧怕,我不知道自己到底是怎样了,我心里很对立,不知道应该怎样办,我觉得我跟国际无法树立联络,但一起我又很了解这个国际,在此特望得到教师的协助,但如果是觉得我仅仅个人作的,看过就算,非常感谢这个渠道,第一次我把自己的一些遭受和自己的心境这样论述出来,由于许多时分我都没方法去解说或描绘我的心里。