深圳灵通心理咨询：没有办法回馈别人的爱

我感觉自己很难感觉到他人的爱,不论是谁的,爸爸妈妈,朋友亦或者是恋人。我是家里第二个孩子,家里总共三个孩子,所以我取得的重视比较少。现在的话,我现已21了,能认知到他们爱我(可是我仍旧觉得他们爱姐姐和弟弟多一点,究竟我性情摆在那里),可是我仍旧没办法融入我家里,我常常觉得他们四个人才是真实的一家人,我便是一个闯入者,一个剩余的人。许多时分和乐融融的,可是我便是没有话说,我不知道该说什么,我姐姐总说我喜爱一个人呆房间里,孤孤单单的(尽管我并不觉得),强行把我拉出来和家里人待一同。在家人面前,我或许会比较高冷一点,话也比较少,在朋友面前会略微好一点,偶然狡猾一点。可是没有和朋友在一同之后就不会自动联络,哪怕是节假日,打游戏或者是看小说的时分,朋友打电话给我就会特别没有耐性。我知道,我心里是没有她们的,不论是谁。我能感知到我家里人渐渐开端对我好起来,也能感知到我朋友对我是真的不错,可是我便是没有办法去回馈,很难,哪怕是打个电话也很难。有时分关怀爸爸妈妈,关怀朋友,我自己都觉得我自己虚伪,说着关怀的话,可是心里却很安静,关怀完之后偶然就会有负罪感。然后我对我恋人感觉很平平,咱们在一同刚刚一个月,我很确认我喜爱他,他是我长这么大第一个喜爱的人,可是我仍是感觉不到我爱他。我很喜爱他,想跟他一贯在一同。不论对谁,或许会有想起过,可是不会有怀念的感觉。笑习惯了,笑对我来说垂手可得,可是我很难哭出来,更多的是安静什么也没有的心境。有时分觉得很悲伤很悲伤,可是一滴眼泪也没有,一点点宣泄不出来,过了一段时间转移了注意力就会被我自己遗忘了。小时分有被同学欺压过,找过爸爸妈妈,爸爸妈妈一句你不招惹他人他人怎样会招惹你瞬间死心了,这是我从小最恨他们的,我到现在为止也放不下,同学放肆的气焰,爸爸妈妈的漠不关心,那种孤立无助感我到现在还记得。我最感觉奇怪的是我十一二岁的时分,面临家人我面无表情,我妈妈常常跟我吵架,说她上辈子欠我的,所以才有我这样的女儿,连笑都不笑什么的。我那时分感觉我跟这个国际有一层隔膜,这层隔膜让我没有办法放下心防跟所有人正常说话,充满了戒心,我还有那种这个国际是假的,连我自己都是假的的想法。曾经有心情奔溃想要自残的想法和想死的想法,到现在为止没有做过损伤自己的事。我的手这么美观,怎样能够自残。这个想法阻挠了我自残。第一次想死没有去是因为觉得还有一些事想去坚持,第2次是一贯尽力拼命劝自己不能死,想做的事没有做,那时分感知到我家里人其实爱我,觉得不能抛弃自己。第三次的时分,现已抛弃了想做的事,觉得无所谓了,可是怕家里人很悲伤,洗澡的时分一贯在摸脖子,超级想掐下去,可是忍住了。这些想法现已很久很久没有呈现过了,我在他人面前一贯也是很开畅爱笑,笑点超低的那种女孩子。原本觉得无所谓,就这样吧得过且过,可是最近,我问我男朋友我的缺陷是什么?他说,他觉得我还不行爱他。我便是想知道我究竟怎样了,为什么很难感觉到爱,也很难反应爱,最多只能凭仗他人的行为判别这个人是否爱我。有点困扰,没有这种才能,所以我有时分跟他人共处,只能全凭经历飙演技……没跟我恋人在一同的时分,我只能感觉到我心里空荡荡的,什么都没有。我朋友那时分说,只能让我今后喜爱的人来填满了。我现在却是感觉不到心里空荡荡了,感知都感知不到了,如同是好了一点。我究竟怎样了?爱是一种什么感觉?我真的如同做不到爱人,牵强自己真的很难过,全赖本性出演,张狂diss经历再撑,这个时分我该说什么,这个时分我该做什么,这个时分我该显露什么表情……不过飙演技的时分不太多,大多数本性出演,这种需求我费心思坚持联系的比较少