大学生心理问题类型：高考失利了,人生就这样了吗。

现在的我对未来很苍茫,脑子里充溢许多负面的东西,每天都要用许多精力来安慰自己给自己灌注很多心灵鸡汤。我能够吗?支付会有报答吗?这是我常常问自己的两个问题。2015年高考我失利了,其实那一年的自己谈不上多尽力,每天处于焦虑与压力中虽然每天忙忙碌碌却如同什么都学不进去也没有高三生应有的状况。底子考不上什么好校园吧,那时我的脑中就抱有要复读的主意,这次高考便是个练手,没事的,就这样安慰那个每天处于焦虑的自己。考前一个月我才开端真实进入状况但已无力回天。知道我距本科线差10分的时分我就认识到我的人生完了。我要复读,我不想上专科我想要更好的未来。亲戚朋友的竭力对立打跨了我。那时分他们都在劝我说如果下一年考差怎么办何须糟蹋一年,那时我才认识到自己在他人心目中是个什么样的人。复读的激烈巴望在周围人的压力中不断沉浮。我不能喝酒,每天经过狂喝饮料来开释精神压力,日子也过一团糟。苦楚苦楚仍是苦楚,我该怎么办,我啊到底是个什么样的人呢,我重复问自己却得不到任何回答。后来我病急乱投医遇上了个学易经二十年的老先生,就让他给我算算终究要不要复读。后来他告诉我复读能上本科但他劝我别糟蹋一年,去上专科吧,能够专升本是相同的,我有些伤心。与此同时我身边的同学都在迎候夸姣的大学日子,我有些动摇了。我终究是个怎么样的人啊,我重复问自己,没有答案。后来在阅历了一系列自我挣扎后我退让了,那个暑假我过的并不舒适,每天活的如同日子在阴间,经过没日没夜的看动漫逃避现实。后来我不管家人对立挑选离家很远的城市上学,去那要坐20个小时的火车才干到。在校园的第一年,我活泼开朗的性情招引到了了许多人,也交上了几个知心朋友。学习我也不懈怠,拿了奖学金成了入党积极分子,也考了个会从。如同一切都执政好的方向开展。2016年的夏天我阅历了一段铭肌镂骨的网恋。(我有时会写点东西其实纯粹是自己写着玩的。)那时我遇上她,她看了我一篇微小说仔细的必定了我,或许是她的一句夸奖让我从头找回了自己的价值,仍是其他什么。我开端重视她,想招引她的留意,渐渐的我对她如同开端有了除朋友之外的另一种情感,等我真实认识届时现已深陷这份情感的泥潭中无法自拔了。她是女生,我也是女生,那时我第一次开端仔细思考自己的性别倾向。说来也古怪从小我就对女生特别重视,遇到美观优异的女生会不由得喜爱,会心动,会害臊,但是这是正常的吧谁不喜爱美的东西呢。喜爱就喜爱了,哪有那么多理由。她是211校园的学生,其实我曾经不在意这些标签的,可她的呈现改动了我的观点,距离就摆在那里,我不够好,我在她面前低到尘土里。我告诉她我喜爱她。她说她也喜爱我时,我的感触就像是打了一针强力的兴奋剂,我激动的一晚上睡不着觉,高兴到极点。虽然可能是朋友的那种喜爱,我却觉得自己如同浑身充溢了能量,对未来充溢等待。嗯,我要好好专升本,要尽力让自己配得上她。说来好笑,这是我人生中第一次那么喜爱一个人。为了她,我能够不管一切做任何事情。我的性情如同渐渐的被改动了,有些郁闷,不爱说话了,每天想的也都是杂乱无章的东西。我我的这份爱情注定是无果的,一切的一切都是我的一厢情愿。她会出国,会有好的未来。我呢什么也没有,我讨厌自己,在遇到她之后这种感觉激烈到我想撞墙。后来咱们的联系也破裂了,在之后,厄运接二连三。考科目三快到结尾时失利了,考四级离线差10分,考计算机二级差几分。面临结业,我抛弃实习挑选上专升本辅导班,家里有人患病花了好多钱,我却仍旧固执的哭着家里给我个时机,窝囊无能的我想改动想要从头捉住那把命运的钥匙翻开另一所大门。我只能升上本科并且有必要是二本家里的经济条件才干答应,而全省只要150个名额,下一年3月份便是考试。我能够吗?这样失利的自己还能持续坚持吗?我如同现已做欠好任何事情了。我终究怎么了。我变了吗。