中山大学心理：重感情的交友的性格有问题时导致情绪排解不了

自己归于非常心里细腻表面大大咧咧,喜爱交朋友,从上学到作业15年,简直一向一个人在外读书和作业,家人不在身边,所以日常常常跟朋友在一同游玩,高兴也是朋友给的多,但心里清晰知道最重要最值得的朋友是哪几个,对待朋友掏心掏肺最好的都给朋友,朋友一般比自己小,都会让着她们照料她们,固执发脾气我都会忍让不说话,时刻长了朋友觉得心里不平衡,觉得这样显得自己很不是人,所以屡次表达不在做朋友,由于她不想改动自己,朋友归于特别有特性的,忽然不高兴就会不想跟我联络,说特别狠的话,平平淡淡的日子总会掀起新的风波,我约让朋友,朋友约不舒服,让我表达出来,我一表达,朋友就觉得两人三观太不相同,我觉得交朋友没有那么杂乱,都觉得对方人很好很仁慈是值得终身交的朋友,但就总纠结她不想由于习惯我改动自己冤枉自己,她也常常跟我说你要爱自己,我觉得我爱自己便是做自己想做的事,比如对朋友爱爱惜他们,我不知道我这么支付哪怕金钱也不在乎,也不是我人的问题,为什么总是对我说暴虐的言语,来激怒我咱们不要再联络,不适合当朋友,通过很多大起大落,很多终身不会阅历的作业,我觉得这些莫非这么简单遗忘吗,为什么那么多高兴的事不想,就在纠结她自己不想改动的作业,例如我对吃饭这件作业很不介意,有一顿没一顿每次一同吃饭,会给朋友最好的自己不怎样吃,她很注重尊重吃饭这件事,吃饭是她最高兴的事,朋友就体现好很不高兴,很屡次都是由于吃不欢而散,但我真的吃不多,很多朋友都是由于相同的问题,很不高兴,所以我反思自己是不是我的问题,所以不想吃也会逼着自己多吃,但仍是达不到她们对食物那种情绪或热心,我一度惊骇全部聚餐怕吃饭,现在朋友最严峻一次跟我说,三观不相同,少联络她不高兴不想改动她自己主意,我都想不明白,为什么阅历了大起大落很多作业,最终由于这种作业要这样,现在不冷不热的联络让我很难过,之前很好总谈天共享日子,忽然这种没有过度,她想不联络就不联络,很被迫不舒服,首要我和她姐姐是朋友她家人都知道,这种联络我不知道怎样处理好尴尬。我生日前几天问朋友能不能陪我一同过,很直截了当说不要,让我找其他朋友,但生日当天忐忑等待她会打电话给我或是找我,早上只收到简简单单四个字:生日高兴,其时心好难过,凉凉的,对我这么重要的日子,本来她不会这样,我不敢去想咱们究竟怎样了?上一年十多个朋友一同给我过生日,本年我自己一个人只想叫这个朋友简简单单过,平常我喜爱热烈典礼感,这次她没来我就没过,晚上八点多没有音讯,我就一个人去了咱们常常去的KTV,去的路上朋友发微信说买了个小蛋糕放在我公司了,祝我生日高兴要爱自己!我发了一句:本年我的生日一点都不高兴,咱们的生日高兴祝愿,她又开端说狠话影响我,我托付她不要这样说话究竟今日我生日,她没有再说,发了再会的表情就消失了。我自己发了朋友圈认为注重的朋友会看到来找我或是打电话,但是没有,一向唱到12点生日完毕,喝了几瓶啤酒,唱了平常永久不会唱他们的歌曲,一首生日高兴反反复复听了15遍多,我觉得我疯了,没有闹没有吼心里要疯了,那一刻好悲伤想要出去买个刀子割自己的手腕,由于觉得自己好失利,投入了那么多真诚的爱情得到这种“不是人”的对待,没有大事没有胶葛没有其他,就忽然这样冷冷淡淡,朋友们也不明白我的需求,我也不会想本往来不断表达期望你们来,我想到我割手腕躺在这儿全部都完毕了,我也不必再难过到憋到郁闷,持续一个月头痛厌恶睡觉不规则都是总做梦,去拍了CT医师说严重性头痛,我是个历来不会头痛的人,我意识到最近我的状况很欠好,爱热烈开畅的我不再出去,一整天只需下班,就一个人在屋子里拉上窗布关上灯,听着音乐单独流泪,我失常的不怎样联络家里人视频谈天了,不出屋不怎样吃饭不见人不说话总会想完毕自己生命,让咱们都知道,我对朋友很在乎,我没有那么像你们排解得了,我一度惊骇头痛到厌恶难过,家里人看到我的状况置疑我作业加日子压力太大,导致有郁闷先兆,那段时刻鼓舞我走出来,说我不爱说话了跟家里人,也不爱笑了。我究竟怎样了,我把朋友放的很重要,我只想做一辈子朋友仅此而已,我是个奇葩,关于朋友我真的别无所求,陪同对我来说是良药,现在我觉得没了家人在身边最好的朋友都处成这个样,第一次觉得自己彻彻底底好失利,我无处倾诉的冤枉我的心里话,我都放在心里,但最近总想完毕生命就不会苦楚悄悄的消失也就使朋友不必尴尬,她也会觉得她说服了我,她能够持续她不改动她自己的日子,没有我的影子了再,挺好!不是她多好到我舍不得,是我对我在乎的朋友就不想这样抛弃,我该怎样办,我现在很排挤集会和出门!求助教师们给个辅导我现在走不出来了非常感谢