挽回对象的话：高考不满意,不相信,不确定未来,疑惑,焦虑

我说“考砸了”,都不合理,由于我高三成果一向很低迷。中考后考进了上海一所一流的高中,高一高二一向以为自己能够考复旦,成果在高二下学期一次考砸今后成果再也没有起色。原因有许多,我最好的朋友出国交流了,还被一个女同学中伤了。所以在发现自己确实太刻板,太陈腐,太“不合群”,与校园所倡议的那种学术气氛不一致今后,花了很长一段时刻调整,以为自己能够更好地与人共处。成果,变得反常软弱,别人说一句话我或许就会酌量半响,最终变得很“焦虑”,在许多工作上都很焦虑,尤其是考试,然后我高二下就挂了。一向挂到高三。或许有人会说实力是考试的硬道理,我也曾一度信任,只需我付出到必定水平,我总会自然而然地忘掉焦虑的。没有。我很尽力地学习,克扣自己的睡觉时刻,最终血压爆表了…尤其是当周围同学以一种"这么尽力成果仍是差"的目光考量我的时分,我很失望。我知道我不应该拿"智商"为自己为任何人脱节,我更不能了解竟然有人用他眼中的"智商"去衡量我!我很愤恨。一起,我更畏缩了。一度把自己界说为玻璃心,给自己打鸡血说:我要变得刚强!自己站起来!话听起来那么感人。仍是失利啊…后来我在ted上看到一个讲演,说灵敏是很难改动的,他是你知道国际的办法,学会珍爱它。然后我就去寻觅其他解决办法。校园的教师从前主张我去找心思医生,主张我不要太重视眼前利益,更要以一种恬淡的姿势面临人生。我做不到…!这难道和我从小到大的生长环境有关吗?我是名利的,并且不知道名利与焦虑之间会有怎样一种联络。被物化,异化的我比较别人,没觉得名利会直接导致焦虑;可是心思教师却教训我要想托付焦虑,有必要战胜名利。我没做到。直到现在,我还在想,我该去华东理工仍是华东政法,哪个便利转到抢手专业,哪个今后薪水更丰盛。家里不能了解我。他们劝说我要当一个普通的人,正视自己的才能。可是我不信任啊!!!我不信任有尽力不能改动的工作。心思落差太大了。我的心思环境必定与家庭环境有关,我觉得我和我的家人乃至没有共同语言。我对未来充满了怅惘,不信任身边的任何人,自私地以为他们都不了解我;在知乎上寻求协助,挑选性地记住了一切尽力能够改动命运的鸡汤…可是仍是怅惘。不信任未来,不知道能不能翻身。我想尽力考插班生考试,在大一的时分转到更好的校园,这又要我捡起压力,可是我会重蹈覆辙吗?到了一所不抱负的大学,我会由于压力小,找到自傲,不再与别人比较,不再介意别人眼光,脱节焦虑吗??我在几年前有点强迫症,在这个网站上求助过,现在好多了。可是转移到其他心思问题上去了…尝试过各种办法,自以为看了许多书,仍是无解。昨日高考出分直接溃散了。