心理咨询武汉优等京军：一首凉凉送给自己

感觉每天都过得很压抑,常常由于一点点不顺心的小事和自己过意不去,作业,日子之类的方方面面,很困扰,有句话怎样说,哀其不幸,怒其不争,一方面希望自己能变得更好,一方面又由于思想惯性重复在否定自己,在当前作业与未来价值之间停滞不前,乃至发生了恶性循环,一度沉迷于小说,段子,游戏所带来的廉价愉悦感之中,我感觉我走不出来了,日子永久充溢了紧迫感,就像绷紧的一根弦,这根弦在一次次的和自己较劲中现已千疮百孔,某些时间我乃至能感受到生命在消逝,很实在。最近这一个月精力也开端模糊了,总是不自觉的想抽烟,点上的一会儿的才吵醒前一刻才刚刚抽完一根,记忆力也呈现衰退了,几分钟前想到的工作几分钟后怎样也考虑不起来。对群居日子开端发生排挤了,很难过,就想一个人躲的远远的,啥事也不想,让思想放空,对修仙的日子很神往,一壶浊酒尽余欢,不染天下不染尘。有时候我会感觉,是不是所谓中年危机提早了,26岁,人生现已走完了三分之一,作为独生子,爸爸妈妈倾泻了全部的汗水,可我却不能给他们带来什么,我自己都开端厌弃这种循环往复漫无目的的日子了。关于家庭,我很满意,虽不殷实,但陪同了我生长的每时每刻,我一向希望有一天能在量力而行的范围内满意他们的全部,但以现在来看,这一天还很悠远。我这一生,除了我母亲外,呈现过两个愿意为其倾尽全部的人,都是学生时代,一个已为人妇,一个魂断美女,步入社会之后,感觉每天都活在虚伪之中,人与人之间的沟通乃至不如网络上,游戏里来的实在,我发现我越来越找不到这种感觉了,很可怕,好像再也找不到一个人,让我诚心诚意的为她而活,对未来充溢失望,我不希望我未来的婚姻是唐塞的,见惯了太多太多身边人为了成婚而成婚,而这一天,离我越来越近了,我也不知道我在等什么,我想脱离这儿,走出去,放下全部,去游览,去寻觅冥冥中那个对的人,这是我所能想到的后半生不多的希望之一。