心理学图片：自己的一些心理想法及感受

便是我在和班里的同学共处的时分,我会有这样一些体现:不爱说话,不知道该说什么好;和他们在一同,都缄默沉静的时分,我会觉得为难,觉得我应该找一些话说说,还有,比如说上机操练的时分,我有一些操作不会,即便自己探索也不会去问同学或许教师。我觉得,问同学的话,自己是那种低三下四,求人的口气,觉得为难,他人会看不起自己,问教师的话,介意同学的观念,觉得他们会怎样看我(我这么说这里是有原因的,咱们上机的教室挺大的,按序号坐,我坐在差不多最后边,而我,如同听力有些欠好,因而发生过几回笑话,让我为难,而我一向没率直,觉得同学知道了为难。实际上,我自己也不清楚到底有没有问题,最少往常的沟通没问题,我自己也是挺迷糊的,不供认自己的听力有问题,可是之前的查看如同是快到中度丢失了),我就忧虑我问他们,或是问教师,由于之前因听力出笑话的那些事,我就会觉得他们会不会就以为,我听力欠好,所以听不清,不会,就去问教师了,实际上,我不会操作,挺难过的,宁是在心里纠结,难过,也不去问,就想着下课了,找教师再补补。这仅仅一件事,还有我眼睛也欠好,之前查看出来一种眼底病,视界缩小直至失明的那种,晚上夜盲,不敢走路,简单撞人撞物,从前因这病受过冲击,大一一年因这病心态极差,学习都学不进去,和同学也不怎样沟通,整天闷闷不乐,那时自己极内向。现在好多了,可是大一和同学们都没搞好联系,现在我觉得他们对我的形象一向都是曾经的那种状况,或许是由于自卑的联系,在和男生共处的时分,总有些抬不起头来的那种感觉,感觉低人一等似的,不如人,气质上就下去了(不知道这是不是自卑感),和他们说话,底气也缺乏。还有,和他们谈天,也觉得自己坐井观天,说出的话,还有观念,很简单被他人辩驳,可是就他人的话,有些我是不赞同的,我也有自己的观念,但我即便很想说,但怕他们觉得我不可友爱,也怕破坏了同学联系,也怕坏了他们对我的好感之类的原因,我宁可不说,仅仅笑笑,或是“嗯,嗯”地容许,我也挺不喜欢这样的,觉得自己有些假,百依百顺。还有大一那时打游戏,都打王者荣耀,我没玩过这类游戏,从小到大,底子没玩过这种游戏,底子把时刻都用在学习上了(可是由于眼睛的影响,仍是上了一个三本校园),所以说玩游戏我很菜,也觉得听不如人的,现在都大二了,仍是不可(我知道,这是需求练的,是需求花费时刻的,但我不想把时刻都花在这上面)。还有我之前谈到的经常是自己一个人学习的事。怎样说呢,我觉得也是和听力有关,其实从高中我有听力有些欠好吧,他人在背后用唇音叫我,我好听不到,他人得用手戳我,大一的时分也是,觉得很为难,总是忧虑他人叫我,所以在上自习的时分我都养成了一个习气——时不时看看周围(即便听不到,或许能够看到),还有在图书馆和同学一同学习的时分也会有这样的行为,时不时看看,在和人一同学习的时分,我是有压力的。所以,我自己一个人学习,就没有了这份压力。真不知道该怎样办,该怎样处理。还有找女朋友,谈恋爱之类的事,也想的多,长相上,仍是有些决心的,可是一想到这些,就觉得挺配不上人家的,还有怕她们发现就落空了。总归吧,和他们待在一同,我觉得很有压力,和他们待在一同,咱们之间的对话都很客套,不像他们彼此之间,有说有笑,打打闹闹,底子不客气,就如同,高中到大学,我为人处世,便是客套绅士的那种,和人有些间隔。不知道是不是我太灵敏仍是什么,便是这段时刻对这些有些重视了,所以想过来问问教师,我想叙说的清楚些,所以发的多了,仍是费事教师了