心理咨询师的级别：阳光下的阴影

2021年9月19日,医考完毕,我历经一年时刻预备的考试总算满意谢幕,可是我的心里里并没有考完那样的轻松,也不像其他的孩子相同能够出去透透气,散散心。刚刚从考场上下来,我便投入了工作编考试的备考中,一边备考,一边着急的等候医考成果,心里里期望他来,又怕他糊弄。每次考试失利,都会被爸爸妈妈一顿责备,我从周围得不到一句安慰的言语,只需在夜晚的时分悄悄的哭泣,心里里却告知自己:刚强一点,一切都会好的,咱们再来一次便是。这次考试完毕我告知妈妈可能会失利,妈妈大为光火,让我抛弃医疗,去干其他,我为妈妈怎样办的时分,她却说:我不知道!七年前,强逼我学医的是她,七年后在我间隔成功只差一点的时分让我功败垂成的仍是她!医考的规则是,300道挑选题,180分以上者能够获得助理医师的证书,从事医学职业。不合格者从头备考。妈妈诉苦我没用,一个助理医师考了五年都考不下来。其时的我很气愤,觉得妈妈这是站着说话不腰疼,有本领自己去考啊!我不想和妈妈争持让她哀痛,可是挑选忍受的成果是:受伤的永久是我自己。身体的伤跟着时刻的推移能够治好,可是心灵的创伤却永久都无法愈合。我妈妈永久都不会了解这一点,也从来没有重视过我的心灵国际,每次备考她除了催我从速考上以外,便是问我学到什么程度,关于我的状况,是否劳累,心里的主意一概不问。我乃至有时分在想:我妈妈为什么会这样?我究竟是不是她的孩子?归根究竟我仅仅她培育的一个学习机器算了,没有情感,没有朋友,没有高兴,有的仅仅堆积如山的材料,有的仅仅无试过夜晚的潸然泪下,有的,仅仅一场又一场没完没了的考试,有的仅仅一次次失利后单独的坚持,有的仅仅失利后的不了解和责备,有的仅仅太多的无法和心酸。28岁,正是为未来斗争的年岁,多好的青春年华,我想把我的一切精力全部都投入到医师考试的备考中,为了这个方针我一直在尽力的坚持,我用健康体系封闭了手机的游戏,在闲鱼网站上找到监管教师每天经过视频监督我学习,我给自己定下了严厉的规章制度,只需违背就会狠狠地处分自己。身为孩子我很清楚的知道,我的爸爸妈妈是十分爱诉苦的人,尤其是妈妈。诉苦便是个流行症,他会传播给周围的每一个人,影响每一个人的心境。关于读书人来说,最大的忌讳便是遭到心境的搅扰,所以我不止一次的劝母亲不要着急不要诉苦,可是我每次劝她,得到的都是责备,都是一次次的受伤,所以我干脆不在理睬她,她想诉苦就去诉苦吧,我脱离这儿便是了,我再也不想留在她们的身边了,我受的伤够多了,七年啊,我除了受伤得到过什么吗?假如非说有,那便是不了解,责备和悲痛。其实,我并不仅仅是为了我自己,也是为了不孤负咱们的期盼才狠下心来战役,我心里里想成为医师,为了拿到这个所谓的医师证书,我现已付出了太多太多。立刻就要赢了,这个时分妈妈却要我抛弃,我怎能不气?我不怕备考的辛苦,我不怕考试的困难,我也不怕持续遭罪持续战役,仅仅巴望的到爸爸妈妈的了解,得到一句安慰的话仅此而已,为什么这个如此简略的要求确这么难,我想不通。28岁,正是大好的青春年华,年青的我却患上了心脏病,医师告知我不能熬夜,要注意歇息,可是为了备考我却不止一次的透支生命。就在几天前,工作编没有经过,妈妈对我一顿责备,我心境欠好就去外面逛逛,没过多久妈妈找我说:散步一圈就回来吧,都过去了。那个时分的我正好心脏病发生,疼的不可,我就和母亲说我去药店买一点药物去吃,之后回去。可是我没想到的是。我的妈妈关于我那个时分的状况漠不关心,没有给我回过一句话,没有问我好点没有,也没有和我说要不要去医院看一下,乃至都没有说找个当地坐一会,缓一缓就好了。我回到家今后妈妈只顾着做自己的水果酱,也没有问我药有没有买,当咱们训练组织出新的课程的时分,妈妈却说:赶忙报名啊。我想说,假如各位教师是我的话,面临这种景象,你们会怎样想?我期望这一切是误解。由于我的沉着告知我天下没有哪个母亲不爱自己的孩子。可是这几日呈现的景象让我怎样了解母亲的所作所为?面临自己心里的哀痛,我只能用沉着告知自己:不要激动,丧失沉着会销毁自己,也销毁一切人。假如我一时激动伤害了母亲,到那个时分我是远离了这个让自己怨恨的环境,却也失去了自己最亲的人,这不是我想要的成果。为了这个,我只能暂时的忍受,我只能一次次的让自己忍受心里的痛苦,我只能在他人面前故作刚强,只需到了夜晚,才摘下自己刚强的面具供认自己也有软肋。