肯定，并不仅仅是在孩子表现好的时候用，在孩子表现不好的时候，我们同样需要给予肯定。美好的东西总是让人回味无穷，丑陋的东西总是让人胆战心惊。肯定可以让孩子产生美好的心境，从而留下美好的回忆;肯定可以给孩子信心和力量，激励他不断前行。

当孩子有了好行为，我们要及时地给予肯定，这样好行为才会继续;当孩子有了坏行为，我们要及时地纠正，不纠正就等于是纵容。父母越关注那种行为，那种行为就会越多;忽视那种行为，那种行为就会慢慢消失。此外，对于孩子的好行为，肯定越早越好，孩子年龄越小，实施效果会越好，也越容易。等孩子进入少年阶段就有一定的难度，因为孩子在少年时代的成长过程中，有一个叛逆父母的阶段。

如何有效地肯定孩子

有专家说：孩子成长过程中，自信的形成需要5000次以上的肯定。事实上，不少父母并不知道如何肯定自己的孩子。肯定孩子也是一种亲子教育技巧，要多多练习：孩子做得好的行为需要肯定，做得不好的行为有时也需要肯定;我们除了可以可定孩子的行为，还可以肯定孩子的情绪，肯定孩子的动机，肯定孩子可以肯定的部分，或者从他的角度进行肯定。

1.如何肯定孩子的行为

及时有效地肯定孩子，可以让孩子由被动地听从到主动地做事，这也就是我们常说的“教”与“学”的区别。

什么是“教”?

所谓的“教”就是站在父母或老师的角度，告诉孩子应该做什么。例如：“孩子，你要好好学习，这样才能取得好成绩，将来才会有出息。”

什么是“学”?

所谓的“学”就是从孩子创造的行为再强化，当父母和老师留意到孩子正在学习时，要及时地把证据进行肯定和强化。例如：孩子，当妈妈看到你做作业时，很开心，觉得你很努力，成绩一定会越来越好，将来一定会出人头地。

当孩子有正确的行为，我们及时地给予肯定和鼓励，这样孩子才会不断地重复，从而形成好的习惯;倘若父母、老师没有留意和及时地鼓励和肯定，便成了责备，孩子可能产生误会，认为这个行为可能不适合重复。

例如：

悦悦妈看到悦悦放学准时回家，她这样说：“悦悦，你说5点回家，现在正好5点，你真准时，妈妈很开心。”

乐乐爸看到乐乐主动给花浇水，他这样说：“乐乐，我刚看到你给花浇水，你已经学会自己主动做事了，爸爸很高兴。”

丽丽妈看到丽丽去拉不小心栽倒的阳阳，她这样说：“丽丽，我看到星星栽倒了，是你把她拉起来的，谢谢你照顾弟弟。”

沟通技巧：

肯定的语言包括两部分：一是描述你看到的事情，二是表达你对此事的感受。肯定要及时作出，态度诚恳，用词简单，除了肯定行为，还可以上推到个人特质。

当看到孩子做错事或有不良行为，父母如果没有及时地纠正或优化改善，便是鼓励。孩子会误会这个行为可以接受，继续下去将成为一个坏习惯。例如：

明明答应帮妈妈去超市买酱油，可过了半天还在那玩，明明妈说：“我还没有看到酱油，妈妈马上就要做饭了，没有酱油可做不出好吃的鸡翅。”

星星玩完玩具没有收拾，就要妈妈带她出去玩，星星妈说：“我看到玩具还在地上，如果你现在收拾的话，我们就可以早点出去玩了。”

悦悦一边写作业，一边看电视，一个小时过去了，才写了半张小字。悦悦妈走过去对她说：“我看到你才写了半张小字，这样下去恐怕到中午吃饭也写不完，你是打算先看电视呐，还是先写作业?”

2.孩子做的不好也需要肯定

孩子小的时候，自我认知能力还很差或者说没有自我认知能力，他们的信心主要来源于外界对他的肯定，父母是孩子外界最重要的人物，在夸奖孩子中扮演着重要的角色。所以，孩子的信心主要来源于父母的夸奖，孩子需要夸奖，需要鼓励，这样才能使孩子对自己充满信心，才敢于去探索和面对挑战。

沟通技巧：

NLP认为焦点放在那里，那里就会得到成长。父母想要什么，就要多关注什么，如果我们想要提升孩子写作方面的能力，那就要在这方面多多给予肯定，即使孩子做的不好，也要给予适当的肯定和鼓励。

下面我们来看一下，一位卓越妈妈的分享，看她是如何肯定和引导孩子成长的：

园园刚开始学习写作的时候，对自己一点信心也没有。当她战战兢兢地把第一篇文章给我的时候，我就注意到他眼中的不安，似乎她在等待我的审判。看了她的文章，我发现那的的确确是一篇糟糕透了的文章：事情没有交代清楚，句子不完整，还错别字连篇。我当时在想：“我应该如何去评价它呐?”由于我知道，孩子对写作缺乏自信，所以我不能简单地说一句“不好”就了事。在我沉默之时，孩子流露出忧伤的眼神，可是她没有想到，我对她说了一句令人兴奋的话：“非常不错，这是你的第一次写作，爸爸刚开始写作的时候连一句话都写不出来。”这时，我看到园园眼中闪烁出兴奋的光芒。

不久，园园把她的第二篇文章给我时，已经是天壤之别了。如果我看到园园的文章不尽人意，立刻把她否定了，甚至骂她“怎么这么笨!”这样就伤了孩子的自尊心，也毁掉了孩子的自信心，恐怕她以后再也不会写文章了，也就扼杀了她的一项才能。

评价事情总有个优、良、差之分。得了“优”自然要夸奖，这样能够增加孩子的信心;得了“良”夸奖是必须的，这样可以帮助孩子找找差距;即使得了“差”，也要夸奖，不要给孩子世界末日之感，多帮助孩子分析一下原因，关键是能够发现并找到孩子闪光之处给予夸奖，在这种时候，千万不能让孩子失去信心。例如：

在家长会上：

当老师这么对你说：“你家孩子上课从不举手回答问题，自信心严重不足!”

你应该这样对你的孩子说：“老师说你听课很认真，学得很快，她很喜欢你，如果上课她提问的时候，你能积极地配合她，我想她会更加喜欢你的。”

在团队游戏中：

当你看到孩子总是失误或者犯错，被其它小朋友嘲笑：“笨蛋、傻子”的时候。

你应该这样对孩子说：“我看到你手脚挺灵活的，跑地也很快，可能因为你还小，还不熟悉他们的游戏规则，等你长大一点，我相信你会做得很好。”

在比赛过程中：

当看到孩子由于失误或者能力有限，没有晋级，被淘汰的时候。

你要这样对孩子说：“今天是你第一次参加比赛，能有这样的表现已经很不错了，有了这次宝贵的经验，我想以后你会做的更好的。”

找到可以肯定的客观事实，说出自己想要的。把焦点放在未来，而不是过去，过去已成定局，已经无法改变，未来可以掌控,我们有无限的可能性。这样就会让失落的孩子重新找到自信，勇敢地面对未来。

3.如何肯定孩子的动机

NLP认为，一切行为背后都有其正面意向，动机没有错，只是行为没有效果。当看到孩子犯错时，我们不能只是给予批评和指责，而忽视了他的正面意向。这样就等于否定了行为背后的动机，会严重地伤害他的心灵。孩子本是一番好意，却遭到指责，心里自然委屈的很。

小豆子生活在一个单亲家庭，母亲早年因病去世，是爸爸一手把他拉扯大。他的家庭一直比较清贫，豆豆爸每天都要做两份工作。马上就快到父亲节了，这天早上，六岁的小豆子提出要买一卷金箔纸。豆豆爸爸问道：“金箔纸这么贵，要它做什么?”小豆子笑了笑，却没有说，只是一直恳求。最后豆豆爸没办法，很不情愿地把钱给了小豆子，但是心里感到很不痛快，因为他觉得孩子有点不懂事。

孩子很高兴地走了，到了晚上，当豆豆爸爸回家的时候，看到小豆子双手背在后面，很神秘的说要给爸爸看一样东西。豆豆爸问道：“什么东西这样神秘?”

这时小豆子从后面拿出一个包装很精美的盒子，说这是送给爸爸的礼物，小豆子让爸爸赶紧打开看看，打开后，豆豆爸发现里面竟然是用金箔纸折成的盒子!豆豆爸爸一下子明白了小豆子早上古怪的举动了。

小豆子说:“今天是父亲节，谢谢爸爸，祝爸爸节日快乐!这个礼物是我用了两个小时亲手做的。希望你能喜欢。”小豆子爸爸此时心里面一方面充满了温暖，一方面也感到很歉疚。

豆豆爸爸对小豆子说：“对不起，早上爸爸不该那样对你。”可是当豆豆爸爸打开盒子的时候却禁不住气氛起来，因为他看到里边居然是空的。豆豆爸爸质问小豆子：“怎么这么没有礼貌!里面什么都没有!”小豆子看到爸爸的举动，很委屈的说：“爸爸，我没有钱买礼物给你，但是这里边却装着我的999个对你的祝福。它并不是空的。”

儿子的回答完全出乎了他的意料，他感到非常地羞愧和深深的内疚。他一把抱住儿子，抚摸着他的头，不停的对儿子说：“对不起，爸爸误会你了!”

在我们与孩子沟通时，不要直接对孩子所说的话进行回应，而是要考虑话里隐藏的含义或他说话时的感受进行回应，这个上节我们已经讲过。对于孩子做的事也一样，我们不能直接针对其行为进行反应，而是要考虑其行为背后的动机是什么。

如何才能知道孩子行为背后的动机呐，不要直接问孩子“为什么”，这样得到答案一般都是意识层面的，经过左脑加工过的，不会是真正的原因;而行为背后的动机属于潜意识层面，人的任何一个行为都是为了满足潜意识的某些深层次需要，即NLP逻辑层次中的信念、价值观和身份的需要。

所以，有时候面对我们的行为，我们甚至连自己都不知道为什么会这样做，信念是行为的红绿灯，价值观是行为背后的推动力，但这些都位于潜意识，不容易被发现。

沟通技巧：

了解孩子行为背后的动机，我们可以用提问的方式，比如：你在做什么呐?你这样做的目的是什么啊?这么做可以为你带来什么好处?这么做你在乎的是什么东西呐?

通过这些问题，我们可以从不同的角度，更全面、准确地挖掘行为背后的真正动机。所以，有时候我们只有通过“提问”的方式，才能了解到孩子内心的真实想法。

如何肯定孩子的动机，而不是针对行为直接反应，我们看下面这个案例：

浩浩爸下班回家，看到孩子正在鱼缸里捞鱼，然后放到有很多肥皂泡的小盆里。如果是在以前，浩浩爸肯定会大发雷霆，立即制止孩子：“你瞎鼓捣什么，这样鱼会全部被你弄死的!”但自从学了NLP的肯定技巧后，浩浩爸决定用一种新的沟通方式。

爸爸：浩浩，你这是在做什么啊?

浩浩：我在帮金鱼洗澡啊!

爸爸：你为什么要帮金鱼洗澡啊?(了解行为背后的动机)

浩浩：洗完澡，金鱼会更漂亮啊，电视广告里说洗衣服，可以让衣服更鲜艳。

爸爸：哦，原来你是在帮金鱼洗澡，想让它更漂亮啊!(肯定动机)

浩浩：嗯。

爸爸：卖金鱼的叔叔说，金鱼应该生活在清水里，它不喜欢有肥皂泡的水。

浩浩：哦，我知道了。

爸爸：那以后如果再遇到不懂的事情应该怎么做呐?(引导孩子)

浩浩：我可以先问爸爸或妈妈。

爸爸：哦，很好，如果我们都不在身边，应该怎么办呐?(鼓励孩子想办法)

浩浩：我还可以去查资料，问老师和同学…

如果我们直接针对孩子的行为进行反应，就会失去进一步了解孩子的机会，不问青红皂白，就去批评指责，这样就辜负孩子的一番好意。父母看到孩子经常犯错，不再喜欢孩子，孩子觉得父母不理解自己，不再愿意和父母说话。长此以往，亲子关系就会走向危险的边缘。

4.如何肯定孩子的情绪

在与孩子沟通的时候，我们除了要区分孩子的行为和动机，还要区分他们的情绪和行为。情绪和动机一样，都没有错，只是行为没有效果。在教育孩子的时候，我们可以评价行为，但不能评价情绪，也无法控制情绪，因为情绪属于潜意识的层面，孩子感到高兴或生气，他们自己也无法控制;而行为是外在的，是看得见、摸得着的，孩子自己能够控制。

孩子的情绪受周围环境的影响，当孩子有了负面情绪，我们要给予及时地引导，让他们合理地释放情绪，否则，一旦失控，就会导致问题行为的发生。面对生气或抱怨的孩子，我们要先处理情绪，然后再讨论行为，有时候孩子往往只需要有人能够理解和接纳自己的情绪，他们并不需要父母提供建议。比如:孩子出去买东西，回来就开始大声嚷嚷：

孩子：楼下超市的叔叔太坏了!我以后再也不去他家买东西了。

妈妈：发生什么事了?

孩子：我好不容易收集齐了12张生肖卡片，原来说可以兑换玩具，现在却告诉我说玩具没有了。

妈妈：哦，这一定令你很失望。(肯定情绪)

孩子：是的，我气氛极了。

说完，孩子看上去好多了，不再嚷嚷了，然后就出去玩了。

过后，你会发现孩子还会跑到那个超市买东西，他们当时说“再也不去买东西了”只是在发泄情绪而已。作为父母我们无需给孩子提供建议，这样的事情虽小，但一般不会有什么好办法解决，我们只需要帮孩子处理情绪就好了，问题孩子自己会解决。

沟通技巧：

肯定孩子的情绪，就是当孩子失望、困惑、生气、抱怨的时候，我们把他的这种状态用简介、恰当的语言描述出来，父母应像一面镜子，把孩子的状态客观地展现出来。

镜子的功能就是展现影像本来的样子，既不谄媚，也不挑剔。我们不需要镜子虚伪的赞美，更不需要他对我们评头论足。对着一面镜子，我们需要的是影像，而不是评论。我们可能不喜欢镜子里的自己，但是我们还是宁愿自己决定下一步的化妆措施，而不是由别人指手画脚。情感的镜子和普通的镜子一样，就是把一个人情绪的状态原原本本的映射出来，比如：

当孩子在外面受到欺负，你要说：“他们那么说你，一定很不好受。”

当孩子学习过程中遇到困惑，你要说：“有些题目真的让人很头疼。”

当孩子因为打针哭的时候，你要说：“我看到你哭啦，屁股一定很疼吧!”

当孩子感到苦恼、焦虑和困惑时，我们通常会很自然的匆匆给出评价和意见，随口说出一些自己事后都觉得后悔的话：“你嚷嚷什么，自己笨还好意思说!”这简直是雪上加霜，在孩子原来的痛楚之上又增加了新的伤害。

父母肯定孩子的情绪，给予他们理解和同情，这代表着向他传递一个完全不同的信息：“你对我很重要，我很在乎并理解你的感受。”在这个信息背后是一种保证：“一旦你平静下来，你会找到解决问题的办法。”

温馨提示：如何正确地引导孩子

肯定是相当有力量的沟通和说服技巧，当对方经过肯定后，他的戒备心就会逐渐放松，就会愿意打开心门，与父母沟通，我们才有机会进行引导。引导孩子我们可以使用NLP的“重定因果”和“先跟后带”技巧：先肯定孩子动机或情绪，然后选择有效果的行为(有贡献的行为)来满足孩子的正面动机或孩子的期望和梦想。注意在肯定孩子时要用“你”，引导时用“我”，我希望…我喜欢…我想…。

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