青少年的逆反心理(青少年的逆反心理有几种类型)

青春期的孩子叛逆、不好管？可能是你没找到那把打开孩子心扉的钥匙。

了解过青春期孩子的这7份心情后，相信你会有新的收获。

作者丨水色

养育孩子，最难过的是哪一关？

答案是：青春期。

心理学研究数据显示：

成年人患有的心理疾病，约有一半来自于青春期；

在12-16岁的青少年中，有20%的女生和10%的男生考虑过自杀。

青春期是埋在成长路上的一颗雷，稍有不慎，一触即爆。

但同时，李玫瑾教授也指出：

“青春期是早期教育缺陷的补救期。”

青春期的孩子，如同一朵长在悬崖边上的花，既有旺盛的生命力，也充满了未知的风险。

能否安然度过“危险期”，取决于父母是否懂得孩子的7种心声。

请不要在朋友面前批评我，因为比起你的评价，我更在乎他们的看法。

明代学者吕坤曾提出，孩子犯错有“七不责”，其中第一条，就是“对众不责”。

青春期心理发育的一个重要特征，就是孩子对自我价值的认同来源，已经从父母、老师的肯定，慢慢转变为同龄人的认同。

可以说，青春期的孩子，是依靠同伴的评价在成长的，他只有凭借周围的人，才能认识“自己是谁”。

躁动敏感、自尊心又极强的孩子，一旦在同伴面前失了“面子”，很可能会做出伤害自己或他人的极端行为。

还记得去年，那个在学校走廊被母亲当众扇耳光后跳楼的14岁男孩吗？

谁也不知道，在跳下栏杆之前，那沉默的2分钟里，他的内心经历了怎样的山崩地裂。

新闻底下的一条评论，道出了所有孩子的心声：

“这位母亲有没有想过，孩子被你随意打骂的时候，他的身边有他的朋友，他的同学，也许还有他暗恋很久的女孩。

你踏碎了一个孩子的自尊心，还是被母亲踏碎的。”

郑渊洁说过：“要想毁掉自己的孩子，首先应该做的是摧毁孩子的自尊。”

孩子的面子，就是他们的“里子”。

维护孩子的自尊，是每一位青春期孩子的父母最该学会的功课。

请不要用命令的语气和我说话，因为比起你说话的内容，我更在乎你说话的态度。

很多父母深有体会，和青春期的孩子沟通，只能软着说，不能硬着来。

你越是命令他、控制他，他越是跟你对着干；你越强硬，他越排斥、越叛逆。

好比弹簧，父母施加多少压力，孩子就反弹多少对抗。

反之，父母给予多少温柔，孩子就回馈多少良善。

电视剧《小欢喜》中，高中生方一凡对待父母的态度截然不同。

妈妈董文洁对他是“命令式教育”，凡事喜欢呼来喝去，他要么假装“失聪”，要么阳奉阴违；

爸爸方圆则是把他当成大人，说话和风细雨，态度温和，他不仅能听进耳里，也能装进心里。

说话语气不同，沟通的效果也就不同。

父母什么语气，就塑造什么样的孩子。

多用尊重的语气，孩子就懂得尊重他人；

多用商量的语气，孩子就学会平等沟通；

多用信任的语气，孩子才拥有自信自强；

多用鼓励的语气，孩子将无惧面对挑战；

多用赞赏的语气，孩子便永远向阳而生。

良言一句，胜抵千金。

你对孩子说话的态度，藏着孩子将来要走的路。

请不要拿我和别的孩子比较，这会让我的内心很受伤。

几乎每个孩子的成长过程，都少不了一个夙敌，那就是“别人家的孩子”。

某机构曾对3000多名中学生做过一份问卷调查，在“你最讨厌父母的哪种行为”下面，有超过一半孩子的回答是：

“总拿我跟别人孩子比。”

父母的初衷，也许是为了激励孩子，但在孩子的眼里，传达的却是：

“你很糟糕”，“我对你不满意”。

这样的否定，很可能让正在寻求和构建自我价值的青春期孩子，陷入无尽的自我怀疑、甚至自暴自弃的深渊之中。

南京有一个13岁的男孩，因爸爸总是拿自己跟别人家成绩好的孩子比较，负气离家出走。

被民警找到时，男孩哭了：

“爸爸觉得我这不行那不行，还经常拿我和别人家孩子比，他不喜欢我。”

乔布斯曾说：

“很多时候，我们觉得孩子逆反、不听话，也许仅仅是因为，他已经长大，有了自己内心的声音，希望得到你的认可而已。”

青春期孩子最大的痛苦，是父母从未认可自己。

一句“你看看别人家孩子”，就像一个枷锁，让多少孩子捆缚一生。

请把我当成大人一样尊重。

李玫瑾说：

“当孩子进入青春期，我们要改变所有的教育模式，把孩子当成自己的同事一样尊重对待。”

很多青春期孩子和父母关系的恶化，都是从不尊重开始的。

还记得那个写了万言控诉书，拉黑父母6年的北大才子王猛吗？

他从小被父母管控，哪怕上了高中，交朋友也必须父母过目；

想学奥数，父母不让；想去外地读书，父母拒绝；

就连自己衣服的颜色，也要由父母决定……

拥有不懂尊重的父母，对于青春期的孩子来说，是一场灾难。

《极简父母法则》的作者理查德?泰勒普，曾在书中提到自己和青春期儿子相处的故事。

有一次，他叫儿子跟自己出门办事，但儿子正在看电视，说什么也不肯离开。

对此，他并没有气急败坏，而是极为认真地询问孩子原因。

了解到这个节目是儿子最喜欢的，而且他为此等了两个星期后，泰勒普和孩子商量，把节目录了下来，然后一起出门。

泰勒普说，之所以事情能够顺利解决，是因为孩子感受到了自己对他的尊重。

把孩子当大人一样尊重，是和青春期孩子沟通最有力量的语言。

在你拒绝我之前，先耐心听听我的观点

曾看过一段话：

“青春期孩子的悲剧，很大原因不是父母爱得不够多，而是沟通的方式错了。

比起唠叨的说教，他们更需要真诚的聆听。”

心理学家认为：

“‘倾听’是相当有效的一种非语言信息，让对方感到真正地被接纳。”

知乎上有一个问题：你从什么时候起，不再想和父母沟通？

高赞回答说：

“当我满心欢喜和他们分享一天的趣事，被泼了一次又一次冷水时；

当我所有的想法才刚刚说出口，就被他们全盘否定时；

当我初中第一次月考语文考了92分，他们转身就把锅铲往我身上砸的时候……

从那时起，我学会了闭嘴。”

教育学家帕梅拉?德鲁克说：

“即使孩子有不对的地方，父母也有责任倾听并且领会他们的动机。”

坦诚和不加批判的倾听，是和青春期孩子有效沟通的前提。

别顾着说教，试着把嘴巴闭上；

别急着否定，学会把耳朵打开。

父母的倾听，是在向孩子传递一个信息：

你允许我表达自己的感受，你尊重并且接纳我所有的情绪，你是爱我的，我是值得被爱的。

倾听，是父母给青春期孩子最好的礼物。

当我叛逆的时候，其实只是想换来你们的理解

有人说，青春期的孩子与父母之间，注定有一场战争——一方频频挑衅，一方拼命压制。

青春期的叛逆，无异于父母眼中的洪水猛兽。

但其实很多时候，孩子叛逆的背后，是我们无法想象的脆弱。

他们像一只刺猬，浑身长满尖刺，看似张牙舞爪，只是为了获取关注和理解。

越是叛逆的孩子，越渴望拥抱的温暖。

青少年问题专家乔西?西普在《解码青春期》中写道：

“在青春期，身体和心灵的突变就像一场剧烈的风暴。

每一个看上去叛逆、难以接近的孩子，都需要父母强有力的支持。”

从小在孤儿院长大的乔西，也曾因过于叛逆，多次被领养后，又多次被寄养家庭退回。

后来他遇见了罗德尼——一个无论他怎么闯祸、怎么惹是生非，都一如既往地包容、接纳他的养父。

在一次醉驾被捕后，养父对他说了一句话：

“你视自己是一个麻烦，但我们视你为一个机会。”

这句话，改变了乔西的一生。

青春期孩子的叛逆，是一个破茧成蝶的过程。

作为父母，要做的不是压制，而是放下焦虑，接纳他、理解他，让他以自己的方式积蓄力量。

与此同时，我们还要接住他的试探和攻击，让他坚信——无论他有多么糟糕，父母都爱他。

只有当确认了这一点，孩子才会从青春期的“阵痛”中走出来，获得真正的成长。

我其实没有那么难搞定，耐心和信任足矣。

青春期的孩子就像一把锁，耐心和信任就是开锁的钥匙。

韩国校长李柳南，曾是极负盛名的教育专家，却被青春期子女视如仇敌。

在儿子和女儿的眼里，她不是温柔慈爱的母亲，而是粗暴霸道的控制者和监视者：

儿子想跳街舞，她极力阻止；女儿喜欢漫画，她觉得“不务正业”。

直到儿子患上社交恐惧症，女儿抑郁自残，双双退学，她才痛定思痛，在反省中做出了改变——

学会耐心，聆听孩子的心声；学会放手，信任孩子的选择。

结果奇迹出现了：

女儿考上了美国大学的心理学系，成为唯一一个成绩拿全A的留学生，儿子也考取了哲学系研究生，立志成为一名作家。

有人说，其实青春期就是孩子争取做自己的过程。

他们看似诡异多变，暴躁而又危险。

但其实，他们并不是那么难以沟通，只要父母赋予耐心和信心，接纳他，陪伴他，等待他，适应他。

被父母信任的孩子是最有力量的，因为有爱的托底，无论遭遇多大的挫折和风浪，都不会胆怯退缩。

做青春期孩子的父母，很难，因为很多时候，我们的努力似乎是徒劳的。

然而，我们虽不完美，却能给孩子完整的爱：

尊重与自由，规则与底线，宽容与信任，赞美与认同。

就像麦家所说：

“青春期就是一个危险，可以上天也可以入地，可以是一把刀也可以是一朵鲜花。

我们作为长辈，只有一种选择，帮助他变成一朵花，抹平坚韧的地方；帮助他度过最摇摆不定，定时炸弹的这个阶段。”

青春期是一道坎，迈过去就是成长。

让我们一起为孩子助力，也和孩子共同蜕变。

当孩子卸下尖锐的外壳，重新展现柔软的那一刻，便是我们身为父母，最为圆满的时刻。