回避型与焦虑型[回避型和焦虑型可以在一起吗]

最近许多人问我焦虑型眷恋和逃避型眷恋的问题，把自己对号入座。但大多其实仅仅短期有了一些焦虑心情和逃避心情，这本质上，和焦虑型眷恋、逃避型眷恋是有很大差异的。

真实的焦虑型和逃避型眷恋类型是由于原生家庭和生长环境导致的，难以改动，焦虑强势和逃避压抑的状况往往是亲密联系里的常态。我和另一半，便是比较典型的焦虑型和逃避型，今日这篇文章就跟你们聊一聊，咱们多年来相爱相杀总结的一些感触。

01、“解救”

焦虑型眷恋者总是很简略爱上逃避型眷恋者，为什么？

由于焦虑型太喜爱去“解救”逃避型了。焦虑型很简略在亲密联系里把自己的认知作为是“仅有正确规范”，而且期望对方与自己一起，当逃避型表达出回绝抵抗的时分，焦虑型会以为，逃避型需求“被解救”。

为什么会这样呢？

焦虑型眷恋的原生家庭，往往同性爸爸妈妈是比较强势的一方。（比方焦虑型女生，往往是由于母亲强势）在这种状况下，咱们往往会反向认同咱们的异性爸爸妈妈（比方焦虑型女生会反向认同自己的父亲），所以等待的另一半的类型，往往跟父亲有几分类似。

但是由于同性爸爸妈妈过于操控和强势，会导致孩子在长大后逐步演变成两种状况，一种是学习了同性爸爸妈妈的强势，想要掌控全部。一种是在同性爸爸妈妈的打压下，不断否定自己，没有安全感，所以巴望自己的另一半认同自己，所以更会找一个看起来“好操控”的另一半。

再加上由于爸爸妈妈的共处方式会耳濡目染地成为孩子人生第一堂“亲密联系共处课”，所以在共处过程中，孩子会像母亲相同，有一种“我说的都是对的”“我这么做是为了咱们好”的献身感和解救感。

关于这种想要“解救他人”的思想操控，刚好也是逃避型又爱又恨的类型。

为什么呢？由于逃避型眷恋者的原生家庭，往往是有一些不安稳的要素，爸爸妈妈不靠谱，与孩子的联系相对比较疏离。让孩子从小就得不到回应，没有安全感，得不到被爱被重视的感觉，在生长过程中，就会对眷恋联系没有决心，为了维护自己，逃避型往往会把自己关闭起来，单独美丽。

当逃避型遇上一个急进的焦虑型时，往往是一边享用“被重视”“被解救”的感觉，但一边又会由于焦虑型带来的心情压力而感到压抑。所以往往在与焦虑型的共处中，对亲密联系愈加逃避。

所以焦虑型总有种想要走近逃避型，但又被拒之门外的为难和愤恨。但为什么，焦虑型偏偏又离不开逃避型呢？

02、“治好”

焦虑型尽管不会在逃避型身上得到太多的回应，但是优点是逃避型大多数时分“并不会干涉”焦虑型的操控愿望。不说不做不回绝，反而常常会给焦虑型一种安全感。

试想一下，假如两个焦虑型在一同，相互操控、相互猜疑，还不得掐起来？所以逃避型的“不干涉”其实对焦虑型来说是一种治好。由于逃避型发起的便是相互有自主空间，在一同的时分开开心心，不在一同的时分各顾各的爱情。

焦虑型只需跟逃避型在一同的时分，才干取得最大程度的“自在”，这恰恰是协助焦虑型治好“原生家庭同性爸爸妈妈操控”最好的解药。

所以，焦虑型和逃避型是相互有需求的，这些需求才让俩人能相互招引，发生爱的感觉。但由于焦虑型和逃避型毕竟是两种彻底不同的眷恋类型，性情、特质、思想往往也天壤之别。

这就导致了俩人在共处的过程中，会呈现许多对立的当地，让相互有了“疲乏”的感觉，这便是归于逃避型和焦虑型的相爱相杀。

03、“抵触”

其实焦虑型和逃避型相爱相杀，更多的仍是相爱，相互身上都有愈加招引对方的一面，但在一些特别的景象下，俩人的对立抵触就会很快显现出来：

遇到困难的时分：

焦虑型：你有必要帮我，我的事不便是你的事吗？

逃避型：关我什么事，这是你的事。

定见纷歧起时：

焦虑型：我这么做都是为了咱们好，你应该跟我达到一起！

逃避型：我想静静，别来跟我说话就行。

当俩人要一起规划一件事时：

焦虑型：咱们有必要要这样，你赶快跟上我的脚步！

逃避型：只需不影响我现在的日子，其他随你。

当逃避型犯错时：

焦虑型：这么点小事你都做欠好！

当焦虑型犯错时：

逃避型：还好我早就料到你不靠谱了。

以上对话仅供参考，假如你们之间仅仅偶然有这样的状况，纷歧定是焦虑型和逃避型眷恋，仅仅暂时的焦虑和逃避。假如长时刻都是这样的心情，那就需求留意了。

往往在这样的对话进行屡次之后，不是焦虑型失掉耐性和等待感，绝望离去。便是逃避型难忍压力，解放天分。

04、“误解”

焦虑型对逃避型的误解一：他仅仅不爱说话，不善于表达。

在亲密联系中，不爱说话的纷歧定是逃避型，但逃避型必定不会太多话。但并不代表他们是内向、文静的。大多数时分，逃避型寡言少语是由于对这件事、这个论题不感兴趣。

焦虑型对逃避型的误解二：他或许有些自卑。

在焦虑型给的压力下，逃避型往往会体现出一种消极心情。这时分焦虑型往往就会忧虑“我这么做是不是伤害了他的自负？他会不会感到自卑？”其实并非如此。自卑的条件是你戳中了他的把柄，而真实的逃避型才不会感觉被戳中，他只会觉得你不行了解他。

焦虑型对逃避型的误解三：他不行爱我！

逃避型不是不会爱人，而是一边爱，一边惊骇。逃避型的爱往往不会像焦虑型相同体现得蛮横、占有，需求感体现得很低，最主要的是在于他们习惯了孤单，而且享用这种孤单。

由于他们忧虑，一旦将一切的情感彻底交给于另一个人会受伤，会失利。他们关于除自己以外的一切人都抱有一种“不确定性”，所以他们一方面也期望有一段安稳的联系来解救自己，一方面又觉得躲在自己的国际里很舒畅。

逃避型不是不爱你，而是他们更爱自己。

焦虑型啊，假如你真的想跟逃避型好好过日子，就别老问他爱不爱你，别老打听他，或许让他在爱你和让他感到安全舒适的日子方式之间做挑选。哪怕你想要改动他，或许也需求几年、十几年的时刻才会逐步改动。

焦虑型对逃避型的误解四：逃避型不需求安全感！

逃避型会逃避，恰恰是由于在童年时期或许以往的爱情阅历中，感触到更多的是改变和动摇，而非安稳性和安全感，所以挑选关闭自己，单独享用高兴。

他们相同需求安全感，只不过他们需求的安全感，比焦虑型更为持久。

简略来说，当焦虑型焦虑的时分，最快或许用几分钟的时刻就能抚平他的焦虑，让他消释负面心情，感触到安全。但是要让逃避型翻开自己的心墙，卸下自己的防范，往往需求几个月、几年、乃至终身的时刻。

05、“归中”

逃避型和焦虑型假如想要开展安稳亲密联系，需求从情感需求和心情上“归中”。

逃避型和焦虑型的共处方式，根本都是一人在追一人在逃的感觉。焦虑型总是急于表达自己的需求，不断“越线”，不断给逃避型形成压榨。原意是想让逃避型直面问题，不再逃避。

而成果往往是逃避型愈加逃避，焦虑型愈加焦虑，要打破这个恶性循环，往往是需求焦虑型先以退为进，以提高逃避型的主动性。

焦虑型和逃避型都要学会相互的利益，并忽视对方的“缺陷”，相互尽力往低焦虑、低逃避的“安全型”接近。

焦虑型怎么归中：

*建立自己的日子结构，削减对逃避型的依靠感

*在表达感触和心情的时分，尽量归因于自己，不责备对方

*三思而后“言”

*进行一些文娱或运动放松自己的神经，学会享用当下

*不要在爱情里做让自己有“献身感”的事

逃避型怎么归中：

*重视表达的方式感，尽力测验去表达爱意

*了解焦虑型的焦虑和心情化，及时给对方回应

*多进行社交活动

*清晰自己的需求、寻求共处的规则

*规划俩人的未来

06、“替换”

焦虑型想要解救逃避型，以求俩人有更好的未来，但在做法上，需求留意这两个方面：

*用“比他更懒”替代“给他打鸡血”

由于对方达不到你的期望而责备，还不如以其人之道还治其人之身。一朝一夕，逃避型就会不得已担起这份日子的重担。

一个真实的事例，身边一个特别焦虑的女性朋友，特别强势，她总是要求男友做家务，但是她男友做的成果总是不能让她满足。刚开端她会厌弃责备，然后自己把活全干了。后来，她想开了，她开端比男友更懒。男友反而勤快了起来，逐步在家务活中找到了趣味。

*用“认同”替代“责备”

有人问我，为什么对方分明做错了，我却不能说他错了，跟他讲道理。但是你又是以什么规范来评判“对”和“错”呢？

和逃避型的往来，牢记不要争对错。由于对和错是一个对立面，当你在处理问题的时分，把对方拉到自己的对立面，你觉得对方还愿意跟你达到一起吗？没打起来就不错了！

那怎么办呢？有些事我无法退让呀！

我来教你一个公式！能处理和逃避型交流大部分的问题：

【表达认同+表达心情（底线）+退让】

比方逃避型不想周末出门应付焦虑型的朋友，只想呆在家里歇息。这时分你就可以说：

“我觉得你说得对，大热天的我也不想出门，仍是呆在家里舒畅。但是我好久没有跟他们聚会了，我觉得偶然约一下仍是很有必要的。假如你真实不想出去，那要不就约请他们来咱们家玩？”

认同让对方下降防范，底线让对方懂得尊重，退让是一种互利准则，让对方发生亏欠，从而与你达到一起。

所以，我一向觉得，没有不适合的爱情，只需不想为对方尽力的两个人。

尽管眷恋类型很大程度来源于咱们原生家庭对咱们的影响，咱们很难说变就变。但假如咱们能早一点分析自己，提高自我认知，了解自己和对方在爱情中的需求，少一些心情性行为，多给对方一些信赖和空间，咱们的爱情之路就会越来越顺畅。

人无完人，金无赤足。焦虑型和逃避型的相爱相杀不可怕，可怕的是没有爱的才能，还不尽力。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或谈论咨询。