成年人分离焦虑[轻度焦虑症的10个前兆]

文/学乃身之宝

在亲密联系中，有一句看似匪夷所思的话，叫"脱离你，我活不下去"。

这句话能够翻译为：脱离你，包含自动脱离和被迫脱离；活不下去，指失掉这段联系、没有你，苦楚的程度堪比死掉，即这苦楚在精力层面，犹如心里深处的逝世焦虑。这样的逝世焦虑也便是咱们常说的别离焦虑。

别离焦虑，最早指婴幼儿与亲人别离引起的焦虑不安，现在，许多成人也存在这种别离焦虑。

今日的文章，我就从成人的视点来说说别离焦虑。

匈牙利精力分析学家玛格丽特?马勒以为，6个月前的孩子和妈妈（有些是爸爸妈妈）共生，是正常的共生，由于刚刚出世的孩子需求育婴者体贴入微的照料，那个阶段的他们，尤其是孩子会觉得"我便是妈妈，妈妈便是我，我和妈妈的身体和心思是一体的"，这样的共生是有必要的，但尔后的共生都是病态的，又称混沌共生。

混沌共生，指的是人与人之间，像是环绕在一同，缺少明晰的鸿沟，无法区别"你是你，我是我"和"谁的工作，谁来担任"。

许多成人的联系里，之所以呈现别离焦虑，便是由于这个没有分解成功的混沌共生。

比方，那些无法承受失恋实际的人，会觉得"脱离你，我活不下去"，由于天天粘在一同的两个人，一旦有一方生出别离的希望，就意味着，这个共生的梦想将遭到损坏，所以不想别离的另一方，会感触到被扔掉，从而感觉自己离逝世不远了相同。

这时，不想别离的一方十分想去捉住这段联系，以在那里找到操控感，从而持续活在混沌共生的梦想里，仅仅对方未必想合作这个游戏。

可见，这样的混沌共生，导致了激烈的逝世焦虑。

前面说了，混沌共生会发生激烈的逝世焦虑，而这种焦虑会让人有一种被牢牢捉住的窒息感，让人想逃离。

就像那些无法承受失恋实际的人，用逝世来要挟对方，对方肯定会有种窒息感，更想逃离。

越焦虑，越操控；越操控，越焦虑，构成恶性循环。

最常见的操控，便是我觉得你需求，然后我去强加给你，并且是以"我都是为了你好"这个理由。

有一种冷，叫妈妈觉得你很冷，这句玩笑话在实际生活中很常见。

妈妈们以自己爱的名义，强加给孩子一件衣服，由于她们觉得孩子很冷。其实，孩子未必真的冷，但妈妈们不会考虑孩子的感触，且要求孩子有必要依照自己的主意去做。

妈妈们心里的逻辑是这样的：你不穿衣服，我很焦虑，我要你穿上衣服，合作我的焦虑，不然，我就会死。这也是"脱离你，我活不下去"的延伸版。

可见，过度操控，看不到对方作为一个人的存在，便是对联系的进犯和损坏，由于"你觉得你是对对方好，对方却觉得自己是受害者"，这不仅是费力不讨好，还构成了过度操控的联系。

从这个视点来说，别离焦虑的发生，有许多是由于爸爸妈妈无法做到和孩子"别离"。

这儿，还有一种投射心思，即许多爸爸妈妈觉得孩子脱离自己活不下去，其实仅仅爸爸妈妈们自己的主意罢了，也是对孩子的不信任导致的。

前面说了，成人的别离焦虑或逝世焦虑，和混沌共生心思有关，而这种病态共生会呈现过度操控的一方，这时，走出过度焦虑，需求两边一同生长。

首要，意识到自己的别离焦虑和无法独立有关。

无论是无法承受失恋实际的人，仍是无法做好和孩子别离的爸爸妈妈，他们的别离焦虑，其实便是心思上不能独立，而意识到问题，便是改动的开端，生长的开端。

也便是说，他们要认识到，每个人都是独立的个别，有自己的建议，自己的挑选，而自己能做的便是直面苦楚和焦虑，然后让自己生长。

这时能够试试"最坏打算法"，即最坏的成果呈现后，自己能否承受。

比方，失恋的人问问自己，失掉这个人，自己真的无法活下去吗？爸爸妈妈看着孩子"脱离"和独立，自己真的无法活下去吗？许多时分，实际并没有幻想的那样可怕。

其次，过度操控者在认清自己的逝世焦虑后，应该有所举动。

走出混沌共生，需求两边一同尽力和生长，作为过度操控方，要了解，自己能够担任的只要自己的工作，对方的工作需求他们自己担任。

比方，谈恋爱这件事，在一同，需求两个人，而分手，只需求一个人，假如对方决计分隔，自己也力不从心，唯有承受实际；关于孩子的独立和长大，作为爸爸妈妈也要承受实际，并做好自己的工作，不应把自己的主意强加到孩子身上。

由于没有人乐意被别人过度操控。

再次，被操控一方，要勇于说不，活出有力气的安闲人生。

面临别离焦虑，许多时分，被操控一方是弱者，由于他们不敢说不。

"脱离你，我活不下去"这句话，能够成为情感勒索中悲情者的一句台词，意思是，"你要是不依照我的主意去做，我就会挑选死去，而这个结果需求你来担任"。

防止成为情感勒索的受害者，被操控一方要做的便是脱节心中的恐惧感、责任感和内疚感，勇于说不，这样才干活出实在的自己。

那么，怎样说不呢？

测验非防御性交流。

其一，改动自己说话的口吻。比方"对不住，让你这么绝望或气愤"、"我能了解你的心境"等等；

其二，用非防御性方法宣告自己的决议。比方"我知道你很伤心，但我仍是要挑选脱离，由于咱们在一同不合适"、"妈妈，我知道你为我好，但我现在不冷"等等；

其三，估测对方的反响，并做好应对预备。这时的要害点只要一个，即不含歹意的坚决，也便是说，回绝对方，但自己不含怨气、肝火等歹意心情，也不要被对方的负面心情影响。

当然，做到这些不太简单，但一定是值得的。由于那是自己生长的必经之路。

其实，因别离焦虑导致的过度操控者，他们需求一种确认感，仅仅这种确认感带来的安全感，是需求别人的自在和严重作为价值的，注定是无法持久的。

人需求根本的操控感，但首要方向应该是操控自己。

一个过度焦虑的人，其心里是失控的，所以想经过捉住别人来取得操控感，以缓解自己的焦虑，但方向错了，再怎样尽力也是白费的。

管理好自己的心情，向内求，让自己更有力气，才干真实走出别离焦虑。

本文完

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