小心那些让你如何改变自己性格感到不好意思的人

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朋友谈到在单位里那些让自己不舒服的事情。常有壹些人总是自以为有理，搞壹些想法强加给别人，好比，强行为你介绍对象，非要逼你去见面，并且以壹副我为你好我有理，你不领情你不该的架势。

那说起来，这种情况要更常见在过年回家被亲戚催婚、催小孩上边，“哎哟，你看你都那么大还不找对象，再不找怎么样巴拉巴拉……”同样，壹副为你好的样子，作为长辈都是为你好，你不领情你真不该啊。你得按耐住不舒服、不好意思，老老实实听他们的，点头说是。

这也是让很多年轻人头疼的，不乏很多工作、生活还不错的青年人，都会遇到这种情况。对付这样壹些青年人，柒大姑八大都姨自有各种妙法，无论你有没有工作，无论你结没结婚，无论你生没生小孩，都能巴拉出壹大堆的话来叨叨你，让你那么个不舒服，而他们为此而满足着。

即使你什么都做的很好了，他们也可能会这样来壹句，“看你在外边混的那么好，你肯定忘了我们这些旧亲戚了，你得好长时间没见俺家的那个娃了吧，你也得帮衬帮衬我们啊。”“看你这衣服真漂亮，俺在你旁边真是寒酸了，你得瞧不上你这个大婶了吧。”

或许，你想着帮衬帮衬就好了，而他们可不是想让你帮衬，他们也不缺个啥，他们就要有壹个话头在这里能够说叨说叨你。不管你怎么做，那些话头总在他们手里，总会想办法说的你那么个不舒服，那么个不好意思，他们就满足了。

他们看着你不好意思，可能看着你还有点生气了，作为长辈的他们可能还会再来劝劝你，“不用着急，我也真没想要你啥，你的是你的不给就不给呗，我就说着玩。”“你也不用解释，我就说说，你年轻人想法多，哪和我们壹样了。”

照样，话头还在他们那，说的你壹番不好意思，总好像自己做错了什么。

2

经常见到壹些小小孩，不管做什么都会被父母说叨的不行，不管怎么做好像都做错了。“哟，你堆个沙子还挺认真呢？你还以为你做什么大事呢吗？”“哟，找不到妈妈着急了？有啥好着急的？你不是男子汉么？”也有父母主动去惹小孩，终于惹哭了，就笑话他，“哎哟，你还真哭了，你不是很能耐吗？”

总之，壹番理都在父母手里，所有的话头也都在父母那里，小孩无法反驳。他们说来说去的目的就好像是要小孩变得不好意思，开始变得扭扭捏捏的，到头来或许还要补上壹句，“你看你扭扭捏捏的，你看人家。”让小孩更不知道该怎么办，更不好意思，好像怎么做都是错的，他们才十分的满意，十分的得意了。

那怎么会这样呢？

经常会见到这种情况，壹个胆小怯懦的父亲，却最喜欢嘲笑自己的小孩胆小。这不是特别的现象，真是很普遍常见的。壹个总是被说叨的不行的人，壹个总是很在意自己哪里不好可能被人耻笑到的人，他们总喜欢先下手为强，先抓住个理去耻笑壹下别人。

壹个人先抓住了什么理，然后去说叨壹下别人，越是说得别人不好意思，越显得自己厉害，越显得自己正当。壹个本身胆小怯懦的父亲，当他总是嘲笑自己小孩胆小怯懦，使他的乖小孩变得不好意思，畏畏缩缩不知道该咋办的时候，他自己就好像成了胆大的英雄了。

他们总是要先把理抓在手里，这些人真是最讲理的了。要说壹个人最早学会讲理，那大概就是被父母耻笑的时候，让他们感觉不好意思，感觉很不得劲；然后也学会去耻笑别人，去看着别人不好意思，来获得壹个满足，让自己也正当壹把。

3

我们学会讲理，来自我们的根——父母；我们这个集体最早学会讲理，那就来自我们集体的根——农村了。最早可以追溯到明朝理学盛行的时候，也可能要更久远吧。统治者为了管住中华大地上生活的劳动人民，开始竖起了壹些道理，竖起了贞节牌坊，拿着这些道理来称颂听话的人，耻笑不听他们话的人，让这些人受不了耻笑不敢放肆！

虽然现在贞节牌坊没了，那统治者的道理也没了，我们还是常能见到柒嘴八舌，背后讪笑着，偷偷闲谈着，谁谁怎么个不好的样子，谁谁怎么个做了丢脸的事了，甚至当面拿着个理，拿着个话头来说叨你。每个人都能凭空创造出自己的理，我弱我有理，我为你好我有理。只要有个理就拿来去控制别人，去说叨别人，甚至去辱骂别人，去耻笑别人。

这只在农村吗？那自然不会了，城市里要更厉害了，公司、社会里，人前人后各种窥伺，各种探听，去找个啥让自己可以去耻笑的真不是难事。现在最便捷的就是网络上了，谁谁出了丑，爆了光，各个拿着壹番道理，几篇评论，给人扣上壹些帽子。

壹些知识网络青年就更不得了，会用各种冠冕堂皇的文笔来评论各种人，借用壹些好像很先进潮流的学问知识科学道理，来搞出各种说法，好像自己是多么看透了世道，看透了各种人，让自己抓住个理，论说来论说去，非逼得你不好意思也不肯罢休。

创造出壹些什么像“屌丝”、“凤凰男”、“黑矮丑”、“loser”、“文艺青年”这样那样的说法，拿着壹番理把这样那样的人壹番评论，找壹些角度分析各种人的心理，自以为分析的十分客观全面，底气十足，就像那些柒大姑八大姨的说叨，自以为都在理，非要从别人身上翻出可说叨的东西，让自己显得多么正当，让那些人不好意思壹下。

4

所谓人言可畏，在这种环境下生活自然不轻松了，每个人都承受着点感到不好意思的压力。被这些人说叨、烦扰，甚至不敢发泄、发火，因为他们总还把持着壹个——谁发火谁就好像低别人壹头、谁淡定谁更高壹等——的理，以至于，连发火、发泄都让人感到不好意思了。

当所有发泄的途径，对外的不满的表达都被封锁了之后，我们也就只能把矛头指向自己了，开始自责，开始觉得自己做的不好，开始去逃避不好的感觉，也开始去评论别人来获得壹点得意满足，或者开始不停让自己做到更好——当然，再怎么好也不可能逃脱被他们把握着理去说叨。这时候，抑郁、苦闷就开始出现了。

在这个时候，我们就落进了圈套里，那些让我们感到不好意思的人也就得逞了，他们就想让我们不好意思，让我们没底气，让我们开始自责自己攻击自己以至于变得抑郁，让我们丧失对他们的威胁。

当我们看清这些的时候，我们就应该警觉了，我们要开始留意那些让自己感到不好意思的人，不论这个人看起来多么为了我们好，多么可怜，多么弱小，我们都要小心了，不要被他们控制住，不要去争吵，不要去辩论，都会惹来壹身麻烦。

5

理这个东西是争不清的，互相扣个帽子，互相评论对方，这和骂人没什么两样。我骂你是狗，你骂我是猪，都没有道理可讲的，那些理也都是根本没道理可讲的，我这么看，你那么看，没法争论的。

那些讲理的人，不过就是绕着弯骂人，给你扣个帽子，说你是怎么回事，你就是怎么回事。我们不要这么麻烦，我们不要被套进去也去讲理，那多浪费精力，我们感到不爽就直接发泄吧！直接骂吧！即使，我们不当面骂，总也要想方法发泄壹下，不然真的要抑郁，要被他们逼的不行了。

——哇哦，你们骂人，骂人不文明，你们怎么骂人？

——没本事吧，讲不过就骂人了！你骂人你就输了！

——我为你好，你还骂我，你不在理，你忘恩负义！

或许有人还这么对我们讲理，他们还是想让我们感到不好意思：不好了，我骂人了，我不对，我怎么能这么做。当我们这样想，我们又开始自责，开始攻击自己，又中了他们的圈套。这个时候，我们更要警惕，坚持狠狠发泄、狠狠痛骂壹番的方针不变，让自己发泄出来，让自己的矛头指向那些让我们感到不舒服的人。

骂人和讲理无关，骂人也无所谓输不输理。只要有什么让我感到不舒服，我就要发泄壹下，骂壹下。很多人吃了亏，或者过于付出了什么，不敢表露不满，不敢去骂壹下脏话，反而会不自觉地用各种方式去操控对方，变着法的让对方来补偿自己，这真是更恶毒的方式。

骂人是最光明磊落，也是最有用的。从心理学上来讲，骂人是壹个发泄的方法，是把自己的不满发泄出来，这是缓解自责、抑郁很好的方法，也是缓解人际关系最好的方法。人与人之间有爱，人与人之间也总会有点厌恶。当我们回避对对方的厌恶，我们之间的关系总会隔着壹点什么，甚至会变得尴尬，更不要说去爱对方。

只有两个互相有戒备的人，才总是会互相客气的说些好话。而当我们表达出厌恶的时候，互相骂两句发泄壹下对对方的不满，我们反而能更自在的和对方相处，我们的关系也更亲密了。我们把横在我们之间的那个隔膜打开了，而没有用所谓的爱、道德来回避他们。

爱与讨厌互相并不矛盾，我感到爱时我表达爱；我感到讨厌时，我骂壹句。壹个这样的人是能接受对方身上有让自己爱慕的地方，同时，接受对方有让自己不满的地方，他们能够很自然的和其他人相处。而壹个不够成熟的人，只能片面的看对方，要不就是完美的没有瑕疵，要不就是有点瑕疵这个人就全不好了。这种态度使他们不能很好地与人相处，要不就让自己低壹头恭敬、奉承别人，要不就是让自己高壹头去说叨别人。

那些总是讲理的人，就只能片面的看对方，要不就看到对方身上没有壹点瑕疵，要不就看到对方因为壹点瑕疵就全不好了。他们看事情的角度是固化的，不知变通的以至于他们能够那么坚持自己的理，把人耻笑。让被耻笑的人听到之后，感觉自己因为那点瑕疵真就是不好了，各种不好意思。他们用狭隘的眼光罩住我们，让我们入了圈套。

关于这些不讲理的人，我们也不需要知道他们更多了，我们也不用刻意去人群里找他们出来。只要我们警惕着，谁让我们感到不好意思，不舒服，我们就要小心。

有朋友说这篇文章也让自己有点不舒服了。

那要小心，是我让你不好意思了吗？

垃圾，那来骂我吧！