心理访谈妈妈我恨你[心理访谈热线]

爸爸妈妈与孩子之间的联系，对孩子终身有着深远的影响。可是，在许多家庭中，这种联系常常出问题，令人苦楚。

美剧《摩登家庭剧照》

你是否有过这样的领会：

有时分你会冷不丁察觉到：“我一张嘴，说出来的话居然跟我妈妈千篇一律。”

假如那些话都是正向的活跃的，让你童年时觉得有人需求你、关爱你、维护你，那当然很好。

但实际上那些话的作用正好相反。那是咱们小时分最不想听到的啰嗦、责备，或许是怒斥、挖苦。

成年今后，虽然咱们会尽力提示自己，绝不要重复爸爸妈妈对咱们的教养方法，但童年时留下的深化痕迹，总是会忽然跳出来，提示着你从前发生过的全部。

爸爸妈妈无心的“坏话”，无意的“过错行为”，往往会寄放孩子一辈子，埋在孩子心灵最隐秘的旮旯，无形中影响着他们的行为准则。

等孩子长大后，又会持续影响他的下一代，就这样一代代延伸下去。

幻想一下：

假如现在有客人来你家做客，他问你的孩子：你童年时高兴吗？

孩子答复：不太高兴。

你会做何反响？

恼怒、为难、愤慨、冤枉......你是否会急着否定孩子，对他说：

胡说什么？

你哪不高兴了？

少给你吃了仍是少给你穿了？

妈妈为你献身了多少你知道吗？

以上这段阅历，是英国心思治疗师菲利帕·佩里的实在阅历。

在她十二岁那年，爸爸妈妈的朋友问了她这个问题，她答复“不高兴，不高兴"，成果遭到了父亲的严峻怒斥。

她很爱她的父亲，可是在那一刻，她觉得肯定是自己说错了，由此开端置疑自己的感触。

这种置疑一向随同她长大。

当咱们仍是孩子的时分，爸爸妈妈代表着无上的威望，在咱们心目中爸爸妈妈便是神。

咱们分辩不出哪些是爸爸妈妈正确的教训，哪些又是爸爸妈妈心情化的发泄。

咱们无力抵挡，也不敢质疑。

菲利帕长大后成了心思冶疗师，在20余年的从业阅历中，她招待了无数个有亲子联系困惑的家长。

那些爸爸妈妈带着各种苦楚的问题而来，向她倾吐，在与他们攀谈的过程中，她发现在她的逐步引导下，他们的问题追根溯源，逐步暴露出实质。

本来，大部分问题都与这些爸爸妈妈童年时遭到的某些对待有关。

经过二十年的心思治疗作业，她整理清楚了亲子联系究竟是怎样蜕变的，以及怎样修正裂缝，让它康复正常。

她整理了这些爸爸妈妈的事例，并做了详尽深化的心思学分析，把她总结出的全部名贵经历写成一本书，书名是《真期望我爸爸妈妈读过这本书》，还有一个副书名：你的孩子也会幸亏你读过。

有读者说：

我没有孩子，但这是一本和咱们全部人的情感联系都有关的书。

这是一本关于“联系”的书——咱们与孩子的联系，与本身的联系，与曩昔的联系，与周围世界的联系。

世上没有不爱孩子的爸爸妈妈，亲子联系的重要性也不言自明，惋惜，并非全部的爸爸妈妈都能和孩子树立良性健康的亲子联系。

许多亲子联系充溢了裂缝，甚至有极强的破坏性，给孩子的终身留下负面的影响。

比方这些会伤害到孩子的行为，对照一下，有许多都是咱们常常做的：

▲孩子对你表达感触时，你喝斥他“别捣乱”。

比方孩子对你说菜太难吃，你说他“捣乱”。

其实孩子仅仅表达实在的不舒服的感触，当你这样说了之后，下次他遇到对他动手动脚的坏人，就再也不敢告知你了，由于怕你说他是“捣乱”。

你无意中阻挠了孩子向你表达实在的感触。

▲和孩子在一一起，你表面上是陪他玩，实际上却沉迷于手机，或许在想着没完结的作业，仅仅偶然昂首看他一眼，敷衍一下；

▲你仅仅把育儿当作需求高效处理的作业，而没有把孩子当作一个能够交流的“人”；

▲当孩子哭闹时，你不是承认他的伤心感触，而是企图搬运他的注意力，想要敏捷停息他的哭声。

▲孩子变得黏人，是由于他没有从亲子联系中取得安全感，而你却总想快点脱节孩子，恨不能假日快完毕，快甩给爷爷奶奶，快逃去公司。

有时分，那些令人讨厌的孩子是你自己“练习”出来的，他们的情感需求没有得到满意，只能用夸大的行为来表达不满。

其实，孩子需求你的时分就那么短短几年，他们很快就会长大，远走高飞，从此换成你对他翘首以盼。

看到这儿，你是否会感到一丝内疚，本来，咱们在无意中居然伤害了自己的孩子。

还好，早意识到问题，早做出改动，全部都还来得及。抢救联系，永久不晚。

这本书里讲到了几个首要观念：

1. 孩子不是有待处理的费事，也不是需求精雕细镂的项目，孩子是需求被了解和支撑的个别。

在孩子身上的投入，不只会使他们今后成为更优异的人，也会使你自己变得更好。

比方咱们许多人会对婴儿的莫名哭闹感到厌烦，身心俱疲。

这时分，能够幻想你被困于无人的沙漠，又饿又渴，身上缺医少药。

这时远远走来几个人，不管你怎样跳，叫，大声呼叫，他们都置之脑后，你是什么样的失望感触。不能用言语表达也不能自主举动的婴儿，遇到任由他们哭泣的爸爸妈妈，便是这样的感触。

2. 回应并承认孩子的感触，而不是急着否定和限制。

咱们都不期望自己深爱的人伤心，敞高兴扉去接收他们的不高兴或愤恨，可能会让你感到风险和不安，如同你是在鼓舞那种感触。

可是，感触遭到否守时并不会消失，它们仅仅躲起来持续恶化，未来再冒出来制作费事。

想想看，你什么时分需求喊得最大声？便是无法取得倾听的时分。

咱们的感触是需求取得倾听，并得到同理的回应的。

假如你在孩子刚出生那几年认真对待他的感触，孩子会逐步知道，即便当下的感觉不舒服，状况也会好转，这是培育心情稳定的孩子的根底。

3. 全部的行为都是交流，四种特质让孩子行为得当。

当咱们不火急渴求触摸与联合，当咱们既有归属感又有安全感的时分，咱们的行为也会愈加得当。

孩子也是这样。当孩子的全部感触都能被归入充溢支撑与关爱的联系中，他就不会变成令人讨厌的熊孩子。

菲利帕在书里举了个比如：

有一次，她带女儿弗洛外出购物，累了一天，拎着大包小包走在回家的路上，恨不能插上翅膀快点飞回家里，躺在床上好好歇息。

成果快到家的时分，弗洛忽然一屁股坐在地上，说什么也不走了。

假如换成其他家长，又累又急，必定怒火中烧，对孩子大吼大叫。

但菲利帕操控住了自己迸发的心情，劝自己说，晚点回家也没联系。她放下购物袋，陪孩子一同坐下来，调查路旁边的蚂蚁。

假如有心的话，在全部行为背面，你都会发现感触，一旦你找到特定行为背面的感触，并发挥同理心，就能够把那种感触用言语表达出来。

在这个比如中，菲利帕意识到弗洛累了，想要马上歇息，成年人懂得再坚持一下，但孩子还做不到。

她能站在孩子视点看问题，一起灵活处理，懂得变通，终究顺畅处理了抵触。

这样做便是行为得当，而要培育行为得当的孩子，咱们就要给孩子一马当先这四种特质：

1.抗波折才能（购物回家的路上，菲利帕想回家，但孩子便是要歇息，菲利帕忍受住了脾气）

2.灵活应变的才能（改动对回家速度的预期）

3.处理问题的才能（处理了孩子感到累了的问题，让她停下来歇息）

4.从别人的视点看待及感触事物的才能（了解孩子不能忍受疲惫）

爸爸妈妈是孩子的第一任教师，也是孩子仿效的目标。

在孩子面前，爸爸妈妈能管理好自己的心情，孩子也必定会潜移默化，逐步学会这四种特质，成为行为得当的好孩子。

在一次访谈中，菲利帕说：

我从小就有写这本书的主意，但促进我终究完结这本书的，是我作为心思治疗师的作业。

我的许多客户童年时的生长环境并不严酷，他们的爸爸妈妈也都是仁慈的——仅仅这些爸爸妈妈遭到了上一代人和社会文化的影响，不知不觉中采用了过错的教养方法。

我的书不同于其他育儿书本，它不只重视孩子需求什么，也重视爸爸妈妈本身。

有人说，读这本书有点像在进行心思治疗，由于我会让你回看你的曩昔并考虑，曩昔是怎样影响你的现在，怎样影响你和孩子之间的联系。

爸爸妈妈对孩子的性情和心思健康影响最大，远远超越校园、朋友和社会的影响。咱们与孩子联系最严密的时分，便是他们生命的第一年，以及接下来的几年。

在不远的将来，孩子会很快远走高飞。

在这段名贵的时间里，假如咱们能谅解孩子，了解孩子，关怀孩子，善待孩子，那么咱们就能和孩子保持终身的亲密联系。

本文选自《真期望我爸爸妈妈读过这本书》