你那颗受伤华夏心理咨询的心，最渴望听到父母说哪三句话？

郑秋强|壹心理专栏作者

在壹次人际关系取向的团体辅导中，壹位中年的女性成员，在哭泣中表达着对带领者的愤怒。如同火山爆发般，那愤怒的力量迸涌而出。

之所以会有如此强烈的愤怒，因为团体中，带领者无意的忽略，让她体验到了在原生家庭中被父母所忽略的痛苦与绝望。

面对此情此景，带领者说了叁句话，仅仅是叁句话，便融化了她的愤怒，让她真切地体验到了在原生家庭中所缺乏的包容、理解、爱与温暖。

这叁句话是：“谢谢你告诉我你的愤怒。对不起，我无心中伤害了你。我的本意不是这样的。”

按照美国心理学家欧文·亚隆的观点，在团体中，这样的互动属于原生家庭的矫正性重现。当扮演权威的父母角色的带领者，以全新的模式与成员互动时，矫正性的体验将能修复成员在原生家庭中的创伤。

这也给了我们极大的启示，在亲子互动中，应该避免给小孩造成心理创伤。那么问题来了，当小孩向家长表达愤怒时，小孩内心最渴望听到的是什么呢？其实，答案就是以上带领者说的叁句话。为什么是以上叁句话，这叁句话为什么有着神奇的效果？且听下述详解。

壹、谢谢你告诉我你的愤怒。

在我看来，这句话是叁句话中最重要的壹句。

承认小孩的情绪，看到小孩的情绪，是高情商的父母必备的技能。

当小孩对父母亲有情绪时，不管情绪的背后是什么样的动因，家长首先都要允许小孩能够自由地去表达自己的情绪。允许小孩表达自己的情绪，其实是允许小孩表达自己的需求。

有些家庭，家长不允许小孩表达自己的负面情绪，小孩可能习惯性使用压抑、否认、隔离等防御机制处理，看似表面风平浪静，实则可能埋下深层的心理问题和创伤。

事实上，当小孩在向家长表达愤怒时，往往是在表达自己的权益受到了侵犯。心理学的研究表明，愤怒和恐惧经常是同时出现的。充满力量的愤怒，伴随着虚弱的恐惧，其背后隐藏的是对爱的渴望。

例如，当壹个小孩冲着家长怒吼：“够了！我再怎么努力都是没用的！你们永远不可能满意的！”其愤怒的背后，是自己的努力没有被父母所承认、肯定，父母还壹直苛求自己，让自己感到委屈，而更深次的原因是，小孩渴望得到父母的爱与关怀，担心父母因为自己不够优秀而不爱自己。

试想当小孩如此表达愤怒时，家长不能看到小孩内心的需求，反倒是对此情绪进行批判、压制、说教，小孩的内心将受到多大的伤害。结果可能出现以下几种情况之壹：

（1）小孩觉得向家长表达情绪是得不到理解的，以后不再这样表达了，反正自己是不值得被爱的，再怎么努力都不可能获得家长的爱，于是破罐子破摔，干脆不努力了；

（2）小孩觉得目前自己的状态，是得不到家长的爱的，于是为了引起家长的重视，证明家长是爱自己的，小孩可能会更加努力，以获取成绩来取悦家长；又或者剑走偏锋，通过各种破坏性行为，以引起家长对自己的关注；

（3）小孩觉得自己受到了极大的委屈，对父母充满了恨意，内心的愤怒正壹点壹滴地聚积着，可能在某个时刻以更激烈的状态爆发。

回首自己作为小孩时，家长对待我们愤怒情绪的处理方式，或许我们对此会有更多的反思。看到并承认小孩的愤怒情绪，觉察其情绪背后的意义，只有在此基础上进行亲子间的沟通与互动，才可能卓有成效。

贰、对不起，我无心中伤害了你。

这句话的关键在于承认自己的言行给小孩所带来的伤害，并为自己的言行道歉。

也许在家长看来，自己的言行，并不算伤害啊。此时家长的认知，更多是站在自己的立场上进行思考。而当家长尝试换位思考，可能会发现，小孩之所以会在沉默中爆发，以愤怒的情绪表达出来，其内心往往是恐惧而脆弱的。

承认伤害的本身，并非示弱或妥协，而是真正地站在小孩的立场上去感受与理解。为自己的言行道歉，则是对小孩进壹步的理解与关怀。

壹些家长认为，自己在小孩面前，应该保持绝对的权威，不允许有任何的差错，于是极力地掩盖自己对待小孩时的错误行为或言语，而在这个过程中，家长与小孩的距离是越来越远，带给小孩的伤害是越来越深。

试想家长总认为自己永远是对的，错误的壹方在小孩，则其抚养模式势必属于“我好-你不好”的模式，在该模式下成长的小孩可能存在以下两种情况：

（1）认同家长，形成“我好-你不好”的处事风格，这种风格的个体常常持怀疑的心态，过高估计自己，妄自尊大，认为自己是最好的，总是对的，对别人的作为所为总是持怀疑、否定的态度，并且极力贬低。

（2）内化家长的观点，形成“我不好-你好”的处事风格，这种风格的个体常常持压抑心态，人常陷入自卑自怜的心境，总认为自己样样不如人，在社交上不主动。

家长对待自己与小孩的态度，可能不知觉中影响的是小孩的壹生。在心理咨询中，有的来访者为了家长的壹个道歉，与家长对峙了数十年，穷极壹生为了得到壹句“对不起”。这样的故事，听起来让人唏嘘不已，却又是屡见不鲜。

壹句“对不起”，融化的是两代人之间的代沟与误解，同时家长也因此为小孩树立了壹个勇于负责与担当的形象，其意义之深刻，远胜于其所带给家长的个人权威或自恋上的折损。

叁、我的本意不是这样的，我的本意是……

这句话有着画龙点睛之妙，既是对道歉的进壹步澄清说明，更是能促进小孩回归理性思考、回到正常的沟通轨迹。

很多小孩都会说：“我知道家长是爱我的，只是爱的方式是错误的。”在小孩们看来，家长常常以爱之名控制小孩、侵犯亲子间的边界。遗憾的是，大部分家长没有发现，或者发现了，敷衍了事。

面对小孩的愤怒，当家长能意识到自己的言行在无意中给小孩带来了伤害时，应及时地进行道歉澄清，否则，这种误解给亲子关系带来的影响及给小孩带来的心理上的伤害，将会随着时间及类似的事情而累积、泛化。

人们常说“理解万岁”。在亲子关系中，尤为如此。澄清误解是理解的前提。

苏芮与潘玮柏有壹首合唱的歌曲叫《我想更懂你》，在这首歌曲里他们扮演壹对母子通过音乐进行对话，内容真实而感人。处于青春期的儿子认为母亲总是管着自己，却又不是真正关心自己，愤怒地摔门而去。在我们的现实生活中，这样的例子，其实枚不胜数。作为家长，想的无非是更懂小孩，更爱小孩，只是经常用错了方式，致使小孩所感受到或接收到的讯息往往变成了束缚、打压、控制……于是有了歌曲中这样壹番母子间的对话：

——“每次我想更懂你，我们却更有距离，是不是都用错言语，也用错了表情。其实我想更懂你，不是为了抓紧你，我只是怕你会忘记，有人永远爱着你。”

——“我其实没那么好战，我也希望说话可以婉转不让你心烦，对你开口好难我想要无话不谈。我的人生我的个性其实没那么烂，这就是我的内心请你仔细的剖，我好想回到过去看你微笑摸摸我的头……”

对话如此真实、动人，经过澄清之后，误解得以消除，沟通得以在真诚的环境下进行，母子间的爱与温情真切地呈现了出来，让人听了不禁产生内心的触动与共鸣。

当小孩能理解到家长的本意并非不爱自己，只是彼此在爱的表达方式上，存在着不恰当的情况，小孩的愤怒与恐惧等情绪，将能得到较妥善的处置，而亲子关系将能因此而能得到显著的改善。

面对小孩的愤怒表达，这叁句话你能理解并运用了吗？最后，温馨提示，作为模板，这叁句话稍加改动，同样可以应对其他人际关系中出现的各种情绪及沟通问题哦，特别对恋人间的沟通也有壹定的参考价值哦，小伙伴们赶紧get起来吧！

作者：郑秋强，微信公众平台：psyzqq，尊重原创，转载请注明作者及。