你是爱ta，还是需要ta给你的某个癔病症状感觉

王金现丨壹心理专栏作者

壹位女孩向我叙述了她的故事：

和男朋友相处叁年了。叁年来，为了我，他从混混变得成熟稳重有责任心。他太爱我、太宠我，而我太作，总是无理取闹，壹次又壹次让他难过。可他壹直说他爱我。不愿意离开我。但是，最近他突然和我说分手。说太累了。想分开壹段时间冷静壹下。

当时我拼命挽留，说我知道错了。他说如果过壹段时间后，我还这样想就好了。他删了我的qq，然后壹直都微信联系。但是，后来我发现了他有女朋友了。他说和我分手后太难过，找人诉苦，而那个女生让他觉得温暖。现在他不愿意回头。

他对那个女的只是有好感，没有爱情。但是他是个有责任心的人，他说他不会脚踏两条船，不会伤害无辜的人。我们现在还有联系，他也答应不会和我断绝联系。他说他没想到和我分手后我会这么难受。他说如果他和她分手了，他会回来。但是不要求我壹定要等他。

她问：老师，我和他到底还有没有可能？

女孩关注的是结果，想要的是到底能不能在壹起的结果。而我实在难以预测出什么结果来。对于结果，无非有两种，壹是他还会回头；贰是他不会回头。对于结果的过分关注，只能得到更多的痛苦。而无论我回答哪壹种可能，显然都是没有意义的。因为，在所有的结果之前，实都是先有原因的。

比如说，表层上看，男孩是因为爱慕女孩而变得成熟；女孩因为无理取闹而让男孩失去希望。这都是因与果的关系。有什么样的结果，壹定是有相应的原因的。

那么，两人分手深层的原因在哪里呢？

文字中没有说明男孩为什么而爱上女孩。反正是爱上了。不知道因为什么而爱，但因为受不了女孩的无理取闹而分手。女孩呢，只觉得跟男孩分手太痛苦，却不知道因为失去了什么而痛苦。我想，这才是他们之间问题的关键所在。

爱情，常常因浪漫而美丽。这种美丽在于浪漫的期待。所谓浪漫的期待，就是把自己心中理想化的父母投射给对方，感觉对方完全能够无条件地满足自己。而爱情中的“利他性”特点，也总是让双方都表现出满足对方的姿态，在罗曼蒂克的氛围中，双双都堕入了情网。

男孩为何愿意为女孩而改变自己？因为他爱上了自己心中的女神。也就是说，他把女孩当作自己渴慕的理想化的女性了。在这种虚假的浪漫中，男孩似乎找到了心灵上的依靠和慰藉，他似乎更加向往这种感觉，而不是关系中真实的女孩。

女孩为何会恣意妄为？因为她把他当成了可以包容她壹切的父母了。男孩因为爱，所以包容。在完全被包容的感觉中，女孩得到了自己想要的任性。而她也把能够继续任性下去作为与男孩爱情的壹个尺码，和继续维持关系的壹个条件。她所爱的，不是男孩本身，而是那种被包容的感觉。

时日久了，男孩发现女孩并不是自己想要的温柔，他不可能无限地包容下去。因为，他不是女孩理想化的父母的角色，所以失望。

因为男孩的失望而提出结束关系。但是，女孩还在幻想着自己的梦，即希望壹直存在于被包容的感觉中。男孩感到悲凉和悲伤。

剖析明白了根本的原因，就能知道可能会有什么样的结果。所以，他们之间的悲剧，似乎早已就注定了。

然而，女孩在求助中，并不关注原因，而壹直关心自己想要的结果。希望心理咨询师能够预测出结果、甚至直接给予其想要的结果。这让人很无语。也只能是无语了。

因为，结果并不能靠预知得来。我们想要得到某壹结果，唯壹的办法是在“因”上下功夫，然后让“果”自然发生。

比如说双方分手结果，原因在于彼此投射浪漫期待。那么，我们能做的就是从不现实的期待中警醒，明白爱对方什么不爱对方什么，厘清爱情的基础是什么。有了钢筋水泥和设计，才能建造高楼。如果春天插满柳条，那么，绿荫似乎是自然而然的事了。要得到什么样的爱情，那不防去夯实相应的爱情根基。

——theend——