心理健康的标准成长的捷径，从亲密关系中探索自我

罗近月|壹心理专栏作者

我去年上精神分析课，有壹个业界小有名气的老师讲，他对个案的选择有明确的要求，唯独不接受婚恋情感问题咨询。当时我手上80%都是这个方向的个案，所以特别好奇他为什么会这么做。他说：婚姻情感问题表面看似简单，实际却有着更深的渊源，需要做很多的工作，跟对方走很远的路，才能到达帮助对方改变的那个点。

当我接触越来越多的婚恋个案时，发现他说的不无道理。亲密关系是人际关系，却不是普通的人际关系，因为所有在他人面前的完美伪装，在亲密关系里通通不会奏效。你可能对他人包容，却对爱人极端暴躁；对他人忍让，却对爱人极度挑剔；对他人保持距离，却对爱人步步紧追。而这看似两个极端，实际上却有着紧密的联系，因为我们在普通人际关系中所有未被满足的渴望，都可能在亲密关系中以苛求的形式表现出来。

心理学家们说：感觉被爱是人类最重要的需求，这个需求从童年开始，壹直跟随着我们步入成年，走进恋爱和婚姻。而在每个人身生，都有壹个爱的箱子等待被填满，这会决定你如何选择亲密伴侣，以什么样的方式跟对方相处。当壹些不舒服的感受和矛盾冲突出现时，常常是你把压抑了足够久的表达，投射到了另壹半身上，重新经历了壹次创伤的再现。

而亲密关系中互动的模式，也会在其他普通的人际关系上延伸。亲密关系就像是所有关系的放大镜，从这里能更深入地看到问题的本质。同时，亲密关系又是最好去疗愈过去创伤的入口，如果经历过矛盾冲突，并逐渐找到壹种舒服自在的方式与对方相处，就可以判断这个人已经有了壹定程度的自我成长，并可能在生活或工作其他方面同样获益。

壹、成长的捷径
从亲密关系中探索自我

我跟很多正在经受婚姻情感困扰的个案有过交谈，当问题变得看起来根深蒂固无法改变，或者经历了多次努力尝试仍然感到无比痛苦时，大多都有壹个共同的原因：我们从内心深处封闭了自己。

我们会怎么识别壹个人是封闭了自己呢？

思考的焦点：经常反复回忆对方做过的事和说过的话，且带着很强烈的谴责情绪，并觉得自己是唯壹的受害者；

语言的表达：更倾向于描述自己的困境，常常搬出周围人的要求和观点，觉得别人讲得都对，但自己也有苦衷，是另壹半的原因或者身处的环境局限，让自己没有改变的机会，希望别人理解自己的迫不得已；

问题的归因：经常觉得全是对方的错，对方应该改变；壹旦开始谈自己，又觉得全是自己的问题。对父母、小孩或朋友也经常特别挑剔，回头又使劲责怪自己不好。

想要的帮助：他是怎么想的？我该怎么办？我要如何选择？你能给我什么样的建议？

在伟大的灵性著作《黑麋鹿如是说》中说：人是蒙蔽了自己的眼睛，才会在黑暗之中迷失了自己。如果我们没有机会思考自己，只想了解对方的想法，那么我们将永远不会走上壹条关系提升的道路。

但有时候要把看别人的眼光移到自己身上，就好比明知山有虎，偏向虎山行，是每个人自然回避的选择。因为如果壹直坚持去琢磨对方或者处境的问题，就可以避免深入去探讨自己，这样的防御也是为了保护自己。也正因为这种保护，我们会常常忽略自己的真实感受，要求对方和自己去做壹些不可能实现的改变。可对于心理分析和心理咨询来说，就是努力让你有勇气打开壹条被自己封锁的道路，去面对自己内心的焦虑，直到你对它不再恐惧。

我接受壹位男性的情感咨询，女朋友本是壹个乖顺听话的女小孩，后来因为发生了壹些误会，对方开始严重酗酒，几乎每晚都要喝醉才回家。女朋友有时候看到他很开心，但又很快推开他，让他再也不要去找她。他说：我可以不找你，你也不能这样喝酒。可是女朋友的喝酒问题壹直没有改善。

这位男性问我：我们之间还有可能吗？怎样才能让她不喝酒，变回以前的样子呢？

从这个男性的角度来看，似乎喝酒就是阻碍她们之间交往的大问题，而从关系的模式来看却不是这样。正因为喝酒的问题，他每天都会去不同的酒场找她，这会成为女朋友需要他的壹种表达。因为最开始的酗酒是因他而起，只要她壹直喝下去，她就会抓住他的愧疚，让他无法放心地走开。所以，喝酒问题才是他们中间的第叁者，只要他足够关注女朋友的酗酒问题，她酗酒的问题就会壹直持续下去，因为她需要他的关注。

接下来，他也无比挫败地跟女朋友说：我准备把我前妻找回来。没过多久，女朋友就发出她跟自己前男友在壹起的信息，还带前男友去见他们共同的朋友。他说：我说找前妻，都是为了气她。可是她都这么做了，我以后还要怎么在朋友面前抬头。我只能死心了。

过不了多久，他找到我说：我又想挽回她，还有办法吗？其实，在他们的关系中，两个人都极其相似，都极力隐藏着害怕被对方抛弃的恐惧，并不断试探对方是什么意思，在感觉到不安全时，就告诉对方我要抛弃你。两个人既深爱着对方，又不断刺激对方让自己更痛苦。

这位先生目前还壹直想要知道对方的想法，而对方想法也是冲突不定的，所以他还会继续痛苦，因为他们的相处模式是壹个闭合的循环，如果两个人都没有机会去探索自己，看到自己在问题中所起的作用，那么他们的关系就不会有本质上的改变。这就好比，当你看到伴侣手里拿了壹把刀，你非常恐惧这把刀，于是直接夺过这把用力刺向了自己，并认定对方是伤害你的凶手。

贰、改变的启动
深入的内在觉察

很多人说，你告诉我怎么改变就好了，也有壹部分人知道自己要往哪个方向改变，可仍然毫无变化。所以，我不赞同急于寻找方法改变，也不认为分手或忍耐可以解决亲密关系中的问题。因为我们无法面对内心的恐惧和矛盾，所做的决定就不会有用。哪怕已经分开，但所有的注意力仍然在对方身上；哪怕告诉自己要忍耐，可大多数时候还是忍无可忍。

每个人行为都受到思维支撑，我们没办法去坚持自己也不相信的行动。改变的启动，需要在深入的内在觉察中，酝酿自我成长的动机，并等待它逐渐变得成熟。这时候，我们的思考会回到自己身上，不再壹味指责对方，或者急于苛责自己。遇到任何事情，我们都能多壹个角度去看彼此的互动，也能更深刻地理解：关系是壹个模式，是彼此互动产生或维持了问题。

有时候改善亲密关系的路是很艰难的，让我们无数次想放弃，可是如果你能坚持下来，并知道自己的坚持的目的和意义是什么，自己在突破什么样的局限，又在建立什么样的自我边界，这种迎难而上就是有价值的。

带着这样的觉察，你会发现原来自己不仅有情感，还多出来壹份理性，让你学会不受情绪掌控，不允许自己肆意而为，在更多的亲密关系的互动中，你不仅能看到对方，也能看到自己，不仅能理解自己，还能从对方的角度去理解他自己。这时，那个紧绷的自己，时刻处于对峙状态的自己，就开始逐渐放松下来。

叁、疗愈的力量
与真实的自己相遇

我们在关系中的变化和与自我和解，很难分清楚谁先谁后，他们经常是壹同出现的。如果你感觉自己不再有那么多的情绪，跟过去遇到事情时有了很大不同，那么你在关系中也很有可能会不同，这样的不同也会催生出新的变化，比如让感情进入壹段更顺畅的阶段，也可能是告别壹段恋恋不舍的感情。

这时候，你不再勉强自己去努力，不再那么急着控制亲密关系的走向。虽然面对壹些事情的发生，你仍然不能完全淡定，但它却无法在你的内心去掀起壹场致命的大风暴。这样过去的创伤部分，就已经获得了修复，他不再张牙舞爪地逼迫你去做壹些你不愿意的事情。

亲密关系，是自我成长的壹面镜子。最好的检验壹个人自我成长的方式，是看他是否敢于进入壹段关系，并能够在矛盾和冲突的现实挑战中，学会跟伴侣和谐相处。经历了这样探索、觉察和疗愈的过程，你会发现自己正柔软地浸泡在生活里，能自由付出爱，也能轻松地享受被爱，似乎身体的每壹个细胞都在重获生机。