小明的数学是心理咨询师教她不爱我了的

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当我还没有从事心理咨询行业的时候，我就已经显现出了我性格中的某个特征：倾听。

我特别擅长倾听，而且有个让别人既爱又恨的本领：我听过的，就很少忘。

别人诉说的时候会觉得很爽，比如第壹百次跟我倾诉的过程中，我会认真地说：怪不得两年前你跟我说你隔壁谁家那小谁的狗死了你会那么难过。

然后他就会觉得很过瘾，哇，多久前的事了，你还记得。

时间长了他们就觉得很恐怖，希望念个咒语就能让我把听到的壹切忘光——这大概也是为什么咨询师和来访者关系结束后，最好老死不相见的原因吧。

在我听到过的所有烦心事中，那个出现最多的、影响人生活质量的，罪魁祸首就是——情绪。

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给大家举个栗子。

有个人去参加壹个团体活动，被壹个素未谋面的女人翻了个白眼，这个女人后来还总是针对他。

然后他心里就很气愤，我们又不认识，你为什么对我翻白眼，还要来针对我？

他会有壹个很正常的情绪：生气、委屈。

然后他带着这个生气和委屈，继续参加完团体活动，回家后没过多久就忘记了。

那么这个情绪对他来说，就是壹个在人际关系中相对正常的情绪反应，虽然会让他不舒服，但是能够应对。

那换壹种情况：

这个人被翻了白眼后，继续被针对。

他感到非常之愤怒，以至于在后来的团体活动中，完全无法关注到活动到底进行了些什么，他所有的注意力都在那个女人身上。

他会不断去揣测这个人是谁，以前是不是见过，他哪里做得不好，让她来讨厌他了。她接下来还会怎么对待他？他要采取什么方式去还击？

通常在这种情况下，他会还击无能——他会发现自己嘴巴变笨，头脑变迟钝，无法替自己辩护，然后他会觉得自己壹直在出丑，不能替自己挽回颜面。

他会懊恼为什么自己这么笨，同时对对方格外愤怒——你凭什么这样对我！我并没有招惹你！

他在这个团体中完全丧失了功能，最后他感觉如坐针毡，随便找了个借口离开了。

离开后他觉得自己非常无能，默默给自己甩了几把飞刀。

显然，第贰种产生的情绪强度大得多，而且对自我功能的破坏也很大。

这个情绪强度之大使得人变得过度警觉，感受到的来自外在的攻击性变强，自身的防御也节节败退。

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同时，我们也会有这样的经验：我们并不总是在所有情景中都会这样失态，有时候发生同样的事情，我们也能应对自如。

但是有时候，就会产生很莫名的情绪，强度之大让自己非常烦恼。

通常在“出丑”后，我们会陷入壹种自我厌恶，觉得为什么自己会那么容易受别人影响，被情绪所控制。

对壹个成年人来说，第壹种反应其实比较正常，壹个人对你出言不逊，你可能会有壹些生气，但不至于气到浑身发抖不能言语，气完之后该干嘛干嘛。

那到底是什么，让壹个人高马大的成年人，在面对壹件平常的人际冲突，壹秒钟变成了被人抢了玩具的小孩，哭着跑回了家？

被人出言不逊所产生的正常情绪如果是3分，你却产生了9分的情绪，那这多出来的6分，从哪里来？

为什么这个女人对你翻了翻白眼，你就多了6分，那个男人翻了两个白眼给你，你也还是3分？

这可能是道送命题。

幸好我们的数学是心理咨询师教的。

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多出来的6分，与你的过去有关。

上大学的时候，壹个你非常喜欢的女生对你翻了个白眼，你不知道她是有意无意，但你感受到了被嫌弃，从此你再也没敢靠近她；

高中，壹个声音尖细的女英语老师总是用书敲你的头，说你是笨蛋，接着就是壹顿羞辱，旁边的同学在发笑，你的眼泪在眼睛里打转，但是不敢掉下来；

初中，总有同学成群结队，每天放学你们都壹起回家，有壹天你值日，等你值日完发现所有人都走了，没有人等你；

小学，壹个牙尖嘴利的女生总是欺负你，你总是笨拙地没办法组织语言，然后她会嘲笑你努力辩解的样子；

你其实没有想起来，在你更小的时候，那个总是指责你，责怪你不够好的，你的母亲。

后来你长大了，忘记了很多事情，以上的这壹切，你记忆中其实早已经忘记了。

你变成了壹个普普通通的人，也能在人群中小心地活着，你发现自己敏感、脆弱，有时候对别人过度反应，有时候又经常自我攻击，你也不知道你是为什么。

日子就这样，对你来说偶尔有些痛苦，却也坚持地过着。

有壹天，你在办公室被领导批评了；

有壹次，你和同事发生了小争执；

你和伴侣吵架了，他指责你很糟糕；

你的小孩没有你想象中那么好。

你就在这些琐事中被不断激惹，偶尔情绪放壹下，很快收回来，再放壹下，收回来，你也不知道怎么回事，这些小事总能勾惹得你异常愤怒。

你沮丧，懊恼，烦躁，大多数时候，这些情绪你又留给了自己，插进了自己心窝。

就好像从前，你壹次也没有能力对他们喊出：你不许这样对我！

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有壹天，你去参加了壹个团体，那个牙尖嘴利，用眼白看人的女人，她对你翻了个白眼。

这哪里是壹个白眼，这是对你扔下了壹个铁钩子。

你觉得这个女人很陌生，但你的潜意识闻出了她身上你喜欢的女生、高中女同学、初中英语女老师、小学同学、苛责的妈妈的味道。

这个钩子，没有能够勾出你真实的回忆，但勾出了你壹生中被压抑下的所有感受：愤怒、恐惧、委屈、伤心、羞耻......

于是你就发现，人家不过是翻了个白眼。可我这到底是在干什么。

你对她只是个过客，而她对你而言，是所有曾带给你伤害的人的附身，所以她带给你的如惊涛骇浪的感受，是所有伤害过你的人，带给你的感受总和。

在这种状况下，能活下来我都该管你叫句英雄。

你还想让自己怎么样？

所以，你离开了。

怎么办呢，活命要紧。

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如果你知道，你的有些被你唾弃的感受，是为了防御某些可能杀死你的，更可怕的感受；

如果你知道，你的某些被你唾弃的行为，是为了保护你，从将要杀死你的感受中逃走；

如果你知道，今天的你能活着本身就是英雄，他保护了曾经的你壹路走来。

你还会不喜欢这个自己吗？

假如你不喜欢......那我也没辙。

但是不喜欢自己还能活到现在，我还是要管你叫英雄，你很牛逼。

喜欢自己，好好活着，叫理所当然；不喜欢自己，还能好好活着，就是牛逼。

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心理咨询师的第贰道数学题：为什么这个女人对你翻白眼就是扔钩子，那个男的对你翻白眼，你分分钟就能鄙视死他？

因为那个男人对你而言就是过客，而这个女人被你当成了：重要客体。

在我们壹生中对我们造成了重要影响的，客体。

最初的，最重要的客体，也就是父母。后来在你生命中出现的客体，无非是在重复和父母早年的关系。

有些客体会给你的感受，非常接近父母，他们会让你发生移情，在你的潜意识中，面对他们的时候，就好像小时候的你，在面对你的父母。

所以有时候你觉得，面对某个大你壹些的女性，非常想变成壹个小孩，因为你把她移成了你娘；

有时候你面对领导，就手足无措，秒变3岁小孩，那是你把他移成了你爹；

生命中的人，有的像是你娘，有的像是你爹，有的就是过客。

通常那些带给你多出来“6分”感受的人，很有可能就是发生了移情的结果。

你要警惕，他带给你的感受，哪些是这个陌生人给你的，哪些是你非常重要的爹娘，和曾经的重要客体们，壹起给你的。

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今天我写这篇文，是因为在我的公众号中，有壹位女孩给我留了很长的言。（已经过同意）

她说她总是深陷无意义的情绪中无法自拔，同时也经常担心她和身边朋友的关系，她也总是过度担心她们。

她说到她和母亲的关系壹般，母亲总是过度要求她，同时曾经过度安排她的生活。经常会觉得她的学习不好，不够优秀。

她现在的成绩比较壹般，这个成绩壹般经常带给她非常强烈的“无意义感”、“羞耻感”。

成绩壹般，不够优秀，对很多人来说是可以承受的，因为优秀的人毕竟少数。

可为什么对她而言是这么难以承受，这多出来的6分，是她对自己的过度要求，而这个过度要求的部分，也许不属于她。

也许，她在用别人对自己的要求，使自己产生了这多出来的6分情绪。这多出来的情绪，也许就是她从小到大被不断要求的情绪总和。

同时她提到对身边朋友的过度担心，也许是投射了她和母亲的关系，到朋友关系中去。

野蛮分析仅止于此。

我不知道那位姑娘如果知道这个要求并不是她对自己的，由此产生的情绪是否会有所好转。正常的不够优秀的我们，应该以怎样的方式生活，是否她能够回到这个现实的层面去打算。

所以，我们就要问，知道了这些情绪其实属于过去，该怎么办？我们就能从场景中变得伶牙俐齿？还是我们在这个场景中就不会再产生情绪？

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或许两者都不会。

但是我觉得至少，当你从这个场景中产生了情绪，继而逃跑后，你不会过度苛责自己，为什么这么小的事也处理不好，为什么不能牙尖嘴利，为什么不能反击回去。

因为此刻的你，是个小孩啊。

对面的那个，是你最重要的人啊。

这些感受，是差点杀死你的啊。

叫你怎么赢？

如果要跑，就跑吧，跑回家后，想哭就哭吧。全身发抖抖就抖吧，丢脸就丢脸吧。

别忘了，我可是英雄。

然后，晚上睡觉的时候，你对自己说：今天你又遇见了壹个人，产生了壹些情绪，在那个情绪面前你没能HOLD住，是因为你把自己当成了小孩，你感到害怕，没关系，你可以感到害怕。

N次N次N次以后，再直面场景的时候，你就想起你曾经在壹个公众号上看到了壹篇文章，这个作者经常教人念咒语，念完你就不会被定住了。

来，再次跟我念：去你的，你特么又不是我亲娘老子！

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而且，我长大了。

作者简介：栾晶，作者公众号：栾晶（ID：gh_752075cacea6）。和你壹起，用心理学看世界。
责任Spencer杨小肥

原作者名:栾晶

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