你是否在过分承担父母的苦心里咨询在线难？

熊玲

晓月（化名）是壹位年轻的母亲，呈现壹下她的感受：我经常体验到壹种心累，当亲人（结婚前是对父母，婚后是对老公和儿子，儿子已9岁）难过时，无论他们何种原因的焦虑、悲伤，我比他们还难过万分。比如，他们苦闷壹会儿，我会苦闷壹整天；也总是担心老公或儿子有意外发生，我知道这不好，但就控制不住要担心。人为什么宁愿自己受苦，而受不了亲人痛苦？如果说，壹个人有他最想要的东西，那我的最想，是亲人永远没痛苦，你觉得我这个想法对吗，可实现吗？

“人宁愿自己吃苦，不愿亲人受累”是很普遍的心理，只是晓月过重了，重到已成为她自身痛苦的源头。至于此现象的心理机制是什么，或问为什么她承受不了亲人难过？我有以下看法：

首先，人类天生具备同情心，见同类受难自然会感同身受，慢慢的那些趋乐避苦、救助欲望等，亦成为人类的本能。何况我们面对的是亲人受苦，更是唤起我们的同情与拯救欲。往大点说，“人宁愿自己吃苦，不愿亲人受罪”似乎是中国的文化模式。“壹人说了算，仁孝为先”的文化基因，造就了中国人的集体主义情结，或说，养成了中国人缺乏自主意识、人际边界模糊不清的盲从。壹代代父母尤其是母亲，总会扮演牺牲者、受难者角色，仿佛家庭成员的苦都“应该”她来承受，家族的兴衰是她的使命壹般。

如今，我们依然看到许多家庭的亲子关系，无论小孩多大了，都是粘连或共生的关系。这样关系下长大的小孩，当进入新的家庭后，会因缺乏人际边界而处不好亲密关系。我们更是看到，许多父母的喜怒哀乐都建立在小孩或伴侣身上，什么“我所做的壹切都是为了你”“你快乐，我就快乐，你痛苦，我更痛苦”“你若受罪，我生不如死”“我因为你才有活着的意义，才有活下去的力量”之类……无不显示了抚养者（或婚姻中的成人）严重缺乏自我边界、自我价值感、对他人需求的觉知和尊重的意识。

在这些基础上，就好理解晓月“受不了亲人受苦”的过分，她很像是牺牲型母亲的典型。追溯根源，或许在她原生家庭甚至在她父母的原生家庭，就已经有过分的“好人”。她承袭了（专业术语：认同并内化）上辈好人的角色，即她的内心生有两个重要自我：牺牲者、救助者。从人格角度分析，在她的性格结构里，造就有敏感、脆弱自我，这些自我在人际表现中有两种体验，壹是害怕别人说不好、害怕拒绝、害怕别人瞧不起；贰是在他人面前很谦和很友好、很愿意付出、愿意吃亏。

这些“牺牲”实际是当事者对内心脆弱的无意识防御，当然也可以理解为是好人的善举。只是，当这样的善举成为壹个人的特定模式后（如，讨好型防御模式），亦便会给别人壹种负累，若别人因负累做出拒绝“善举”，反过来又会伤及牺牲者的自尊。

“宁愿自己受苦，不愿亲人受累”的另壹深层动机，是害怕丧失亲密关系的不安全感。因为对亲密对象的好坏我们不可预测和掌控，但自己要怎样是可控的。所以中国人总爱幻想自己和亲人是绝对健康、顺利的，甚至常常去“求神拜佛”以保家人万事平安。多数情况下，牺牲型母亲会承揽家庭人员，尤其是小孩的责任和困难，哪怕该小孩可以自己整理书包，母亲也要代劳。这样吃苦的后面，是以求亲人的快乐与安全在自己的视线范围，以感觉亲密关系是掌控在自己手里。

“最想亲人永远没痛苦，这想法对吗、可实现吗”？这想法没错，只是这是壹美丽的幻想。比较现实而健康的思考是：如何使自己快乐起来？如何不再替亲人承受他们自己的感受？要知道，先有自己是阳光快乐的，亲人才会感受到放松和力量。

如果晓月认同以上的分析，那么可以从现在开始，试着去看清和调整自己的角色：不继续代劳亲人或他人做事，因那实际是削减他人做事的责任；也不要承揽亲人吃苦受累，因那实际是剥夺他人吃苦的权利、成长的机遇。

如果我们有这样的觉悟：真正的痛苦是源于对痛苦的抵抗、快乐是来自我们对不快乐的接受，那么，我们或许真能拥有——宠辱不惊的轻松。