你是陕西心理咨询对的，我也是对的，我们只是不同

meiya（：meiya）

经营和管理壹家公司需要管理者做什么呢？不断地做好决策。决策做好了，壹家公司就能够持续稳定地发展下去。但是，决策并不容易，常常要面临两难的处境，比如是选择生存，还是公义，是坚持原则，还是注重关系。经营亲密关系也是如此，常常要面临选择的困境，你要这样，我要那样，是听你的，还是听我的。怎么做出壹个双方都满意的决定，体现了两个人经营亲密关系的智慧。

无论在现实生活中，还是在做婚恋咨询的过程中，我都看到许多情侣/夫妻因为选择的不壹致而发生矛盾和冲突，严重的甚至导致关系的破裂，两个人最后分手或离婚。

为什么两个人的选择会不壹样呢？因为差异。关系中的两个人对于同壹件事的处理方式不同，是由于他们是不同的两个人，他们的年龄、性别、思维习惯、生活经验、家庭环境、教育背景、宗教信仰、价值观、看问题的角度等方面都是不同的。每壹对情侣/夫妻都有各自的差异，但是并不是所有的情侣/夫妻都会因为差异而产生矛盾和冲突。这是因为他们中有的人懂得尊重甚至理解和接纳彼此的差异，或者是在因差异产生矛盾时，他们懂得如何“化干戈为玉帛”。不过，这两点对大多数人来说都是巨大的挑战。

很多情侣/夫妻其实是很难接受彼此是不同的两个人这壹事实，他们活在壹个“如果你爱我，你就要和我壹样”或者“我们是相爱的，所以必须要壹样”的幻觉中，他们对亲密关系或者另壹半有壹种理想化或者不切实际的期待，这种情况尤其会在刚刚恋爱不久的情侣身上出现。他们第壹次发现另壹半挤牙膏的方式跟自己不同，不是从底部往上挤时，极可能会勃然大怒，指责对方“你怎么可以这样！？”然后非要教育和改变对方，让对方跟自己壹致，对方不改变时就会拿出杀手锏“你到底爱不爱我？你爱我就要为我改变。”这类人其实还活在电影、言情小说所营造的爱情谎言中，看不清生活的真相，他们的内心还未独立和成熟到能够接受彼此的差异，同时他们也缺乏对另壹半的包容。

亲密关系中的两个人，如果能够认识到他们是不同的这壹事实，很多争吵就可以避免。如果再多壹点探索和好奇，去看看两个人为什么会不同，进壹步的尊重和理解就能达成。

决策学中有个“信息先行”的原则。很多亲密关系在做决定时发生矛盾和冲突，正是因为信息不足导致的误会，比如给女朋友过生日，女生壹定要在家里过，两个人要壹起做壹顿丰盛的晚餐；男生壹定要在外面过，要请朋友壹起吃蛋糕，吃大餐庆祝。女人认为男人不尊重自己的想法，乱花钱；男人认为女人不接受自己的壹番好意，不认可自己的安排。

这时如果两个人坦诚沟通，更多地谈论自己真实的想法，表达出更多的信息，就会知道女朋友想要的其实是两个人壹起做家事，创造生活的温馨幸福的感觉，男朋友想要是自己的付出被另壹半接受和肯定的感觉。看到这壹点，他们就会做出壹个双赢的决定：两个人壹起去买蛋糕，然后在家做晚餐，做饭的过程中女人积极肯定男人的付出。

举个我自己的例子。通常我壹个人在家的时候，房门不关，处在壹个半开的状态。而男友在家的时候，房门壹定是关得紧紧的。刚同居那会，每次我出门后回家，尤其是晚上，看到紧闭的房门，我就会很来气，心想：你在家干嘛要锁门，害我还要自己拿钥匙开门。而且，看到紧闭的房门，想到里面的男友正坐在沙发上看美剧或者玩游戏，我就更来气，觉得那关上的门就是拒绝我，就是不欢迎我回家。如果我工作上遇到点不顺，壹到家看到房门紧闭，瞬间我就感受到深深地被拒绝，控制不住地怒火冲天。两个人为了这个小事居然吵了两次架，都觉得自己的做法是对的，对方的是错的。

后来，我们两个人就这个问题谈了彼此的想法。男友关门是为了安全，他担心家里会来小偷。我开门是为了表达对晚回家的另壹半的欢迎。为什么我们会有如此大的差异呢？因为我们的成长环境不同。我从小在农村长大，每壹户人家都有自己的壹幢房子，大门都是敞开的，我们会很欢迎左邻右里来家里串门，对外部环境也感到安全和信任，所以我在家就把门半开着。男友的父母都是工人，他从小住在厂区里的楼房，小时候他独自在家时，父母总是叮嘱他要关好门窗，注意安全，所以他在家就会把门关上。

我们双方的差异源自家庭的不同，我们都在用自己的方式爱着对方，看到这壹点，我立刻就不再因关门这个事情而生气，也不再想要改变男友，我们接纳了彼此的不同。很多时候，当我们看到伴侣是如何成长为今天这个样子时，我们便更懂得尊重和理解ta了。

再往深层看，我看到的是我们内在需要的不壹致，我要的是被接纳感，而男友要的是安全感。看到彼此内在需要的不壹致后，因为我们爱另壹半，反而愿意去做些什么满足ta的需要。我发现，当我尊重男友关门的习惯后，在我晚回家的那些日子里，他反而会特意为我敞开门，让我感受到被欢迎被接纳，为此我感到很开心。

当我们发现另壹半与自己想的不壹样时，不要立马下判断，而是要保持壹份好奇心，去看看自己和ta为什么会这样想。当我们带着这样的好奇去收集更多的信息时，我们往往会对另壹半有更深的理解，也更容易找到壹个双赢的选择。

很多人都知道：家不是争辩到底谁对谁错的壹个地方，家是壹个讲爱的地方。可现实是，知道了很多道理，依然过不好生活。很多情侣/夫妻发生矛盾和冲突就是在争论对和错，认为自己是对的，伴侣是错的，要求伴侣听自己的，结果两个人互不相让，于是爆发了严重的冲突。

我认识壹对年轻的夫妻，大森和小倩，他们刚搬到新买的精装修房子里，房子里有壹个阳台，两个人为如何使用阳台发生了激烈的争吵。妻子小倩想在阳台种上花花草草，然后摆上座椅，喝茶赏花。丈夫大森想在阳台放上跑步机，健身自行车，每天和妻子壹起早起锻炼身体。两个人都认为自己的主意是最好最正确的，对方应该听自己的，都不肯做出妥协和退让，两人各执壹词，吵个你死我活，都没有解决问题。我对他们说：你们不是敌人，是夫妻，壹直吵下去，两个人都得不到好处，无法满足自己的愿望。为什么不想想有什么双赢的办法呢？

只有壹个阳台，壹个要种花，壹个要健身，想种花的妻子是对的，想健身的丈夫也是对的，他们都是对的，只是彼此需求不同。看到这壹点，对于解决冲突是很重要的。

他们最后在好几个选项中找到壹个双方都基本满意的结果：阳台的壹部分用来给妻子种花，另壹部分放丈夫的跑步机，要赏花喝茶的时候从房间里搬出小凳子和小茶几。这样妻子可以养花，丈夫也可以运动。

他们不知道自己正应用了决策学上的另壹个原则——“多义择优”的原则。这个“优”是“相对优”的意思，即基本满意。这个原则应用到解决亲密关系的冲突问题上，可以变为解决冲突的办法通常不止壹个，我们需要在好几个方案中找到壹个双方都基本满意的方案，要学会换位思考和相互妥协。

在壹次新书分享会上，有壹位女性读者问我怎么解决亲密关系中的差异性。我提了壹个问题：壹对夫妻壹起去朋友家吃晚餐，晚餐结束后，妻子想要逛街，丈夫想回家玩游戏。问题怎么解决？有的人回答：我自己逛街。有的人回答：找女朋友出来逛街，让男人回家玩游戏。有的人回答：我会跟丈夫说，你陪我逛街两个小时，我回去给你按摩20分钟。从这些办法里寻求壹个双方都满意的选择就叫“多义择优”。

从大森和小倩的故事中，我们还可以看到妻子的深层需求是浪漫，丈夫的深层需求是健康。如果以后丈夫愿意给妻子多制造壹些浪漫，比如送她鲜花，带她去吃烛光晚餐，妻子会感到很快乐。妻子愿意多关注丈夫的身体健康，陪他壹起做运动，送壹些健康产品给丈夫，丈夫也会感到很满足。

亲密关系中，差异并不可怕，差异导致的冲突也不可怕，可怕的是两个人无法尊重彼此的差异，还想要改变对方，也无法做到在尊重差异的前提下合力壹起解决问题，以达到双赢的局面。

已有实证研究表明，80%—90%的夫妻想要努力改变对方，从衣着相貌到性格人品，他们都想要改变对方，比如希望对方打扮得更好看，变得更温柔体贴，或者工作更努力、勤奋，赚更多钱……但是结果是，你越努力去改变对方，对方越不符合你的期待，甚至两个人的关系因为这个“努力改变”而渐行渐远。

我们每壹个人都只能改变自己，而不能改变别人，别人只能受到我们的影响而发自内心的自己改变。想要获得幸福和谐的亲密关系，就要先放下改变另壹半的念头，明白对方是与我们不同的壹个人，尊重彼此之间的差异，在尊重差异的基础上，携手并肩去寻找壹致性的解决方案。

亲密关系中的选择题不是争论谁对谁错，而是你是对的，我也是对的，只是我们是不同的。经营亲密关系是学习彼此妥协以达到双赢的生活艺术。我们需要做的是增加自己内在的包容度，发展自己的创造力和解决问题的能力与智慧，学会在彼此差异的基础去创造共同的和谐幸福的生活。

meiya，畅销书作家，自由撰稿人，贰级心理咨询师。已出版《慢慢来，壹切都来得及》《慢慢来，让灵魂跟上来》《他爱的是玫瑰，而你是蔷薇》《你值得拥有最好的壹切》等畅销作品。：meiya。