心理咨询培训：如何重新认识自我

从小由于体质差便是习气养尊处优,衣来伸手,饭来张口,形成了到现在不能独立的性情!从下学到作业,一向是飘忽不定,不想太累,总以为自己不该该是简简单单一辈子,抵不成高不就,对作业,对找对象,对自己的知道一向是这样!从小到大都是特别依靠我妈,不论哪里,只需自己遇到不顺心或许发烧伤风,就往家跑,没钱了,让家人寄钱!可是到现在自己也没有一点存款!并且我一向都是人际关系欠好,没有一个很好的朋友,也不知道怎样去融入团体,分明自己外在条件很不错,可是许多时分莫名的自卑,不知道自卑什么!性情许多人都说很自私,并且特别依靠人,可是除了家人,在外面也找不到一个知己的朋友!几年前刚出来打工时,什么作业都做过,可是没有持久的!也谈过女朋友,并且我对她们都很好,不知道为什么,成果都是脱离我!其实我觉得自己心里特其他仁慈,许多伤感的心思!特别想宣泄心境,可是不知道用什么方法去宣泄!我也特别在乎他人眼中的我,我寻求完美,可是我做不到自己最好!我也不知道怎样说!五年前,我网络上知道了一个朋友,同性的朋友,之后就一向依靠他,想跟他各抒己见,可是渐渐发现自己好像是喜爱他,乃至爱上了他!那个时分还什么也不理解,也没有想过成果,一切激动的行为都做过!其时是不计成果的,便是黏着人家,一分钟也不想脱离!我供认自己心里特别微小,尽管之后自己供认自己一向是依一个男性的人物去扮演的,可是许多时分自己的心里深处很是伤感,让人感觉,表面杨刚,实质上没有安全感!以至于分手后我承受不了,郁闷过,吃过药,不出门,什么神经官能症,焦虑症啊,都出来了!就由于这个让我到现在也感觉自己许多时分是不清醒的,总感觉对事物不真实!从那个人今后也有再触摸过其他同性,以及异性,并且还成婚过,闪婚三个月了,理由不必再过多解说,是我自己不想过的!由于我不爱她!之后的每一个日子都是苦楚中度过,以至于也十分后悔过!这两年我也喜爱过乃至爱过其他女孩子,也为了她们做出从未做过的支付,由于自己是自私的!早年一向是那种只许州官放火不许百姓点灯那种心思!我问过自己,截止到现在我是喜爱同性多一点呢仍是异性多一点呢?我自己都不知道,各占五十?仍是曾经是喜爱异性多,现在转变成喜爱同性多?我也不知道!我喜爱跟找男生一同睡觉,可是最接受不了让任何人置疑到我一丁点!我特别在乎!不过我感觉假如一向这个压力的状况下去,我真的会溃散!我想做一个正常男人,成婚生子创业!一家子美好的日子!现在一无一切,尽管有点小技能,自己开店,也是撑不死饿不着的那种!我很孤僻,也很傲慢,自己长相一向都很不错!他人没人乐意跟我玩,说我不敢挨近,或许我这种人太自私!我交什么样的朋友都是先是我被迫,然后我在依靠,成果不欢而散!一有人影响我会说我,让我自己好好想想为什么没有人跟我玩,哥们儿也好,兄弟也罢!没有一个人!我想去跟他们融入一同,可是我不知道自己该怎样去做!好苦楚,真的好苦楚!好想人家说的那种,把我催眠,能有一个能完全懂我心里深处的能理解我能协助我的人!很压抑,他人眼中的我,不该该仍是独身!我们都说我很优异,各个方面都好!可能是家庭条件一般!现在一向独身,我想找一个女朋友,好好在一同!托付同性恋的困扰!我厌恶极了!一直感觉自己充满了罪恶!立刻30了,性情仍是跟小孩子相同,不喜爱跟年纪大的玩在一同,总是喜爱比我小的然后谈天说话什么的,然后还会去攀比,人家才十几二十,各个地方都还有许多时机,我自己却是错过了许多,什么都不如人家!我每天都是头沉沉的,晕晕的,在一个人和的环境忙时吵时我都感觉自己操控不住自己要发疯相同,可是我仍是能抑制!现在脾气很欠好!总是成心去用言语损伤家人活着对我好的人!可是我心里不是真的想去这样做的!我好苦楚,好压抑,压力太大了,房子,车子,老婆,孩子,人家该有的否有了,我却什么都没有,也永久赶不上同龄人了!有时分就像以及完毕以及的生命,可是又不舍得!有时分心境好了,什么都是好的!心境坏了,豪爵天塌了相同!一向是这姿态!我该怎样办?帮帮我