产后抑郁症：共情能力、同理心过强怎么办-

强到看公益广告都会鼻头一酸,只能憋着不哭。比方之前很知名的那个“妈妈洗脚”的公益广告,看一次鼻子泛酸一次。还有一个儿子是聋哑人,爸爸维护他教他学习的广告,想哭。一个白叟得了老年痴呆,去酒店吃饭把饺子往兜里揣说要带回去给儿子吃,想哭。许多公益广告分明现已知道剧情了,每次看仍是想哭,控制不了。我历来不敢看电视剧,由于没有一部电视剧没有虐点的,只需主角憋屈,愤恨,受伤,哀痛,分明知道仅仅个电视剧,我都会被影响,所以我不敢看电视剧。电影的话根本只看国外的科幻、漫威之类的片子,并且只需有泪点,必哭。所以简直历来不看国内的片子,由于国内电影连喜剧都要留泪点(是的,我看羞羞的铁拳看哭了,看摔跤吧爸爸哭得不可)。他人看电视剧的时分我偶然听到两耳朵都会特别烦躁,无法控制地烦躁,我无法了解我们的心思,想大声吼,为什么你们喜爱看这种虐主剧情?你们不难过吗?仍是说看他人受虐你们会有快感?这TM不是反常吗?!我历来不看名着、文学作品、出名作家出书的小说,由于我知道要么反响、暗射社会现实必定很憋屈,要么必定有虐。我只看网络小说,并且只能看爽文,但即便爽文有时分主角也会有低谷,或许人物身世很惨,每次读到这种情节,我整个人都不好了,乃至无法按捺哀痛上涌,就开端哭。看综艺节目,竞赛类的,选手说自己的身世,然后我也会哭。更甭说等着我这种寻人节目,没有一个不哭,最终我不敢看了。讲演类的,比方我是演说家,里边的选手讲到什么感人故事或新闻,我想哭。相亲类的,由于嘉宾提到自己的身世布景遭受之类的,我又想哭。看新闻,我会由于新闻报道里的人物遭受不公待遇而愤恨,看到国家被其他国家欺压而愤恨不甘憋屈,之前看到一个视频,事故起火,司机被救出来等救护车的时分,镜头离得挺远,司机躺在地上,只能看到一团马赛克,听见司机一边嗟叹一遍喊疼,交警在一边束手无策,我整个人汗毛倒竖,就好像我也跟着一同疼,还想哭。听音乐,韩红那首天亮了,还有一首小女子和丹顶鹤的故事,很老的歌丁香花、白桦林,光良的神话,华晨宇的好想爱这个国际啊,只需了解过这些歌的布景或许哀痛的故事,或许感人的MV,再一结合歌词,我就哭了,有时分唱着唱着也哭了。即便唱过好屡次,隔一段时间再唱仍是会哭,也不是每次唱都会哭,有时分我自己都不可思议,唱着就哭了。但说实话,我平常作业日子中历来不哭,周围的人没有一个人以为我喜爱哭的,曾经同学以为我刚强,现在搭档以为我嘴严,会找我说点隐秘什么的。平常和搭档一同谈天,听他们说家长里短,我会跟着其间的情节赶到哀痛、愤恨、憋屈、气愤。比方一个搭档说曾经怎样被婆婆折腾的,我其时听考虑如果是我肯定不可能憋着,太TM憋屈了,我整个会变得浮躁,想吼人。更可怕的是周围的搭档都是妈妈等级生过孩子的,经常在我耳边说其时生孩子怎样怎样苦楚,什么本来要安产,生不出来只能局麻剖腹,疼啊,孩子胎位不正,医师伸手进去一下一下渐渐把孩子挖出来,她能明晰地感觉到缝合时的痛苦,由于是安产,没放P三天不能吃饭,饿得求自己的母亲再喂一口米汤,一口就好。还有孩子一岁多才断奶,L头被长牙的孩子咬得快断了,每次用盐水消毒多么多么痛。又有搭档说孩子多么不听话之类的。周边的人大部分成婚又离婚,没离婚的总有这样那样的烦恼,横竖我现在不敢成婚,不敢生孩子,惧怕养孩子,由于只需一想到其他人跟我说的事,我就觉得一个人挺好的。十几年前还不会这样,我高中的时分也看电视剧的,大学的时分乃至自己写小说写过BE的情节,反而这几年越来越严峻,我一开端觉得没什么大不了的,直到我发现由于周围人的影响,一起也由于我只看爽文甜文,我恐婚恐生恐孩子,一起对爱情抱有不切实际的梦想,明知道国际上没有小说中那样完美的爱情,但我仍是因而对异性没有任何感觉(当然我对同性也没有),看见帅哥我会感叹确实很帅,但这跟我有什么关系?我从不追星。我不知道该怎样办,我现已尽量避免了,不看电视剧,不看大部分电影,只看爽文小说,一点小虐都受不了,伤感音乐不能多听更不能去了解歌词布景,我TM连公益广告都不敢多听多看。