卓言心理咨询：不知道自己有没有抑郁症的风险..

最近这两年...emmm,18年3月开端,由于家里经济条件不可,下滑很大,导致我也被逼被休学。到现在仍旧没上学..18年3月到5月那时分我仍是像平常相同很生动,能够和任何人面临面沟通,和朋友出去玩等等。但到了大约7月份后整个人就渐渐变了,那时分开端就感觉自己孤身一人,面临面和人说话也很不安闲,如同惧怕相同。原因是由于什么我不知道,只知道那时分开端就渐渐想在家里待着不出门了惧怕然后19就开端吧,这种情况益发严峻...怎样说呢,出门吃个饭我都要犹疑良久,下不了决议究竟是出门仍是不出,出门究竟穿哪件衣服不会显得自己有目共睹,尽管自己并不想让人留意,也不想在乎他人眼光,但便是会情不自禁的介意,出个门感觉身边有很多眼睛盯着我....有讪笑,有歹意...最终磨蹭完,预备出门了,一看时刻都已经过了快1小时多了。出门今后也很不安闲,走到人略微多一点的当地就会很严重,双手不知如何是好,会把手机掏出来来回在手中翻来翻去以此涣散留意力...假如不这样做,我会很大几率忘掉怎样走路,乃至顺拐。。然后校园的同学们约请我晚上坐车出去吃饭,我上午假装没看到信息然后把手机扔房间里去了,打电话也不接。。。然后晚上他们打给了我爸爸妈妈,然后被逼出门,在去的路上坐的公交车,一路心态都不能安稳的下来,处处想入非非,以为很风险或许要被打,也不敢见他们怕为难,心里一向很坐卧不安。。到了今后饭桌上也是一言不发,垂头看手机,也没怎样吃东西,周围的同学问我怎样不吃我就说等会儿。。不好意思开口啊...在外面总是一言不发,在家里也是,可是家里要是没人,或许房间里只要我,我就会各种喃喃自语。。。就总是感觉真的有个人能够和我谈天,或许真的就有吧。。直到上一年下半年的时分我还没想到其他,比方郁闷症什么的,或许郁闷心情自闭症啥的。。可是下半年再往后点,本身问题又更大了。。。变得容易怒家里来客人吃饭喝酒喝的很高兴很热烈,我就很不耐烦的抖腿或许喊一句小点声,在不便是自己跑屋里待着...吃饭也是,我会先进屋,让他们先吃,自己等人快走完了只剩自家人的时分才出去吃,当然来家里做客的也不算外人,也是熟人。但我便是会进屋先。哪怕自己饿了也会说不饿,晚点吃。。。然后吧..我觉得我家人并不了解我,哪怕天天都在家待着在身边。。我也历来不好他们提我的本身问题,我怕增加担负,也不敢说我不敢出去什么的....19年同学们有个毕业典礼,在校园,然后叫我回去,那时分我想着要不算了吧,横竖也不是你们校园的了,可是后开也仍是去了,也的确是不舍,可是去了后问题也很大。。。人多啊太多了。。我挑选站在陈述厅里面的门口周围,不入坐,成果人一波一波的进来,我感到胸口反常炽热,喘不过气,时不时出去大喘几下,还跑去小卖部买了薄荷糖,尽管不知道能不能缓解一下,可是含了今后的确哟算作用,可是仍是不敢直视人,面临人。。我吧...会把自己不高兴的心情按捺在心里,那本身有问题的当地尽力藏起来,尽管藏不住,不期望家人看到。。。我最怕他人忧虑我了。。对温顺美好的东西有点冲突的感觉,觉得反常恐惧。。。不过要是真实压抑不住了,想哭了,我会掉着眼泪和在网上聊的最好的网友倾诉,我能够做到在网上畅所其谈生动开朗,把心里残存的那一丝高兴扩大在虚拟网络中。。实际中常常处于一种哀痛的情况。。。。我总是会不可思议的说起一些有道理的东西。。比方生命社会和人类的什么什么的。。自己也想死。。可是一考虑到还有爸爸妈妈家人就会更不舒适,不能死这么早。。。有时分真实想死了我也想去死。。可是怕疼啊。。我觉得。。和我聊得好的,可是才只认识了两年的网友,对我的了解都比哺育我15年的爸爸妈妈多。。。当然说的仅仅近两年的情况。。。我是真的不知道该怎样办。。。也不敢和爸爸妈妈说。。一说我就怕他们会说什么。。你才多大,有什么好郁闷的什么的。。或许说我便是懒。。。我不否定。。。可是我肯定没懒到这种程度。。。真的不知道该咋办。。。才16岁。。。对未来也没抱任何期望了现在。。曾经的愿望现在也提不起来,乃至忘掉了自己所神往的东西。。。。