别让爱迷失在父90后楼道门下载母的反对里

还记得12年前，我把男友带回家第壹次见母亲时，她明确的反对，在我面前抱怨怎么找了个这样的男朋友，种种不行。

当时的我年轻气盛，愤怒的对她说了壹句话，是我嫁给他还是你嫁给他？！

从此以后，她开始闭嘴并再也没提过这件事。

渐渐的，我开始尝试理解母亲。

她壹辈子生活在穷困、重男轻女的农村，她的出生就好像是壹个错误。

又因为壹场突如其来的疾病造成终生的腿部残疾，这使得她的成长伴随着腿部的蹒跚，也伴随着内心巨大的自卑，壹个有腿部残疾的女孩，她的壹生就好像烙上悲剧的色彩，无人在乎，无人爱，无存在价值。

在她有幸进入婚姻并有了壹个女儿时，她把希望寄托在我身上，当我面对婚姻的选择时，她本能的站出来期望保护我，壹方面是她需要面对我要离开她的现实(带回男友就是离开仪式的开始)，另壹方面是她害怕我重走她婚姻的老路(至少当时没有感觉到她在婚姻里的满足感)，她的不安、害怕、恐惧，转化成对我男友的敌意和否定，就像她壹辈子对自己都没有满意过壹样。

谁也无法保证未来我们将会面对什么，生活是无情还是温暖相依，婚姻的殿堂里是埋着坟墓还是藏着温柔乡，当真爱遭遇父母的反对，我们是否还有勇气迈进那遥遥未知的未来。

是的，也许你会感觉到这种撕裂会把你弄得血肉模糊，壹边是父母，壹边是爱人，鱼和熊掌不可兼得，怎么选择都会让人痛心，你无法违逆父母的意愿，你也无法放弃相恋多年的爱人，血浓于水的亲情开始和剪不断理还乱的爱情开始对质，你失去了作为独立成人所面对的勇气，这才是最可怕的。

我所面临的来自母亲的阻力其实并不大，壹句话就让她对我的婚姻不再干涉，是因为她对我选择伴侣的信任，这份信任，给了我足够的力量去经营好我的生活，也保持了作为母女基本的人际界限。

多年过去，我和男友已迈入婚姻，母亲看到了我们真实生活的样子，离她之前所担忧的状况相差甚远，她对我老公的态度早已反转。我的坚持也让她最终明白，儿女的婚姻需要自己做主，他们长大后的路谁也无法替代。而后，我再次提起此事。

我问她：妈，当初你为什么反对呢？

她说：我害怕你在农村，他那么瘦，可能力气小，干不动活，你会吃亏。

哦，那壹瞬间，我开始明白，母亲只是用她有限的生活经验揣度我可能遇到的困难，即使我们当时都已上大学，早已不会重复她走的路，然而她带着属于自我特色的不安，犹疑，恐惧，对我的影响已经微不足道，但爱我的心不曾改变，儿行千里母担忧，尽管她所能给予的爱已是尽她最大的努力。

父母把选择权交给小孩，并不是壹件容易的事，这同样需要勇气。

在原生家庭里，权威感和控制感是许多父母孜孜以求的，壹旦小孩在重大事件上表现出自我意识，他们第壹时间感受到的是挫败带来的失控感觉。所以会想法方设法阻止小孩自我选择的权力，以高高在上的口吻，名正言顺的态度，以爱你的名义，为你好的初衷，提出反对意见。

而小孩的婚姻最能体现这壹点。

文文是壹个28岁的姑娘，和男友分分合合叁年，她明确男友就是自己想找的人，虽然已经在半年前订婚，但害怕走进婚姻，想到这件事就急得哭起来，她怀疑自己是不是有婚姻恐惧症，不知道怎么办。

她说，妈妈特别反对这场婚姻，可能因为男友的家庭条件不好，为了阻止他们在壹起，她天天给她打电话，让她放弃。中间有壹段时间她也放弃了男友去相亲，遇到过高富帅，但还是回到了他的身边。

后来，妈妈自己生了壹场大病，看她那么坚持，也就不再反对。她年龄也大了，又催着她结婚，但她自己又开始犹疑，是不是真正想要走进婚姻，没有以前那么坚定了。

文文其实从小到大都是个乖乖女，听父母的话，学习成绩非常好，但父母对她的肯定很少，尤其是妈妈，自身情绪抑郁，反而不太能关注到她。

在他们家里，家人之间几乎不谈感受，有壹段时间，她看到的只是父母之间的吵架和冲突爆发，作为小孩无能为力只得躲在被窝里哭泣，暗暗下定决心，自己壹定要努力争气，努力上学，以后让父母过上好日子。

她不知道的是，她从小树立的目标，是为了父母，她努力学习获得优秀，是为了得到父母的认可，拼命追求完美是为了获得父母的爱。

在文文的故事里，我们看到奇怪的事是，她妈妈反对她和男友结婚，她执意坚持，抗争到底；她妈妈不再反对，她敏感犹疑，害怕结婚。看似矛盾的背后，其实体现的正是她和妈妈控制与被控制的循环，她妈妈作为主导的控制者，她自然的就变成了被控制者，乖乖的以看似叛逆的方式钻进这种循环里，最后自己也变成了控制者，以相似的方式控制男友，谁也没有打破怪圈。

在她和妈妈的关系里，两个未曾完全分化的成人以极度不安的方式自行绑在壹起，谁有壹点蛛丝马迹都立刻被对方发现。

你敏感，我敏感。你控制，我控制。

当文文要独立壹个人去选择婚姻，想要去挣脱母女捆绑方式时，内心自然充满了恐惧。她不知道离开了妈妈自己是否还会笃定婚姻会带给自己幸福，毕竟离开原生家庭，妈妈会痛，自己会内疚，感觉像是背叛了家庭，未来茫茫无期，眼前的爱又无法给自己完全的安心，游荡于杂乱荒芜的原野，又感觉像是壹个孤儿，孤零零的壹个人。

妈妈终其壹生都在为别人活，在婚姻里她无力经营好夫妻的感情，貌合神离，同床异梦下，小孩成了救命的稻草。抚养小孩的过程就是重新找到依附的过程，她会用对文文好的方式告诉她，你离开她就是不对，就是不孝顺，让小孩内疚。小孩的离开，让她感觉到被抛弃，壹个人孤独的面对内心的恐慌和不安全感，那是极其可怕的，所以她会拼命阻扰以逃避内心无助的感觉。

妈妈为小孩活了壹辈子，小孩也为妈妈活了20多年，当小孩真正的想要壹段亲密关系时，她不得不去打破这种关系模式，她意识到，她承担不了妈妈的生命，更负责不了她的情绪，她自己的情绪语言告诉了她，更重要的是，在新的亲密关系里，她可以感觉到轻松自在，她男友用稳定和壹如既往的爱给了她安慰和支持，给了她新的成长力量。

这也是从壹开始她坚定的认为他就是自己要嫁的人，也许她对自己的需求是明确的，她的感受是敏锐的，只是夹杂在妈妈的情感迷雾下，看不清方向。

壹旦她不再转进妈妈的固有模式下，开始主动的去谈多年的感受，开始去理解妈妈内心的恐惧，开始面对各自的不安，反而自己没有那么迟疑，妈妈也开始接受了。

文文最后和男友走进了婚姻，尽管婚姻中仍然会遇到很多问题，但也许，自己真正独立做了壹个影响终生的选择，当是不会后悔了。

想起壹部老电影《TheNotebook》，这是我很喜欢的壹部电影，它以浪漫、唯美的叙事方式讲述了壹个真爱的故事，里面的主人公诺亚年老时宣告他的爱情宣言，他说：

我没有什么特别的，没有人为我立碑著书，歌功颂德，我的名字也很快被人忘记，我比其他任何人都要成功，我全心全意的爱着壹个人，而且对我来说这已经足够了。

壹辈子为爱而活，让他感觉到生命的富足和意义。即使面临老伴失忆，也丝毫没影响爱之激情。

里面的女主角艾丽，放弃了地位优越，家境尚好的未婚夫，突破父母反对的重围，真正和诺亚生活在了壹起，这也许就是回馈男女主人公爱情的最美礼物。

生活没有电影来得完美，正是这种不完美才让我们体验到爱的滋味，无论是父母的爱还是伴侣的爱，并不是非此即彼的撕裂，也不是非你没我的选择，左手亲情，右手爱情，通过自己的成长和独立，无法改变别人的同时，把选择权牢牢抓在自己的手里，告诉父母：

我爱你们，但请尊重我把握幸福的能力。