中国家长：一边为孩子倾其所有，一边在孩子的伤口上撒盐

01

曾看到这么一幕:一个小女孩想要吃红薯,她妈妈给她买了一个红薯,上车后妈妈坐在那剥红薯,小女孩着急的嚷嚷“我来剥、我来剥……”妈妈说“你不会剥,再说你的手没洗,剥的不卫生,会吃坏肚子的。”小女孩急切的说“让我剥,让我剥嘛……”妈妈严厉的拒绝“不行!”小女孩满脸委屈,失落。

等妈妈剥完了把红薯递给小女孩说“吃吧,再着急也要讲卫生的。”小女孩嘟着嘴说“我不吃了!”妈妈气的说:“什么,刚才嚷嚷着要吃,花了钱,费了这么大劲给你剥了,又说不吃了。这不是折腾人嘛!干什么事情都三分钟热气,长大能做什么?……”

这个故事有没有感觉似曾相识?身边很多家长都做过类似的事,看到孩子在不听劝告的玩耍中摔倒了,家长首先可能会说:“你看你,谁叫你不听话啊!”看到孩子被别的孩子欺负了,家长心疼得只会说:“你怎么就这么弱,你不会还手吗?”

很多家长明明是爱孩子的,愿意为孩子牺牲自己,倾其所有,却总是在孩子脆弱的时候雪上加霜,把孩子推的越来越远。

02

回家路上坐地铁,有一个奶奶带着7岁的小女孩,小女孩嘴里嚼着一块泡泡糖,边吃边绕着把手转圈,期间奶奶提醒了好几次要她老实坐下来,但女孩只当没听到,奶奶说了几次也就不再管教了。

突然女孩不再转圈了,哭丧着脸向外婆求助,原来是把泡泡糖吞下去了,女孩有些害怕。奶奶知道事情后立马开始教训女孩:“叫你老实点你就是不听!现在好了,泡泡糖吞进肚子里,肚子就要烂掉了,看你以后再不听话”。然后我就看到小女孩一直用手摸自己的肚子,显然是被吓到了。

有人说哪有人不爱自己的孩子?我也很爱孩子,我生他养他,提供给他衣食住行,为他报兴趣班特色班。我比谁都爱他。可是你无数次的否定他,责骂他,以一个成人的角度去误解他,限制他。

孩子有错误,当然要教育,但教育不等于教训。每个孩子都是独一无二的存在,需要父母的肯定、理解、包容、接纳与鼓励。

03

哲学家詹姆斯说过:

“人类本质中最殷切的要求是渴望被肯定。”

当孩子自己已经处于情感受挫的状态,这时需要我们做的是给予他情感上的支持,先让他从这份受挫的感情中解放出来,等到情感平复了,再进行教育。

而现实中,很多家长却完全没有意识到,还继续在孩子的伤口撒盐,继续一次次地扮演着孩子差评师的角色,到最后孩子就越有可能朝着差评的方向远去。

很多父母绞尽脑汁为孩子做一切事情,却在不经意间将努力筑建的安全感一一摧毁。安全感不仅仅是你每天为了孩子做些什么:陪玩、带出去旅行,安全感更多的是在点滴小事里,在孩子的感情受挫时,你有没有给予及时的支持和安抚。

04

优秀的父母把倾听永远放在第一位。

父母总是高估了自己的“聪明”,孩子一旦出现问题,我们总是第一时间以非常强势的态度干预进去,拒绝孩子的情绪,拒绝孩子的表达,用我们的智慧去“想当然”地对孩子表示“理解”。

但在教育界有一句特别著名的话:只有我们自己才能最了解我们的情绪,孩子也不例外。

所以当孩子犯错、当孩子情绪不好时,我们第一时间要做的是提醒自己“我不是他”。不对摔倒的他说“没关系”,不对丢掉心爱玩具的他说“大不了再给你买一个”。

先蹲下来用心倾听他,听他哭声里的伤心、恐惧、沮丧、愤怒,给他一个拥抱直到他平静下来,然后再谈论刚刚发生的事情。

我们的陪伴和聆听,我们无条件接纳的态度,很多时候比口头上的教育意义大得多。

05

孩子最不可爱的时候最需要爱,就像咱有时候用无理取闹,来呼唤家人的理解和哄一哄一样。孩子在最不可爱的时候,他希望我能够给他们爱,而不是告诉他们:你错了。

我们常常低估爱的力量,却高估了管教的手段。当一个孩子与父母的链接受损时,他的本能反应就是两种,害怕,继续用各种熊的手段来引起父母关注,试探父母的爱;叛逆,拒绝一切有效沟通,你说的我全部反着来。

其实,只要能感受到来自父母无条件的接纳、允许和爱,孩子自然会调整所谓的偏差行为。孩子来到我们的身边,不是让我们给他灌输大道理的,那些道理需要我们引导他自己去体会。

我们是如此深爱我们的孩子,请不要在他们的伤口上撒盐!