青少年心理：化解孩子间的冲突，父母该怎么冷静地与孩子“过招”

　　朋友向我吐槽说，自从家里的二胎学会走路和说话之后，她的家里一天到晚都没有消停过。原以为在发生冲突时，大的会让着小的，小的会乖乖听从大的。但事实是，两个人会因为一个糖果、一个毫不起眼的玩具、大人的一句话而陷入争斗。

　　大的武力值更强，惹恼了就会对小的动手。小的嗓门更大，争不过了就会使用大哭大叫这一招。更可气的是，一个玩具摆在那里好几天都没有人动，一旦小的去玩了，大的就非得去争。大的想要在房间里写会儿作业，小的不是去拿铅笔，就是去抢橡皮。

　　大人每天被卷进孩子们无休止的冲突中，不停地调节他们之间的纠纷。不是哄这个，就是吵那个，感觉脑袋都要炸了。使尽了浑身解数，耗尽了所有的耐心，然后不断陷入自我怀疑：“我真是脑子进水了，干嘛要生那么多孩子呢?”

　　的确，在多子女家庭里，我们都不得不面对这样一个扎心的事实：孩子之间存在着天然的竞争关系，无论父母做得多么到位，他们之间的冲突也是不可避免的。

　　作为父母，如果没有正确的应对方法，不仅无法让孩子之间的冲突得到平息，还可能会火上浇油。这样做的结果就是大人既出力又不讨好，孩子不仅不领情，还会对大人充满怨气。那么，孩子之间发生冲突时，大人应该怎么应对才合适呢?

　　首先，大人要放弃一碗水端平的念头，因为根本没有人能够做到。有的父母自认为很公平，在孩子发生矛盾时总是各打五十大板。这种做法看似公平，实际上反应出的是父母的懒惰，只是一种简单粗暴的处理问题的方法。

　　父母不问事实和缘由，可能会让一个孩子受委屈，另一个孩子得意。同时，这种做法也会影响到孩子，无法让他们通过冲突获得思考和成长。他们会认为，只要发生了冲突，不用太在乎对错，只要自己被惩罚一下事情就过去了。

　　其次，父母在调解冲突时，不要轻易评判是非对错，要学会关注事实和孩子的感受。因为每个人在看待问题时，都难免带有主观色彩，无法做到绝对的客观公正。比如，父母可能会不自觉地偏向某一个孩子，或者没有了解清楚事情的前因后果，轻易评判对错不利于解决问题，还可能会让冲突升级。

　　有的孩子向父母告状，有时未必是真的想要一个结果，他们可能只是想让父母看到自己的委屈，希望从大人那里得到一些安慰。此时大人可以回应一句：“我知道了，看来这件事让你很生气啊!”有时候对错并不是最重要的，孩子更希望大人了解事实，并能理解他们的感受。

　　孩子之间发生矛盾时，大人不要过多干涉，可以“让子弹飞一会儿”。有时是我们太着急了，只要孩子发生了一点事情，大人就慌忙介入，希望尽快平息他们的冲突。实际上，孩子之间的一些问题他们自己也是可以解决的，甚至没有大人的干涉，他们可以解决的更好。

　　我见过两个孩子争玩具，妹妹想要姐姐的玩具熊，姐姐死活不让，妹妹就开始哭。此时，妈妈正在厨房做饭，根本顾不上她们。姐姐见妹妹哭了，就告诉她自己还有一个玩具小狗，只要妹妹就给她玩一下。然后，姐妹俩每人拿一个玩具，玩得可开心了。

　　最后，大人可以给孩子的冲突设置一个底线，让他们学会为自己的行为负责。比如，大的写作业时，小的不可以故意去捣乱。两个人发生矛盾时，大的不可以对小的动手。提前讲明规则，孩子发生冲突时让规则说话，让他们承担该承担的后果。这样可以帮助孩子学会约束自己的行为，减少冲突的发生。

　　另外，孩子之间发生冲突并非完全是坏事。如果他们能够通过这些事情学会合理面对和解决冲突，对他们社交能力和人格培养都有着积极的意义。

　　在这个过程中，孩子会学习到如何解决问题、理解他人、表达自己以及处理自己的情绪等等。这一点，也许是独生子女家庭比不上的优点吧。

　　本文由“郭利方心理工作室”原创，欢迎关注、点赞、评论，文章谢绝转载。