在n天之前，我网恋了，网恋的对象竟然是一个比我大整整十五岁的男人。

那种成熟的气息令人难以抵挡，一个有生活阅历的男人，他总是能读懂你的心，总是明白你在说什么，老练的话语里夹杂着幽默风趣。一个有事业心的男人，才会到三十多还没结婚，我想。的确，他是事业小有所成，而婚姻却是个烦恼的问题。他说他曾经差点跟一个女人结了婚，却在婚礼前两个人分了手。

有许多天，我和他形成了一种默契，总是在中午十二点多的时候上网，聊一个小时，再下线。其实，我并不喜欢中午去上网，后来他说他也是，只是因为有几次碰到对方都是中午十二点多，所以总是以为对方习惯于中午十二点多上网，为了遇见对方，也总是十二点多来上网。

和他聊天的范围只是限于工作、学习、开玩笑和生活。和他聊天，他说出来的话总是出人意外，连开玩笑也是。进聊天室的时候，我总是希望能够见到他。

有一天，开着开着玩笑，突然他打出来这么几个字，“我爱你!”。让我简直不敢相信，一个三十五岁的男人，竟然会对一个小女孩说这样的话，在以前，我想我认为那应该是比较荒唐的，此时，却发生在我身上。我沉默了良久，不敢面对。

“你爱我，是父亲对女儿的那种感觉吗?”我问

他也沉默了许久。

“难道应该是这样吗?是不是笑话我老牛吃嫩草呢?”

“不!不是这样的。”我说。

“是不是我癞蛤蟆想吃天鹅肉呢?”他问。

我没有回答，我不是天鹅，相信他也不是癞蛤蟆。

然后他和我转换了一个话题，从此他再也没有提起过。

爱无轻言——我想。一个成熟的男人的反应应该是这样，尽管是在网上。而在他没有说那三个字以前，我想我就喜欢上了他，尽管不敢说。……

很久没有看到他出现在我网络世界里，很想他。

我知道他应该在线，只是隐身罢了。因为一个单身的男人，下了班，在家里，唯一能够打发寂寞的便是上网。可他却始终不肯再见我，只是偶尔给我留个言……

在逃避什么吗?……

终于有一天，他给我打电话了。是那种成熟有磁性的声音，说话也小心翼翼，也只是谈笑而已。

“你应该找个女人了!”我说。

“是个累赘啊!”他呵呵笑着。

“什么?我没听懂。”我一头雾水。

“找对了人，是幸福，找错了人，是累赘。”他说。

今天仍然是十二点多来上网，打开qq，依然没有出现他，那种失望的感觉我已经习惯和麻木了。我嘲笑我自己那种默契还一个人保持着，也嘲笑我自己竟然是对一个爸爸式的男人保持默契。

而他已经失去了那种默契，不知道为什么，或许是因为我的矜持。为什么我不敢跟他说?

今天我正告自己：这将是最后一次默契，从此以后我要回到我的位置，走自己的路。

因为你是那么的遥不可及，现在，我不可能千里迢迢来看你，你也不会;因为那真实的感情是出现在虚幻的世界里。

也许有一天，当我的双肩足以撑起我自己的一片蓝天，当我有力量承受那梦想与现实之间的距离，当我抛弃一切自卑和世俗的沉沦，在岁月的流逝中成熟为一个女人的时候，如果你能来看我，如果我会遇到你，如果我们能够跨越网络接受对方，我会与你同行。不知道这是不是个永远都不会实现的梦。

我还是在想他。

许多次，我总是在问，为什么一份真实的感情要出现在虚幻的世界里，使得那真实的感情也变得那么虚无飘渺?或许永远也没有答案……

网络世界里，我和他什么也没发生，也什么承诺都没给对方，我却还记挂着他，……

虽然如此，我对他已经失望了，不再奢望能再在网上见到他。

原本我来上网，只是好奇和好玩罢了，从未想过会出现这样一段感情。

现在只是以一个小女孩的心态写下了它，不知道若干年后，我又会怎么想，不知道是否还会记得记忆中还有这么一个人，也不知道他爱上的、我喜欢上的是不是只是对方的文字而已，……

不知道，不知道……

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