心理与行为科学统计：很想毁了一切,静静离开

教师,我不想考试了,厌学,满脑子都想医治,每天都在混沌过日,拿手机自己查。不想跟爸爸妈妈联络,他们认为吃了药就什么都处理了,其实吃药也仅仅困、冷静,感觉问题仍是处理不了。前几天还信誓旦旦地想熬过这几天就行了,现在却感觉爸爸妈妈带我买药后就回去了是不注重自己。不想给爸爸妈妈说,还有点愤慨,底子不注重我说的话,高一第一次郁闷时很严重,失眠脚气想自杀,跟爸爸妈妈说好几次带我看心理医师,他们都不在乎认为我仅仅压力大,不理睬我。从小就被忽视,初中把弟弟转到好校园不论我,高中被忽视三年,想起来很气。这种东西是不是非要来个自残什么的他人才会理睬你?便是气愤,从小就先考虑他人最终考虑自己的缺点难倒和家庭没有关系吗?从小就教训我处处让着他人,幼儿园和同学闹矛盾,人家把我书撕了,告知家长,爸妈让我哭哭忍忍,小学被女生揪头发不敢反击,初中被混混男生侵扰、被好朋友孤立时爸爸妈妈都在要点私立校园陪读弟弟,高中又是被班主任一次次侵扰针对郁闷发生,跟爸爸妈妈说、闹,仍是不理我,嫌我抗压能力差嫌我费事嫌我事多。我做好了历来不说话,吹毛求疵的,高中撑了三年总算不行了,这个时分来看我正赶上我发病,不想动,还说什么来看我竟然不热烈欢迎、竟然不陪他们?!真实受不了了我就狠狠抓自己臂膀抓到出血发疯尖叫,什么都不问呵斥我要我闭嘴。便是觉得自己一向被忽视,一向被随意对待,像废物相同能够随意丢掉,让我觉得我就算死了他们也不会伤心。我说自己智商低的时分,从不像其他家长辩驳教训,就笑笑然后悲叹一声。。我觉得自己是个不被人尊重的人,曾经跟爸爸妈妈在一起,错了什么都是我的错,我要抱歉才算礼貌,他人欺压我时爸爸妈妈从没出过头,都是忍忍算了,让我觉得自己说话就像废物相同没有用,现在我是郁闷了,可我觉得也不全在我啊!父亲还好,有什么不对的会向我反思致歉,母亲呢?跟他人说的是我郁闷我有问题了,我跟她说她向医师反响的情况轻了,她告知我说这不是什么大病,何须说的那么重,跟辅导员也仅仅说我压力严重的,她告知我别让教师操心我!我只想说,我现在看不出来,每时每刻都想死,你还跟我说别让辅导员分神!我都这样了你还让我考虑他人感触!我成了这样便是事事为他人考虑的成果!我恨我母亲,说实话!可是我又觉得这样想不道德,所以我的恨只能发泄给自己!我的确想死,死了就不用在亲人面前装高兴装优异了,那样太虚伪了,我活着处处为他人考虑,那我何须活着?