心理咨询去哪里看：我很自卑,很害怕,很痛苦,但我控制不住,我想要摆脱心理困境

自我总结以为,爸爸妈妈造成了我的心思变形。他们会骂我,张口就来得降低我(但他们不以为是),心情历来都是欠好,从小到大会讪笑我,我曾有一次母亲一向连环骂我,我溃散就降低自己,说自己笨,母亲扇了我一巴掌,骂我为什么降低自己。与此相似,我一向是困于:你分明说我很差,很厌烦,为什么又这样。“咋那么贱呢,不要脸。不把我当人看。”我从小到大简直是沉浸于这种潜台词或者说他们每次都传达出来的信息的。我是个很冷情的,我在很小的时分就能区分他们的心情,关于他们对我的损伤没啥感觉,并自以为我是不受他们影响的。可是,上初中,到高中,特别是到了高二,成果欠好了,这个学期都在苦楚之中,我操控不住,一向处于失落心情,提不起怎么爱好,大把大把地浪费时间,想自己多么差,原本也不配高分数(在我心里,成果优秀的同学都是非常好的,不管任何方面)尽管后来我知道的这一认知的过错性,但仍是操控不住,我不知道我怎么了。第二,是我身体从小就欠好得凶猛,没有详细大病那种,但特别到了高中的时分,难过得不想活下去,有时分,想想自己能够怎么样地死,反而会舒缓我的心情。我会胃疼,胃酸,胃胀气,连带疼爱,这种苦楚简直每天都不缺席,但常常想到治病会花爸爸妈妈钱,治病就得向他们倾诉病况,我就会消除治病的想法,相应地我有必要长时间忍耐苦楚,一切人中,只需我一个人这样,这让我置疑自己,并恶性循环。从小,我有难过了,求助于爸爸妈妈,母亲总是说一顿,我得忍着她发完怨言,但她根本不会处理,依照她的说法:我身体好,你看看你,矫情,虚显。我不知道,我到后来成了真的觉得是我的问题,所以我一有什么病都觉得是自己的问题(可是,从心里我都不知道是自己的什么问题),不再倾诉,但次次的身体苦楚明确地告诉我,我很苦楚,而我一向习惯地用心思把它按压下去,我永久处在挣扎中。另一方面,我又发现了我自己,还存在我无法定性的问题。爸爸妈妈吵架(特别是最近),我心里毫无波涛,乃至不屑,可是,我发现身体有了它本不应接受的担负,只需声响大,心情剧烈点,我就会抖,心跳加快,心慌。还记住,一次父亲分明胃欠好却喝多酒(白加啤),年幼的我(10岁左右)答复了母亲的问询为什么他这样,我明晰地记住他摔门冲过来,指着我的鼻子,“都是你翻嘴!”我从他的目光里看到了我令他作呕。我从不觉得自己会受他们影响,但现实的确发生了。我已不小,我不想这成为我一辈子的桎梏,我想得到协助。