心理有哪些：自我厌恶,疏远朋友亲人

会由于细节打心眼里恶感、疏远很多年的朋友,教师,亲人之类。心里常常重复批判自己与人往来过程中的言行以及心思动态。可是挑出来的问题永远是没改。心里会不断挑他人缺点,比方她这句话说的欠好,那件事做的不对,但不会说出来。然后又会重复挑自己这种挑剔思维的刺,觉得十分不合心里对自己的希望规范。我为什么不能宽恕,我为什么不能不对爸爸妈妈发脾气,朋友帮我那么多我凭什么这样挑他们,我这样是不道德的。我为什么做不到自我心思调理,我为什么不能不老是犯错?我是不是该闭嘴,为什么我老是忘掉,最终依然会说出话来?我能不能没有出生过,能不能不要轮回灰飞烟灭。人际往来上,我这样的标准把握得欠好,为什么他人都能做的那么好。为什么我不能忍妈妈碰我,为什么我不能忍她犯错,为什么我会这么厌烦对我这么好的人。妈妈能不能不夸我,我知道我不是这样,可是我不能接受地说出来,很内疚很苦楚。我的朋友今日说的话少了,是不是厌烦我了?太多了,不想去想了,想工作就会头痛。有时候会一不小心就想进犯自己,照镜子真的想把镜子里那个人门牙打碎,偶然用痛苦打听一下接受才能,感觉这样不太正常,今日有一会儿想把刀插进腿里。和妈妈说话莫名窝火,感觉脱离她全部都好了。可是脱离她她又想我,她这样想我,那一个不愿意探望爸爸妈妈的儿女算什么东西呢?我回来乃至和她发脾气她也高兴,那为什么我告诉她的问题她不改呢?她还要支开论题不好我谈。孝顺儿女不该该是依从爸爸妈妈的全部吗,她那么大岁数怎么可能还有才能改呢?我是不是有罪有缺点啊,我能不能不看全部我能不能全丢掉???