吴爱勤心理咨询：心累,我想做自己

不想说话,不知道怎样说,不敢说。我觉得言语过分苍白只会形成误解,又找不到一种得称心如意的交流方法,所以我只能缄默沉静。活得好压抑,消沉,失望,自卑,很多的问题,谁来帮帮我,我想交个女朋友,却不知道怎样和她共处,我太介意他人的主意了,惧怕他人觉得我是个loser失败者,我确实也是个失败者。没爱,不明白爱,不会爱,没有归属感,安全感。我记不起从何时起自己变得如此软弱了,我好想找个人谈谈心,却一个没有,或许是自己放不开吧,不想费事他人,我觉得自己现在现已没有爱情了,每天酒囊饭袋的活着,真的累,我想死,一起又不想,我的心好高,没有耐性,很烦躁,我想找个安静的当地日子一下,条件却不支撑,不想见人,不想上班,其实并不是自己懒散,仅仅没有勇气去做,有一句话真是挖苦:割脉不需求勇气,活着才需求勇气。我想是的。一直在躲避,尽力想要把全部苦楚都躲避掉,躲避苦楚的一起欢喜也被隔离了,每个人都会死,但不是谁都活过。我本年二十二三了,我觉得自己从记事起吧就没有真实的活过。真是不幸,人活着为了什么?这句话我问过我妈妈,她的答复是,为了这个家,为了自己的子女。,,,或许吧,我不知道自己想要什么了,没有勇气,想要也不敢去寻求。财富?威望?实力?我觉得自己是个更倾向于唯心主义的人吧。这社会没有文明真的不可,我刚上初二就不读了,那时分在校园真的是岁月难熬,原因是自卑吧,没办法和同学们好好共处,不敢大声说话,很多的作业无法表达,没有人了解我,就我自己都不怎样了解自己,表面?我出来社会也有差不多七八年了吧,但是一分钱也没有,还欠着几千,第一次进厂的时分,就因为他人聊天说着什么了,或许是我想多的吧,以为他人在说我什么什么,然后就没有做了,不是我懒散,不想作业,而是我和他人共处不来,人多不敢说话,过分介意他人的观点,自尊心太要强了,不想要他人帮我,我也不想帮他人。想和家里人聊聊这样咯,又不知道怎样说起,又或许她们不明白,我抽烟,但没有烟瘾,也不想喝酒,不好喝,喝酒全身红,喝一瓶肚子就涨了,不想描绘这么多了,没有耐性,我想学心理学,协助自己,协助他人,我国的心理学也得大力发展吧。我需求协助。谢谢。您好!!