心理扭曲测试：我是不是出现了产后抑郁-很痛苦,心里有话无处述说

我是一个两个月宝宝的妈妈…我不确定也不必定自己是不是呈现了产后郁闷…我的问题很简单却又很难处理…我的宝宝十分听话也十分心爱…我也有很好的婆婆…对我也十分的好…但是我十分想家~我成长的母亲家~十分的想妈妈…尽管我自己的家和妈妈的家开车只需求15分钟……但是仍是十分的想~我曾在产后一个月的时分有这种主意十分的激烈…我认为那是产后的郁闷并伴随着一些过火…就连月嫂的脱离都能让我泪流不止…我见到妈妈就想哭…乃至不能和妈妈正常的沟通…但是妈妈还需求作业…而且妈妈是教师还教毕业班!压力十分大她也不能留下来一向照料我…但是我依然无法控制自己的心情依然是泪流不止…终究妈妈决议将我和宝宝带回家而且请了亲属帮我一同照料宝宝…我也度过了很愉快的20天但是亲属也需求照看家里…但是我知道妈妈仍不定心仍是坚持留了我2个星期…我知道那是强留了…妈妈身体自身不是很好血压一向不稳定…我一个人看宝宝妈妈很疼爱我回家便是煮饭抱孩子洗衣服洗介子…为了能让我睡好觉让宝宝吃饱饭妈妈晚上还会给我熬汤一熬就到12点多…白日还要上课还要忙作业…我知道妈妈十分十分的辛苦…有时我也会诉苦自己太自私了…让妈妈太辛苦了…妈妈的身体也熬不住了血压也不稳定了…我有时也说仍是回自己的家吧婆婆也闲着能够照料我还有公公帮助能够悠闲许多…最终我今日回来了…公公婆婆很热心照料宝宝和我也十分的周到但是我的苦恼又来了…和一个月时的相同…我仍是十分十分的想家十分十分的想妈妈…乃至不敢接妈妈的电话怕眼泪稀里哗啦的掉下来也不敢和妈妈说我的主意只能微信里唐塞妈妈我很好其实眼泪早就湿了裤子…榜首个月这种主意老公也十分的了解她问了许多生过宝宝的搭档咱们主张他带我回娘家~我回去了…之后的一个月日子的也很好…但是这次他不太了解我了…反而对我的心情十分的无法和厌恶…不了解我…我成心拾掇东西伪装繁忙…来掩盖我的心情~但是或许这样只会拔苗助长我变得不安易怒…咱们有了一段很不愉快的对话…我知道他或许是想哄我高兴…但是恰恰相反…或许之前有不高兴能够和妈妈说和老公说但是这次我都不能…我必须在妈妈面前伪装我很好…我要在老公面前体现得与他无关…但是我真的很难过~我不知道和谁去说…我翻遍了微信圈翻遍了手机通讯录我都没能找到一个能够倾诉的朋友…我该怎么办?我没办法控制自己的心情…而回家只能让妈妈更辛苦…而那样我又不能那么自私…但是我真的很仰慕那些能够有妈妈在身边的的产妇…你们是多么的美好…于2016年4月18日晚10点47泪已留干夜晚坐在窗前写下这番话…看着窗外的景色…仍是有几家灯火通明…我很思念我之前高枕无忧的日子…我有想过我为什么会这样…我太依靠妈妈了…是不是当人感到懊丧孑立对现有的日子极度疲乏困惑都会发生最原始的依靠……依靠咱们的母亲?其实我只想要妈妈能陪在我身边在我最需求她的时分她能一向陪在我身边…