写给不自重的女人的话：比较自卑,缺乏自信,不敢与人太亲近

我本年就读于一本院校,大三在读,从小到大便是一个又笨但又聪明的人,日子上笨,学习上聪明。比方干事不利索,出门磨蹭,路痴,可是在学习上垂手可得就能考高分,并且参与各种唱歌跳舞竞赛、奥数班也不误事,性情生动开朗,上课叽叽喳喳,喜爱上台说话,教师喜爱,也有不少朋友。但到了高中,全部就变了。我读的高中是市里最好的高中,人才辈出,我们都很聪明,或许是一开端住宿,我不习惯住宿日子,导致一开端成果很烂,根本倒数,学得很费劲,可就没有成效;此外,除了成果欠安,我不适应住宿日子,一起班上同学的家境根本上都比自己优胜许多许多,和人共处的时分,我总是比较畏缩,自卑,觉得和他人不会有啥共同话题,所以在班上也根本没有朋友。由于班上没有朋友,就开端网恋,由于好像网恋中的那个男生,才了解自己。可是,就由于网恋,和爸爸妈妈联系搞得特别僵。(由于童年时期是和奶奶带大的,没和爸爸妈妈怎样共处,和爸爸妈妈联系一般,不密切,历来只会和奶奶说心思,不会和爸爸妈妈说。高中的时分由于奶奶要回去照料爷爷,就回了老家)爸爸妈妈不了解我的孤单、成果差、没有朋友,我感觉这个国际上压根没有自己的去向,回校园也不是,回家也不是。在少年时期,我的国际就只要学习、家人和朋友,而在高中那个阶段,我好像都失去了。本认为自己啥都没有了,但还有爱情,当我把一切支点都放在我所了解的”爱情“上时,那个”男朋友“”越轨“了,在我对这份所谓的爱情充满着期望和梦想的时分。那阵子是我生射中的暗淡期,我变得愈加闷闷不乐,失望低沉,把自己关闭起来。由此恶性循环,身边更没有朋友了,由于没有人会喜爱我这样的人。还好自己本来在学习上也不算特别笨,最终考上了重点大学。我知道曾经的失望低沉欠好,我知道关闭起来只要死路一条,所以总是逼迫自己装”达观“、装”生动“,在大一开端就参与各种活动,留任社团,从大一开端就不断找实习提高自己。在大三前,或许日子多姿多彩,作业压力也不那么大,因而暂时把这些都荫蔽了,现在大三,退了社团,作业压力不断加剧,我那些失望低沉又出来了,我觉得自己好像做什么都做欠好,自己以往的实习阅历好像并没有什么用。我感觉自己像一个心思有毛病的人,惧怕和除了现男友之外的一切人目光对视或许走得接近,惧怕他人发现自己并没有他们幻想中那么好,惧怕他人发现自己的缺点,然后被疏远;我总是忧虑自己找不到好的作业,一辈子碌碌无能;我很清楚到现在我大学的舍友不喜爱我的失望(在外面能够粉饰躲藏,但和自己共处了快三年的舍友总会了解我的真面目);我在和他人说话的时分总是有意无意的检查他人脸色,惧怕说错什么话开罪他人,或招他人不喜爱。一起到了大学我的听力好像下降了(或许是没有下降,仅仅他人一和我说话,我就在惧怕自己会不会听不清,所以真的没听清)我知道自己在这样下去就真的没期望了,期望哪位教师能够帮帮我~