心理咨询家：越来越自轻自贱,内心敏感,怎么办

自己男,大三学生。从小学到初中,一向关于自己很有决心的。因为家里灌注的思维是:你只需成果好,那么代表你什么都好。我在小学初中的成果一向很不错。我也从来没有对自己失去过决心。高中是一个转折点。我去了省内最好的高中。那里人才荟萃。说实话,我除了成果出彩点儿,其他方面都不杰出。可是,到了那个要点校园,我连成果都不杰出了。我看到许多同学,不只成果好,并且文武双全,处理事儿上面也比我强许多。倒不是说自卑吧,仅仅明晰地看出了,我在其他方面,跟他人比仍是有不少缺点的。比及了大学,我感到自己自决心越来越少。大学里,成果没有高中时看的那么重(当然也很重要)。如安在大学里度过四年,成了一个十分重要的问题。回想起来,现在两年多了,我大三了,我觉得自己的大学真的上的很可笑。论成果,我成果在班里归于垫底的存在。论人脉,我大一时分退出了本来的安排,并且我也不愿意,或者说不拿手去与人打交道,所以在校园除了本专业的同学,其他知道的人真的不多。论其他方面的成果,我除了大一时分当了个班长,其他真的没什么可说的成果。因为大一的时分,刚来,我特别想体现自己,体现的很活泼。虽然那不是我的良心。因为我其实自身不愿意跟他人争什么工作,我也不期望在跟他人争东西的时分损坏爱情。我是一个灵敏的人,疏忽他人对我的观点,真的很难做到。有一个人否定我,我会感到如同被全世界都否定了。现在的状况就很为难。身为班长,知道的人不多,人脉圈不广,也没什么荣誉,一旦要领着班级处理一些工作,我就会乱了手脚,有点儿慌。有时分处理工作的方法,也会被人背地里谈论乃至讪笑。跟其他班长评论工作,永久被人牵着鼻子走,因为自己懂得少,知道的不多,又怕出丑,所以常常不咋说话,听其他班长评论。我感到自己一无可取。我知道我有许多长处,比方我为人和蔼,待人真挚,我不歹意估计人,也不哗众取宠等等。可是我总是面临自己现在的局势,感到十分的懊丧。从小到大,我一向幻想着自己可以成为最优异的那一批人,可是我当我不再优异,泯然世人的时分,我会感到我没有决心了,我优异所以我存在,可是我现在不优异了。我陷入了惊惧。我尝试过自我剖析,我说过,我是一个很灵敏的人。我十分介意他人对我的观点。假如有一个人否定了我,我会感到如同全世界都否定了我。我大学里开端自轻自贱。我发现自己从来不是什么正人,我开端在日记里说自己是个贱人,我达不到正人的要求,我有自知之明。我虽然比大学里大多数人要脸,可是我依然会说自己没脸没皮。我感觉或许是想下降他人对自己的进犯形成的损伤吧,先自己嘲讽自己,自轻自贱,比及他人损伤我的时分,我会受伤轻一些。我感觉干事十分受拘谨。我说一个论题并且是对的,假定有人辩驳我,虽然我嘴上还会很硬,可是我心里却觉得特别想压服那个质疑者。假如无法压服他,那么我很有或许就就会被他看成是个诽谤者,爱胡编的人。我的心里过火灵敏。一旦和他人发生一点冲突,在我心里便是大风大浪。因为自己的心思问题,我愈加没有自傲了。请教师不吝赐教。