王国强心理咨询工作室：我写的日记

我找到我的烦恼和压力的来历了,其实便是没有朋友,我就会发生一种很消沉的心情,也便是孤单。在日子中,我感觉如同自己被软禁了,每天都被困在一个很小的圈子里想相同的工作,并没有什么别致的事物可以替代旧事物,自己被困得很抓狂。没有一个时机能完成我的期望,满意我的需求,其实我每遇到一点事儿的时分,我都会立马想到他人来协助我渡过难关,却没想过,这种才能,在自己身上,我便是太依靠人家了,他人不是我的谁,我也不是她的谁,人家为什么要帮我?凭什么要帮我?人家协助了我,那是人家人好,心善,不帮我,那是本分,那也没什么大不了的,那靠我自己也可以。他人不是我,所以我现在所面对的许多问题,人家都不能协助我,只能落井下石,每一个人的履历的是不一样的,不可能仿制第二个杨宇琴,人家没有声临其境过,怎么能做到感同身受呢?其实,我真的很想控制自己,让自己不要去想那些破事,但是我越是排挤那些画面,那些东西越要是在我的脑际和心里显现和痕迹,我其实真的很想过自己抱负中的日子,但自己便是遇到这个心情妨碍,夸不过去,所以就一向阻滞在那个阶段,靠幻想来麻醉自己,我也知道这些都只是在望梅止渴,但是我在现实日子中在饯别这些事的时分,我便是会感到很烦躁,在这种烦躁的时分假如去做其他工作是底子就不能全身心投入的,不能专心某一件事,我就会感到不安,由于我是多么想静下心来啊!我可以很敏锐地观察到日子中一些工作,也可以猜到他人想说什么,还能感知到对方在想什么,这是为什么呢?我多么巴望他人可以关怀我一下,但是都没有,他人能看穿我的心思,我越是想要这样,他人就越是不给我,留给我的就只要悲惨,哀痛,挫折,无助,无能,被国际扔掉的感觉。我特别地厌烦现在的自己,由于现在的自己让我觉得很不满,我感觉我每天都过的浑浑噩噩的,没有满意和成就感,我感觉我的内心国际很空无,精神国际很匮乏,我想让自己过的很充盈,但是便是不如我所愿,我便是一个活跃废人,把什么都设想地很好,但我终究做出来的成果并没有我料想的那么好,在舒适区的时分什么都不想做了,反而在我难过的时分什么都想做,成果肯定是拔苗助长。不知道为什么,我真的很惧怕看到那些跟我谈过心的人,一看到她们我就会觉得很严重,由于我跟她们说过许多我的心里话,也便是隐私。我真的很想要找一个人跟我沟通,当这种期望太激烈的时分,我就会去找那个我以为我还信得过的人表达这种期望,但是大都时分,我遭到了回绝,就如同是我乐意预备向他人打开心扉的时分,被他人无情的拒之在门外。我也不知道为什么,我总是会下意识的对一个人的日子分外的重视,我应该多去花时间和精力在自己身上,抬高自己身价,而不是一味地去渴求他人怜惜我,但是自己总会想一些杂乱无章的事,说到底,其实仍是期望他人能关怀我一下,哪怕便是只要一个点点,都足以让我感到自己的存在……其实,我也知道,我在那些人心里,真的没那么重要,也一点重量都没有,自己心里也很对立,知道人家没有在重视我,可偏偏又以外他人在重视我,真的是自寻烦恼啊!