长沙心理咨询哪家好：不安全感、易怒、消极

我平常性情十分生动、开畅,可是一到晚上我们都睡觉很安静的时分我的心境就特别的欠好,常常会想入非非,想想一些欠好的工作发生在我身上。我总是幻想着我身边特别在乎特别爱惜的人扔下我。我觉得我很孤单,我尽管有很要好的朋友,可是每逢我心境特别欠好,或许做了一些错事的时分,我就不想跟他们说,怕他们忧虑。简直我一切的朋友都不知道我会特别消沉,我简直一向有自杀的想法,可是由于惧怕疼就历来都没做过。我有的时分会觉得一切人都不了解我,可是又特别惧怕有那种很了解我的人。我有的时分会梦见有人杀我,一般做这种梦的话会继续两三天,然后过了良久良久才会再做要杀我的梦。在我内心里我觉得一切人都不牢靠,都不可信。我不喜爱他们知道我做过的一切工作。我从小就不写日记,我怕我爸爸妈妈会知道我做了什么。.每一次我爸爸妈妈给我零花钱的时分我都会随身携带,即便我平常底子就用不了那么多钱。我历来不把我的零花钱放下家里,我觉得我爸爸妈妈会把她们翻出来,然后会问我我用零花钱去干什么了,我特别厌烦这么问我。我喜爱被他人抱着的感觉,紧紧地抱着,这样会让我心里觉得很充分很满意。我的脾气欠好,很简单气愤,可是我一向在很尽力的抑制着我自己。我会由于男朋友迟到气愤,我很厌烦性质慢的人,特别厌烦骗我和做不到自己许诺的人。我只需遇到了这种工作我就会特别气愤。我会在屋子里走来走去,磨磨唧唧,可是我都会压抑着自己的怒火,我不喜爱他人看见我发脾气,可是感觉简直每一次我都操控不住我自己,我一般不会跟他人争持,也不摔东西,可是我或许会被气哭。我在很不高兴的时分不会和他人说,会去抽烟,然后默默地哭。感觉自己心里有很多很多的话都说不出口,有的时分憋的难过,就常常自己跟自己说话,感觉我从小到大都常常自己跟自己说话,可是我都挑选在晚上这样做,我不期望他人发现我这样。我常常想起什么就想去做,条件答应的情况下我都会去做,假如我不做我感觉我心里特别特别的不舒服。我有的时分或许忽然想吃什么,只需我手里还有零花钱,有时间我必定会去,想看电影的时分也是相同。很想找一个人陪我一同去,但大部分时分他们都没爱好或许没时间。我从前一个人去旅行,一个人吃火锅,一个人上医院,一个人看电影,一般这个时分我都觉得特别特别的孤单,感觉没有一个人能够收留我。我感觉我这个人很天真,一方面是性情原因,一方面是我不想长大,期望自己永远是个孩子有人让着我,宠爱我。我一向很想找一个很靠得住的人,他会照料我,宠爱我,帮我解决问题。我期望她随时都在,我去医院的时分他陪我挂号治病抽血,出去旅行的时分他会提早看攻略,订酒店,买火车票。我能够什么都跟他说,也不必忧虑他讪笑我。我觉得我自己很差,由于我总是什么都干欠好,懒散又笨,长得又丑,又没什么专长,连自己的妈妈都说过我就跟一块烂抹布相同。我有的时分很自卑,很惧怕在很多人面前说话。我从出世那天便是不对的。我爸爸是二婚,之前有两个女儿,假如我是个男孩多好,他就儿女双全了。惋惜他这辈子都没能有一个儿子。我爸爸十分宠爱我,能够说是溺爱。可是我却很差劲,我觉得我自己底子就配不上我爸对我的这份爱。我爸爸从前跟我说过,他觉得小时分的我很聪明,将来能够考上那种国际上的名校,小学结业之后他觉得我也就能考上国内名校,初中结业之后他觉得我能考上好的一本院校,高中之后她觉得我能考上大学他就很满意了。我从小吃我爸的,喝我爸的,穿我爸的,但却让他如此绝望。学了几年的电子琴说不学就不学。到大学里也不学习,不出去兼职。尽管我自己也很想好,可是我总是抑制不住自己那种懒散。我很怨恨我自己,却也操控不了我自己。我觉得我家里给我花的每一分钱都是糟蹋的。或许他们早就对我绝望透顶了吧,但他们仍然爱我,究竟我是他们的孩子。我历来都不喜爱跟我爸妈有很深的沟通,平常也不怎么打电话回去。我从前尝试过跟我妈说些什么,但感觉每一次都是她误解我,感觉彻底没办法沟通。我觉得我操控不了我自己。我离不开手机,离不开钱。每次出门我一定要带上这两样东西,我才会安心出门,少了相同我觉得很没有安全感。